妈妈总是骂我怎么发说说

妈妈总是骂我怎么发说说

1. 我的妈妈总是用很难听的话骂我

孩子，你妈妈其实是爱你的，有句话叫爱之深，恨之切。你妈妈是幸福的，因为金钱和工作上都不错，但是你妈妈又是很可怜，可悲的，因为自己的老公不在身边。所以你妈妈把有些怨言都发泄在你的身上。对你来说，可能你还小，或者现在很叛逆，所以你可能没法去懂。

我知道的，你是一个孝顺的好孩子，但是其实你可以做得更好，不是么？不要去计较，就像你说的，我是你女儿啊，你怎么可以这么骂我。但是反过来想想，她是我妈妈啊，再怎么骂，该给钱，是不是就给你了，该关心你，是不是关心了。这世界上有谁会有父母一样爱着我们呢。

所以孩子，放弃偏见，多一份理解。和妈妈撒撒娇，聊聊天，在她心情好的时候告诉你的想法，你们会幸福的。

2. 为什么妈妈总是喜欢用粗话骂我,好伤心,好烦

首先，你相信世界上没有一个父母不爱自己的孩子

这个心态很好

但是凡是都有她产生的原因

有因才有果吗

你要一分为二的看待这件事情

但我不否认你妈妈确实过分了

或者说她用她自己的方式对你造成了伤害

我妈妈也骂我

甚至也打我

那是因为我自己太不听话了

当然我的妈妈自己脾气也不好

我十岁的时候还想到过自杀

从小最大的理想就是和我邻居家的和我处境相同的女友去流浪

一块离家出走

但现在想想都成了幼年时的小插曲

我现在和妈妈的感情也很好

但仍然有代沟

毕竟不是同一代的人吗

我也很希望和妈妈是那种多年母女成姐妹或者是成朋友的那种状态

但我妈妈属于那种说一不二的人

我脾气也不好

现在也还会吵架的

不过还算不错吧

任何时候我都相信父母是世界上最疼爱自己的人

我妈妈最多是恨铁不成刚而已

总说我长大不会有什么出息

那是很伤我自尊的

现在你的这种状况

我建议你多和你妈妈沟通

告诉她你知道她爱你

她都是为了你好

但是她的某些话伤害了你

希望她注意一下自己说话的方式

第二就是适当的改变一下自己

比如你说你时不做家务了懒了

你完全可以多做点家务么

多帮帮自己的妈妈

既能让她少劳累一点

又增进你们母女的感情

又能少挨点骂

何乐而不为呢

至于穿衣的话其实父母都喜欢穿的暴露

哪怕只有一点点

比如穿个低腰裤的话会露腰的不是吗

也可以改变一下啊反正你妈妈反感的你稍微改变一下自己就行了

总之就两条建议

一是改变自己

二是多沟通

祝你愉快

希望对你有所帮助

3. 妈妈经常骂我..怎么办

如何与父母沟通！方法一：1、主动沟通。

平时多与父母聊一聊在校的事情和学习上存在的困惑，和父母说说心理话，让父母了解孩子的内心想法。 2、换位思考。

不要动不动就和父母顶嘴，多站在父母的角度思考，体谅父母的心情和难处。3、尊重理解。

有事外出，应主动与父母联系，免得父母担心，要多听听父母的观点，同时也要提出自己的观点。当观点发生分歧时，双方要冷静思考产生分歧的原因及解决的对策。

达到求同存异的沟通结果。4、多些宽容。

遇事不必斤斤计较，因为父母是最爱我们的人，也是我们最爱的人。5、有错就改。

不隐瞒自己的错误，让父母帮助我们改正错误，父母是我们最好的朋友。6、主动帮助。

帮父母做些力 所能及的事，让他们开心。方法二招式一：主动交流 每天找一点时间，比如饭前或饭后，和爸爸妈妈主动谈谈自己的学校、老师和朋友，高兴的事或不高兴的事，与家人一起分享你的喜怒哀乐。

招式二：创造机会 每周至少跟爸妈一起做一件事，比如做饭、田里劳动、打球、逛街、看电视。边做事情、边交流。

招式三：认真倾听 当被父母批评或责骂时，不要着急反驳，试着平心静气地先听完父母的想法，说不定你会了解父母大发雷霆背后的理由。招式四：主动道歉 如果你做得不对，不要逃避，不要沉默不理，主动道歉，往往会得到父母的理解。

