搞笑搭配的优美句子

搞笑搭配的优美句子

1. 搞笑经典句子有哪些

1. 世界那么大能认识你 我觉得好不幸 2. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

3. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 4. 翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是她还翻来翻去。

5. 我愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。 6. 日本别怕 你们不是有奥特曼吗。

7. 为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。 8. 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

9. 自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。 10. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

11. 你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好” 12. 我的爱即使廉价、也轮不到对你打折 13. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 14. 今天的22点22分22秒，你会和谁一起2呢 15. 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

16. 你若使用美人儿计，我就将计就计。 17. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

18. 这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。 19. 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

20. 现在想起来，还是幼儿园好混。 21. 什么路只有一条，简称，死路一条。

22. 朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢。 23. 奥特曼你妈叫你回家修核电站。

24. 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。 25. 不要冲我放电啊，我妈那有来电显示。

26. 多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。 27. 我是思想上的小流氓， 生活中的好小伙 28. 我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！ 29. 你说给我的情话 只是偶然兑现的谎言。

30. 知道你过得不好，我就安心了。 31. 暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！ 32. 如果有一天我下去了。

记住，我会上来找你的。 33. 你拥有百度的智慧，迅雷的速度，金山的安全，可惜用的是QQ 。

34. 人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！ 35. 最有魅力的人是康师傅 每天都有成千上万的人泡他。 36. 左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊 37. 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

38. 不经让我感慨，不错，我们都在跟随地球的滚动。滚的越来越远。

39. 我爱你怎么的？爱不爱我是你的事，哪那么多废话。 40. 我低调，是因为我不会高调。

41. 在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。 42. 我觉得地球好危险，我想火星了。

43. 人生自古谁无屎 看你用纸不用纸 44. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 45. 你穿得很危险，但长得很安全。

46. 等中国发达了，就让老外来翻译文言文。 47. 给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。

48. 没事开个同学会，拆散一对是一对。 49. 失而复得的东西、都是二手货。

50. 当金钱说话时、真理都沉默了。 51. 再烦我就把你绑带草船上借箭去！ 52. 好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说 等了好多年还是没等到 囧。

53. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。 54. 买不起苹果四代，可以去超市买四袋苹果。

55. 多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！ 56. 夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来 57. 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！ 58. 物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？ 59. 政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？ 60. 爱你就送你盐，恨你就送你去日本。 61. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

62. 我不介意你骗我 我介意的是你骗不了我。 63. 爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单 64. 会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

65. 2B用来形容你，人家铅笔不乐意。可爱个性签名 66. 心情好的时候，听忐忑挺好听。

心情不好的时候，听什么都忐忑。 67. 我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。

68. 不会的哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。 69. 人活着就是为了证明自己还没死。

70. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

71. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿喜剧。

72. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了 73. 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 74. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 75. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情 76. 水不试不知深浅，人不交不知好歹。

77. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。 78. 我唱出心里话时，眼泪会流。

79. 神州行我看行，不交话费行不行。 80. 旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

81. 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。 82. 我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。

83. 世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。 84. 在牙疼面前 ，蛋 疼是幸福的。

85. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 86. 前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！ 87. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！ 88. 小学老师的经典语录：“我一巴掌把你踢出去！” 89. 男人的心变的比变形金刚还快。

90. 知识就像内裤，看不见但很重要。 91. 对不起，您拨打的电话已结婚！ 92. 乌龟妹、哥已经注册地球用户了！ 93. 青春献给小酒桌 醉生梦死就是喝 93. 青春献给小酒桌 醉生梦死就是喝 94. 我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！ 95. 我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

96. 走自己的路，让败类说去吧！ 97. 新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧。

2. 常用常见的幽默句子

1.别紧张，我又不是什么好人……

2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

6.绅士无非就是耐心的狼。

7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

9.知道你过得不好，我也就安心了。

10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路，总是在施工中。

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路，总会错几步。

17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

3. 最经典、最幽默、最简洁的语句

1.再逼我，再逼我就装死给你看！

2.老子不但有车，还是自行的！

3.喜欢的话哥我给你买。（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给您买！”

4.鄙视我的人那么多，你算老几？

5.打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

6.我不但手气好，脚气也不错！

7.是镜子总会反光的！

8.帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

9.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

10.别紧张，我不是什么好人

14.你都不理我，那我成狗不理了！

17.有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！

18.你说。你喜欢我？其实。我一开始。其实我也。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

20.青山依旧在，只是有点红.

21.哎该说的说，不该说的小声说.

22.读书人的事，能说偷么

23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！

24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错，又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型，你实在是太成功了！

30.在这个红叶枫了的金秋。。

32.再烦我就把你绑草船上借箭去！

33.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

35.看有该落下的没落下吗？

36.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠.

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的.

