找女朋友发的幽默说说

找女朋友发的幽默说说

1. 求一些适合发给女朋友的幽默短信

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

2. 和女朋友聊天的幽默话语

1,

“你猜我喜不喜欢你。”

“如果你猜错了。”

“我就再也不喜欢你了。”

2,

“和我一起走夜路吧。”

“我想趁机抱抱你。

3,

“你知道我一直暗恋的人是谁吗？”

“如果你不知道，请回头看我写的第一个字。。”

曾经我和很多男生一样，不会撩妹，情商不高，错过了很多好机会。后来，在网上的“高山恋”里系统学习后，我才恍然大悟，即使不高不帅没钱，只要掌握正确的撩妹技巧，一样可以让女生倒追你。

4,

“对不起，你不适合我。”

“放屁，我明明百搭。”

5,

“我晚上不敢轻易想你。”

“我怕一不小心就通宵。”

6,

“你是雪糕吗？”

“为何我想舔遍它。”

7,

“如果你不怕麻烦的话。”

“那就麻烦你跟我在一起吧。”

8,

“遇上你是我这辈子最大的幸运。”

“错过你也是。”

9,

“我没什么出息。”

“就想花你的钱 睡你的床 当你老公”

10,

“快乐有很多种方式。”

“最直接的就见到你。”

11,

“他们只想跟你睡觉。”

“而我只想陪你赖床。”

12,

“下辈子我要做你的一颗牙。”

“至少没有我时，你会疼。”

13,

“从来不会因为想你而失眠。”

“反正梦里也是你。”

14,

“身上每一斤肉。”

“都想你。

15,

“你为什么喜欢我？”

“因为你可爱啊。”

“为什么是可爱。”

“不然呢？胸又不大。”

16,

“我会变得更好，因为你。”

“但不是为了你。”

17,

“我真没喜欢过你。”

“直接就爱了。”

18,

“你是电你是光。”

“你我唯一的最爱。”

19,

“一天脑子在想什么？”

“在想你。”

20,

“为什么男生追到女生后就开始冷淡了？”

“你考完试还会看书吗？”

3. 找几个跟女友出去散步时可以说说的幽默笑话

1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。

B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的。

.请在地下等候 3、老师的金句中文科老师：「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。」英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished.”（如果你做不完功课，你就完蛋。）

数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。」数学科老师：「仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。

」中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。」纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak！”（他是他，你是你，没有关系呀！）经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。

」科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。」副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。

」训导主任：「两个两个排单行。」班主任：「我不会用Powerpoint，因为我无power又无point。

」同学问：「Sir，讲到第几页？」阿Sir答：「自己想。」 4、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 5、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 6、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光。

17、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。

. 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。

』 8、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。

" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊？” 顾客：“苹果的。”

我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。”

顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。”

顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

我：（超级高兴，可猜对一回。）“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”

我：！@~#$%^&&**~！@#$%^&* 9、我：“欢迎光临”顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”我：“这么大”（给她指了指）顾客：“中的呢？”我：“这么大”（我又指了指）顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！） 10、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。

老了，咳…… 冷笑话系列：1、Q：键盘入面边个掣最帅？ A:F4 2、Q：小明自己做暑期作业，第二日，他挂了，为什么？ A：因为自作业，不可活。 3、Q：麦当劳叔叔的头，猜一国家。

A：缅甸（免电） 4、Q：哪两个英文字母最难教？ A:C、E，因为EC难教 5、Q：足球姓祝，篮球姓蓝，咁那道姓啥？ A：姓诞，因为又到圣诞，又到圣诞。 6、Q：有怪兽入侵地球，我们应该怎样做？ A：唱进行曲（超人的主题曲歌词：这进行曲，一高奏，妖怪便逃走~） 7、Q：为什么这个世界上有东京、南京、北京但没有西京？ A：因为西经给唐三藏取了 8、Q：李云迪最讨厌哪个理发产品？ A：美源发彩，因为美源发彩，没得「弹」 9、Q：阿明与阿珊去打劫银行，但事败逃亡，但警察追捕果时没追阿明，一味死追阿珊，为什么呢？ A：因为喜玛拉雅山（起码拉阿珊） 搞笑造句及评语系列：2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢。

