幽默搞笑找对象的说说

幽默搞笑找对象的说说

1. 相亲找对象的幽默句子

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！ 3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼… 5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗… 6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。

是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。 7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！ 10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。 13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！ 14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？ 16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬… 19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！ 22、好好活着，因为我们会死很久！ 23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！” 26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！ 29、你就是堕胎失败的最好例子！ 30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。 32、用你的多余添满她的空虚！ 33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼！ 35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太…… 37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市… 38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。

不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。

横批：没人会射 40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…… 42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！ 43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。 45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 55、放自己的屁，让别人闻去吧！ 56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。 57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！ 64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！ 65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我。

2. 简单明了搞笑的征婚说说

征婚启示

个人介绍：

姓名：武XX（武则天的后代哟）

性别：非男

生日：想给我生日惊喜的话，赶紧找只笔记下来：9月5日（农历）

产地：安徽--亳州（一个穷地方）

体型：减肥成功后，一定是绝对的标准身材（正在减肥中哟）

身高：比潘长江高点：海拔164CM

长相：自认为还算可以，（算命先生说的：长了一双桃花眼（色迷迷的）、一张富婆脸------嗯，算是一个漂亮的姑娘。）

爱好：听音乐（DJ，摇滚哟）、讲洋文。

性格：健谈，外向，豪爽，奔放，反正好的性格我的都有~~~ 对了，而且还温柔哟~~ 信不信由你。

工作地：浙江宁波

工作性质：外贸、营销

理想：数年后有自己的公司

个人名言： 穿猫的鞋，走狗的路，让老鼠去说吧··

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征婚要求：

性别：非女

年龄：21-31 （太小了，别人说我搞姐弟恋，太大了，别人说你老牛吃嫩草）

工作地：浙江内（最好宁波）

工作性质：不偷不抢，不勒索拐骗，就行·！

产地：五湖四海

容貌：不要太丑也不要太帅。

身高：不要太高也不要太矮。

性格：会说话，千万别是个半年放不出一个屁的家伙。

经济条件：钱，不要太多，花不完就行。

车子有没无所谓（因为结婚时，我会送一辆车子作为赔嫁，劳施来斯哟，哈哈，想得美），房子一定要有，（租房也可以，买的我也不介意，因为我知道你不舍得我在外面露宿的）。

3. 征婚搞笑语句

我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友！ 以下是本人优点： 十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着！ 人也很好：甩我的45个女孩子中的36个女孩子跟我说的最后一句话就是：“你人真的很好！” 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯。

爱护动物：所以家里的“小强”成群！ 待人热情：男女不问，老少皆宜！ 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭！ 节约用水：便后不洗手！ 视金钱为父母：我爱我的父母！ 不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了！ 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！ 我很阳光：所以黑的跟碳似的！ 对人包容：我有点近视！ 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！ 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！ 很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。

4. 搞笑相亲的话

女：你原先有女朋友？

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女：死了？怎么死的？

男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的？

男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？

男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

女：（红着脸）有那么好？

男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

女：马屁精！你有理想吗？

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

女：你……对爱情的看法呢？

男：只在此山中，云深不知处。

女：那你喜欢读书吗？

男：军书十二卷，卷卷有爷名！

女：这牛吹大了吧？你那么有才华，怎么还独身？

男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？

男：一片冰心在玉壶！

女：你保证不会对别的女人动心。

男：波澜誓不起，妾心古井水。

女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

女：不过……

男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。

女：但是……

男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！

女：好了好了，怕了你了……

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如果你心中对另一半的期望是务实、传统的，而不是不现实的、期望借婚姻改变自己或贫穷或生活的话，希望你知道：缘分是急不来的，在急的心态下完成的婚姻往往潜藏着危机。我身边有很多近30的女性朋友，她们也急，但我还是劝她们看开一些，不要急，也急不得。另一半往往会在你“最不急”的时候出现，真的，这是规律，而不是安慰你

---------------------------------------------

如果爱你是错，

我宁愿不要对；

如果对是没有你，

我宁愿错一辈子；

如果说经历，

才能让我睁开双眼，

我愿意，用一生，

来赌注幸福的明天。

我的生活，因为你的参与，更加精彩！

5. 搞笑相亲的话

女：你原先有女朋友？

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女：死了？怎么死的？

男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的？

男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？

男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

女：（红着脸）有那么好？

男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

女：马屁精！你有理想吗？

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

女：你……对爱情的看法呢？

男：只在此山中，云深不知处。

女：那你喜欢读书吗？

男：军书十二卷，卷卷有爷名！

女：这牛吹大了吧？你那么有才华，怎么还独身？

男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？

男：一片冰心在玉壶！

女：你保证不会对别的女人动心。

男：波澜誓不起，妾心古井水。

女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

女：不过……

男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。

女：但是……

男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！

女：好了好了，怕了你了……

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如果你心中对另一半的期望是务实、传统的，而不是不现实的、期望借婚姻改变自己或贫穷或生活的话，希望你知道：缘分是急不来的，在急的心态下完成的婚姻往往潜藏着危机。我身边有很多近30的女性朋友，她们也急，但我还是劝她们看开一些，不要急，也急不得。另一半往往会在你“最不急”的时候出现，真的，这是规律，而不是安慰你

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如果爱你是错，

我宁愿不要对；

如果对是没有你，

我宁愿错一辈子；

如果说经历，

才能让我睁开双眼，

我愿意，用一生，

来赌注幸福的明天。

我的生活，因为你的参与，更加精彩！

把对象笑哭的神反转憨憨句子

01.早晨一睁眼你猜怎么着？嘿！醒了！

02.世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

03.听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？

04.有人很久没回家就会想念妈妈的菜，那你那么久没和我打游戏，有没有想念我的菜？

05.摆摊被前任发现了，彼此都很尴尬，他没想到我已经到了摆摊的地步，我也没想到他会来我菜摊子捡烂菜叶。

06.别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。

07.心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。

08.你的朋友圈好久没有提及的你的快乐了，你的梦想，浪漫，晚霞，和音乐都没了，怎么了，是不是跟我一样进厂了？

09.天冷了，为了让自己多喝点热水斥巨资买了个质量很好的保温杯，一早上过去了，烫了8次嘴，还没喝到一口水。

10.别人为了变美努力减肥，每天只吃一顿饭，只吃蔬菜从不吃油炸食品奶茶和各种肉类，每天跑步运动瘦身，你呢？你本来就美。

11.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个朋友，终于把饭钱给凑齐了！

12.刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

13.说不出AA这种话，感觉太没有人情味了，所以从来都是跟别人要求：要不你请吧！

14.朋友一直劝我，一定要嫁个有钱人，其实挺搞笑的，劝我有用吗？你去劝有钱人啊，我愿意啊。

15.我本是穿着小裙子的，但看到你跟别的女孩子在一起，我开始留意顺手的棍子。

16.当初我还是厨师学徒的时候，炒菜不小心油放多了，锅着火了，这时师傅跑过来大吼一声：盖呀！那年师傅变成了光。