招式五：善于体谅 可能错不在你，你有很大的委屈，但是先不去争辩。也许父母过于劳累或工作生活中遇到了麻烦。

换个时间和地点，再与父母沟通，会有意想不到的效果。招式六：控制情绪 与父母沟通不良时，不随意发脾气、顶嘴，避免不小心说出或做出伤害别人的事。

想要动怒时，可以深呼吸、离开一会，或用凉水先洗把脸。招式七：承担责任 在做好自己事情的同时，主动分担家庭的一些责任，比如洗碗、倒垃圾、擦窗、干些农活等。

趁机还可以跟老爸老妈聊聊天。招式八：讨论问题，达成协议 学会遇事多与父母讨论，并就如何行动达成协议。

例如父母会担心子女沉迷计算机而荒废学业，如果能就玩计算机的时间和学业的平衡作出讨论和达成协议，问题和分歧便能解决了。心动不如行动！想想看，在未来的一月内，你跟父母沟通时，可以尝试用哪些“招式”呢？与父母建立良好的沟通是需要时间的。

从自己做起，慢慢学习，不轻言放弃。如果你还有什么新的招式，千万别忘了与我们大家分享 。

4. 为什么母亲总骂我

我认为你还是要多理解她，本身是她一人支撑家庭，把你拉扯大。在养育你的过程中，她一定吃了很多苦，受了很多累，无论身体和精神上都要比其他母亲的压力大，在加上到了更年期，脾气和性格会产生较大的变化。所以给你一下几点建议：

理解、理解、再理解！

1、最重要的是发自内心的迁就妈妈，这时候妈妈会很“不讲理”不要和妈妈过分计较，坚信妈妈是爱你的！陪妈妈度过这段时间，我们都清楚的知道更年期是一个人必须经历的人生阶段，妈妈自己也不想乱发脾气的。不管是不是自己的错都道歉吧！

2、无微不至的关心妈妈，更年期开始了说明妈妈开始衰老了，有许多身体机能已经远不如以前了，而且会月来越不好，所以给妈妈各方面的关心是很重要的，心灵和生活上的。

3、尽可能多的赞美妈妈，呵呵更年期标志着什么大家都知道，所以尤其对很爱美和对自己要求很高的妈妈来说从心理就是个打击！所以要有来自家人，子女的赞美妈妈会很有自信，会很平稳的度过更年期。

4、全面照顾好自己，妈妈到了更年期的时候，孩子也该长大了，起码不能让妈妈再为我们操心了吧，让她能吧精力多一点放在自己身上。

总之，孝和顺两个字！更多的也是更总要的是爱！爱自己的妈妈，妈妈是最伟大的人！

祝你和妈妈开心、快乐，全家幸福美满！

少管闲事，是为人处世的一种修养，也是一种智慧

听过这样一个段子：

一个小孩拿着一大包巧克力在吃，一会儿就吃了半袋。

有人出于好心说了句：“小孩子不能多吃巧克力，吃多了会得病。”

孩子却说道：“我爷爷今年 103 岁了。”

那人问：“是因为吃巧克力吗？”

孩子说：“不是，是因为他从来不管闲事。”

听完让人忍俊不禁，但笑过之后，我想说，段子背后隐藏着一个鲜为人知的道理：

少管闲事，是为人处世的一种修养，也是一种智慧。

尤其是这3种闲事，关系再好也尽量少管，否则你早晚会后悔。

与感情有关的闲事

别轻易插手

不知道你有没有这样的经历：

朋友半夜找你哭诉，抱怨另一半这不好那不好，对方声泪俱下，你气愤无比，大骂渣男渣女，骂了个痛快后，再一通好言相劝，让朋友赶紧分手。

结果，第二天朋友就和另一半和好了，还告诉另一半你是怎么斥责对方的......