45.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！

46.这鞋多少钱一斤？

47.当初真是瞎了我的狗眼。

48.这个盲人难道是个瞎子？

49.一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！”

50.当年，俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意思儿，只配塞屁股。”

51.宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”

52.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说：“少给我扯蛋。”

4. 爆笑的句子

1.钱不是问题，问题是没钱！ 2.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10.同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒，我懒得和你比 14.我不是个随便的人 我随便起来不是人 15.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。

19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。

因为说曹操曹操到 28.思想有多远，你就给我滚多远 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属 31.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY! 34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。

“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！ 01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 06.听说女人如衣服，兄弟如手足。

回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 14.我不是随便的人，我随便起来不是人。

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多远，你就滚多远！！！ 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21.站的更高，尿的更远。 22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。

我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 30.我想早恋，但是已经晚了…… 31.师太！你就从了老衲吧！ 32.我爱你！关你什么事？ 33.学海无涯，回头是岸！ 34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！ 35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5。

5. 求一些唯美搞笑的句子,让人心疼,或无语,速求

1、用我三生烟火，换你一世迷离。

2、我自是年少，韶华倾负。 3、长街长，烟花繁，你挑灯回看， 短亭短，红尘辗，我把萧再叹。

4、终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离 5、多少红颜悴，多少相思碎，唯留血染墨香哭乱冢。 6、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。

斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。 7、任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。

8、寄君一曲，不问曲终人聚散。 9、谁将烟焚散，散了纵横的牵绊。

10、听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。

花若怜，落在谁的指尖。 11、山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

12、相忘谁先忘，倾国是故国。泠泠不肯弹，蹁跹影惊鸿。

13、昔有朝歌夜弦之高楼，上有倾城倾国之舞袖。 14、待浮花浪蕊俱尽，伴君幽独。

15、一朝春去红颜老，花落人亡两不知。 16、静水流深，沧笙踏歌；三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。

17、灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。 18、如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。

19、乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。 20、这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。

21、天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。

22、似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。 23、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。

24、蝴蝶很美，终究蝴蝶飞不过沧海。 25、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

26、风华是一指流砂，苍老是一段年华。 27、山河拱手，为君一笑 。

28、几段唏嘘几世悲欢 可笑我命由我不由天。 29、经流年 梦回曲水边 看烟花绽出月圆。

30、雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂。 31、生生的两端，我们彼此站成了岸 。

32、缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。 33、看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代绵延；就像在我心中，你从未离去，也从未改变。

34、就这样吧，从此山水不相逢。 35、既不回头，何必不忘。

既然无缘，何须誓言。 今日种种，似水无痕。

明夕何夕，君已陌路。 36、心微动奈何情己远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。

37、也许是前世的姻 也许是来生的缘 错在今生相见 徒增一段无果的恩怨。 38、一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈 一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里 寻一夥相识，他一会咱一会 那一般相知，吹一会唱一会。

39、总在不经意的年生。回首彼岸。

纵然发现光景绵长。 40、有一种隐忍其实是蕴藏着的一种力量，有一种静默其实是惊天的告白。

41、只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。 42、举杯独醉，饮罢飞雪，茫然又一年岁。

43、转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。来世你渡我，可愿？ 44、一花一世界，一叶一追寻。

一曲一场叹，一生为一人。 45、尘缘从来都如水，罕须泪，何尽一生情？莫多情，情伤己。

47、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。 48、你若撒野 今生我把酒奉陪。

49、人生若只如初见 当时只道是寻常。 50、心有猛虎，细嗅蔷薇。

盛宴之后，泪流满面。

6. 爆笑,20条经典搞笑的句子是啥

1、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。

我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ 2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。

他突然大喊一声“谁在说话谁是狗！”教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声“除了我…”秒钟之后教室轰堂大笑…… 3、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。

这么好的选项放在这，不选它选谁？”一点点语录网 4、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。

5、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”

6、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？” 还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。

过了一会才知道上班没穿工作服 ，要扣钱…… 7、小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。 小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢 ？爸爸：那是二逼。

8、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”说完，大家鼓掌……只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌… 9、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。

同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了…… 10、接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话…”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”

我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜我还是单身…过了几天再次接到这个女人打来的电话…汗呀…我想知道她是不是嫁错人了？ 11、今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？” 她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！ 12、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身…… 当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了…… 13、刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。

我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五……我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了…… 14、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？” 鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？” 该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。” 15、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。

新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：”死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？“ 16、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说： 童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句： 我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。

姐的饮料都笑喷了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊…… 17、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。”

A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。

你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！” 18、某天，有三个女同事在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”

二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

19、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 20、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。

当时我爸就。

7. 搞笑经典句子有哪些

1、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

2、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

3、走别人的路，让别人无路可走。

4、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

5、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

8.一山不能容二虎，除非一公和一母。

9.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

10、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱们

11.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

12.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

13.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

14.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

15.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

16.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

17.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

18.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

8. 最经典,最搞笑的话 句子

曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。

如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对你说三个字：“还钱吧。” 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先找地。

（经过我们班同学改编）不在沉默中死亡，就在沉默中爆发 。我身正不怕影子斜。

我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

我不怕死，但我怕我死了以后没有人像我这麽爱你 。秀发去无踪，头屑更出众！钱不是问题，问题是没钱。

人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸 ？ 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路 。问世间情为何物？佛曰：废物。

水能载舟，亦能煮粥。

幽默风趣的朋友圈说说，搞笑而不失内涵

一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

三、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

四、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

五、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

六、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

七、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

八、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

九、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

十、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

十一、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我......

十二、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶地说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气地说：你是骨灰啊！一吹就散了？

十三、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十四、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

十五、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那个意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

十六、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

十八、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

十九、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

二十、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

二一、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜甫！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。

二二、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

二三、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

二四、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！