4. 女孩说你找女朋友啊,我怎么幽默的回复

第一种情况如果你俩之间没有感觉 你不喜欢她 她也不喜欢你的情况下 那就是纯朋友的关系 那么你就正常回答找或者不找 如果她喜欢你 你也喜欢她 彼此有好感的情况下 那你就得好好想想怎么回了 如果你想试探她是不是喜欢你 你就说我是找女朋友啊 她会问你喜欢什么样的啊 你就回答她说 我喜欢你这个类型的 你看看她怎么说 你也可以怼他说 我看你就挺好 还可以说找女朋友啊 你找不找男朋友 你看我行不行 你看看你自己）说话的风格适合哪个回答吧。

其实没有那么难 你是男生 如果喜欢她就要大胆得对她表白说你喜欢她 要跟她在一起 多简单得事啊。简单的事情不要弄复杂了 反而会适得其反 你仔细想想是这个道理不。

5. 找些特别搞笑的幽默笑话和女朋友说逗她开心

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小时候偷我妈一百块钱和小伙伴出去玩，回来快到家时，小伙伴很讲义气的说，我到家骗我妈钱给你你还回去。谁知我一进家门，老爸拿着棍子在等我呢。棍子还没举起我就全招了。随即老爸拖着我去了小伙伴家，一进他家，在院子里就听见他说，妈，明天给我一百，学校让交报纸钱。然后那顿打啊。哥们，兄弟对不住你啊。

发个去年的糗事，~~~~割~~~~朋友新买的车，借来去县上买点东西，去的路上镇上走管道地下。介绍完毕，回来路不通要走小道，LZ很少在家路不是太熟，就估摸着走，刚下路就看到有车跟着LZ，一时间也忘了自己也不认识去大路的路，就那样东拐西抹…好吧！你猜对了，走死胡同了，此时后面跟着不下五辆车，LZ也心态好，任他们一直按喇叭，不道德的关窗点只烟，呀呀惊

学生一枚，老妈和我一起去派出所补办身份证。咯咯咯割。现在办身份证要录入指纹，当时很多人在大厅排队办理，我录过指纹开玩笑和老妈说。看来以后我作案要注意点了，留下指纹就暴露了…老妈神回复…是呀，以后要戴手套作案了…然后派出所人全看着我…

不知道怎么割，本人农村出生，现在在外面打工 ，今天元旦节，刚打个电话回家向父母问个安，问父母吃饭没，我爸接的电话，他说我们刚从地里收庄稼回来，饭都还没做，顿时我眼泪忍不住的往下流，做儿女的很多话在心里，但不知道如何向您们表述，我只想在这里向您们说声，爸妈，您们辛苦了。祝天下所有父母健康长寿！

说一个真实的脑残笑话，咯咯咯，，LZ女汉子一枚，某天，我和朋友在咖啡厅喝东西，手机没电了，就想问服务员有没有充电的地方，但是我不想从包里拿，就问她，有三星充电器么？她说，抱歉女士，没有，然后我说了一句，没事，我有，给我充会电，当时我朋友的咖啡全喷在地上，服务员都石化了！

6. 求幽默短信

广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！ 2332 家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。

好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。 0 2331 你走！找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越就像昨天，我真的无法相信为了根骨头你就跟人跑了！ 0 2330 爱我就按一下吧！在按……嘿嘿！我就说吧……爱我才按的丫！你还按……我就说你爱我还不承认，真受不了你耶……你又按……好啦！我也爱你啦！ 4 2329 亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！ 0 2328 男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

0 2327 兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。 0 2326 爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。

0 2325 泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！ 0 2324 想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过骗你，是刚发生的事！哈哈！ 0 2323 如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。

我已经犯了滔天大罪做人真难！你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！ 0 2322 如果政府规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！ 0 2321 知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。

0 2320 怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名-猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！ 0 2319 亲爱的，真的要见面吗？那你得答应：如果我转身就跑，千万别拉我。若我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。

0 2318 现在有种感觉，以前从没有过，每当电话铃响，我都以为是你，还会心跳加速，呼吸急促，手脚冰冷，四肢麻木，我好难受，99我吧！ 0 2317 在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！ 0 2316 恋爱是道菜：将情感放入缘份锅，淋上快乐油、撒把开心糖、倒瓶心酸醋、加入苦涩盐和五彩椒，燃烧岁月去煎熬，熬出百般滋味时，这道菜就能上碟了。 0 2315 我的船长呢？没有你，我会迷失方向；在茫茫的大海上，我会被浪涛吞没；星月满天的夜晚，我会觉得孤单寂寞；你能接受我的邀请，做我的船长吗？ 0 2314 我是一只痴情的青鸟，情愿在你的枪口下受伤，即使你大步离去，你的笑声也风一样温暖我的心房，如果你偶尔回头，就会发现泪水已盈满我的眼眶。