半夜不让你睡觉，让你帮忙分析问题，倒头来，还怪你把话说得太难听，阻碍了他们的感情。

那一刻，你暗暗发誓以后再也不掺和他们的事情了。

有过类似经历的人，想必更能体会到，在经历了“他俩吵架——找你倾诉——你帮忙分析、劝分——他俩和好、一起埋怨你”这样的几个循环之后，是多么的心累和无语。

（图源：@飞天小女警）

前段时间，微博有个话题上了热搜：#劝分800次最终参加了婚礼#。

视频里，参加酒席的几个女孩一脸无奈和尴尬。

底下有一条高赞评论说道：

“真实，不过我现在已经懒得劝了，生死有命，因果在人，爱咋咋地。我去吃席，我就多吃几口。”

深以为然。

感情上的事，都说“劝和不劝分”，但我想说，不论劝和还是劝分，都是吃力不讨好。

掺和别人的感情，得不到感激也就算了，还容易弄得自己里外不是人，很是尴尬。

真正聪明的人，都懂得少管别人感情上的闲事，过好自己的生活，不为别人的幸福买单。

与工作有关的闲事

别替对方做决定

曾在网上看到，有网友总结了不同年龄层的离职原因：

70后：为什么要离职？

80后：收入不高我就离职。

90后：领导骂我就离职。

95后：感觉不爽就离职。

虽然只是玩笑话，但如今90后的离职率的确居高不下，和朋友聚在一起，吐槽工作也成了常见的话题。

说到工作，朋友小雅就跟我分享过一件烦心事。

有一次，闺蜜向她诉苦，说自己的工作钱少事多，公司的福利待遇也很一般，一直在犹豫要不要辞职。

小雅听到她说的种种不好，就劝她换一个工作，还给她推荐了几家公司，让她投个简历试试。

闺蜜听了她的话之后，果断裸辞，但没想到的是，因为她自己的能力问题，一直没有找到满意的工作。

在空窗期的那段时间，闺蜜经常哀怨地说道：“早知道当初就不那么冲动离职了。”

虽然裸辞不是小雅的提议，但明里暗里还是在埋怨小雅怂恿她离职，小雅听了，心里很不是滋味。

两个月之后，闺蜜终于找到了新工作，待遇比原来更高，但通勤时间也更长，她仍是不满意，常常在小雅面前，怀念从前可以步行上下班的日子。

图片来源：全景视觉

在闺蜜后悔的同时，小雅也暗自后悔。

但她后悔的不是自己提了错误的建议，而是后悔不该多管闲事。

所以，工作上的事，千万不要替别人做决定。

若最终结果是好的，对方未必会感谢你的帮助，若结果是坏的，对方可能会将所有责任推给你。

当朋友向你吐槽工作时，做一个倾听者就好，要知道，每个人的人生都该由自己负责，我们无法替别人的人生做主。

对他人的生活方式

别指手画脚

知乎上有个问题：室友特别爱管闲事怎么相处？

网友 @跟屁虫 分享了自己的经历。

她有一个室友，不论别人做什么事，都要评论一番。

她穿得薄，室友说：“我的天，你不冷啊。”

她穿得厚，室友说：“我的天，你不热吗？”

她新买了一件价格稍贵的衣服，室友立马说她的衣服不值这个价，淘宝上三四十就能买到同款。

每天穿什么，室友要管就算了，连吃什么对方都要管。

她喜欢吃白米饭，室友就说：“你天天吃米饭不会腻吗，我觉得米饭不好吃，我们北方人都吃馒头。”

有一天，她在食堂打了个菜，没要米饭，而是买了饼当主食，室友又说：“又吃菜又吃饼，你不会觉得太咸吗？”

一开始，她还耐心向室友解释，时间久了，她终于忍无可忍，对室友说：“你能不能别再多管闲事了！”

图片来源：全景视觉

每个人都有自己的生活方式，你认为好的，对方看来未必好，适合你的，也未必适合别人。

把自己的意愿强加给别人，对别人的生活指手画脚，只会让人厌恶。

在心理学上，有一个概念叫做“边界感”，简单来说，就是认清什么是自己的事，什么是别人的事。

管好自己的事，不干涉别人的生活，是尊重别人的边界，也是守护自己的边界。

有的时候，懂得把自己当外人，把别人当别人，才能拥有舒适的人际关系。

有一句古话是：“各扫自家门前雪，莫管他人瓦上霜。”

初听觉得这是自私、冷漠、疏离，但细细一想，其实这句话说的是分寸、尺度和自持。

它不是教人冷漠处世，而是要分清自己与他人的界限，尊重别人的生活，理解别人的选择。

懂得少管闲事，让别人舒服，也让自己活得轻松自在。

最后，想送给大家两句话，可以解决人生中 80% 的烦恼，那就是：

“关我什么事”和“关你什么事”。

作者：杜言心，英国伦敦大学心理学硕士，国家二级心理咨询师；研究心理学多年。心姐想用专业和温暖，一直陪伴你哦！本文由简易心理学原创首发，转载请联系作者申请授权。