0 2313 你是我喝水时的杯子——吻你；你是我睡觉时的枕头——爱（挨）你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！ 6 2312 暗恋你的我，只是一直不敢对你说。

课桌有点小，碰到你的时候，心里总是扑通扑通的，有时甚至有一种想抱着你的感觉。 0 2311 青梅竹马，两小无猜；童贞的爱恋，永志难忘。

请告诉我，这埋得久长的种子，何时才能发芽？ 0 2310 如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。

0 2309 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。 1 2308 妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。

2 2307 你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。 0 2306 如果我有一百万我就取你，我有一百万吗？没有，所以我不能取你；如果我有十元我就爱你，我有十元吗？有，所以我爱你！ 0 2305 我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！ 0 2304 五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就喜欢上你。

你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短信息！ 0 2303 我爱你的心，爱你的肝，爱你身体的四分之三！我爱你的肉是一块一块的，爱你的钱是十块十块的！ 0 2302 前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！ 0 2301 你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！ 0 2300 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是——你洗澡的时候除外！ 0 2299 我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子。

7. 我准备每天给女朋友发一个短信笑话 谁有好笑的 快告诉我 谢谢

、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。

半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？。”

“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。他们是玩真的。”

2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 4、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

5、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵 6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”

幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城 7、儿童幽默笑话故事：小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。

可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。 8、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。

因为《麦兜响（想）叮当》 9、经典幽默笑话短信：中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。

于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。

美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。 答案是： 1、猴子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？ 11.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。

A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方 家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。

A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 12.日常幽默语言：我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了." 14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。

乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 16.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。

布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。” 您好，很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为500万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：“不许动”。

你酷你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。 你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！ 谜语：洞房花烛夜。

猜水浒五人名。

答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！ 对面的小猪看过来，看过来，看过来！不要对着手机发呆，你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！ 某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。

主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。 爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。 一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！ 天涯何处无芳草，要找别在单位找。

本来数量就不多，何况质量也不好！ 帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！ 李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。

8. 找20个极品短笑话

12个2008最新笑话

1.题目：一边……一边……

小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师批语：他到底是要脱，还是要穿啊？

2.题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过。

5.题目：又……又……

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

6.题目：你看

小朋友：你看什么看！没看过啊？

老师评语： 不要太拽了。

7.题目：欣欣向荣

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师评语：连续剧不要看太多了！

8.题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。

老师：……

9.题目： 天真

小朋友写： 今天真热。

老师评语： 你真天真。

10.题目：果然

小朋友说：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师评语：是词组，不能分开。

11.题目：先……再……例题：先吃饭，再洗澡。

小朋友：先生，再见！

老师评语：……

12.题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了

情人节搞笑朋友圈说说 情人节给对象的说说

一年一度的情人节不远了。虽然每天都可以说情话，但每个人还是希望在这个特殊的日子里，能为自己听到情话。下面是我们对情人节送男生和男朋友什么礼物的总结。现在让我们来看看！

有趣的情人节情人节朋友圈谈论情人节的对象。

有趣的情人节日朋友圈:

1.如果没有对象，给我名字，我没有。

2.街上情侣那么多，和往年一样，我一出现，他们就后悔自己有女朋友了。

我想你不仅偷偷做完了作业，还在情人节前偷偷找了个人。

4.请放下手机，把电脑放在面前，看着窗外。这就是你生活的世界。出去给我准备一份情人节礼物。

5.我决定情人节玩一整天连连看，杀一对就是一对。

6.你只要表达你的爱。明年这个人还是会算我输。

7.情人节那天，爱迪生和一对夫妇去购物，回家后发明了电灯泡。

8.注意:今晚会有轻微地震。震中位于酒店、草坪、汽车等处。地震不是特别强烈，伴随着轻微的嗡嗡声。请不要惊慌。

9.就算全世界都在扔狗粮，我也要和你一起吃。

10.情人节快到了，不要挽留那些暗恋我的人。如果你不告诉我，我怎么让你知道什么是绝望？

1.别问我情人节怎么过，我只能一笑而过。

12.情人节你缺灯泡吗？你坐着吃饭不说话。吃完饭我就走。真的，我可以给你拍照。我能修好这幅画。

13.明天情人节，没人能告诉我艾特的事。我对这个锅了如指掌。

14.情人节的时候，让你的女朋友们来捧花。如果玫瑰枝条戳我，没有30万到30万我起不来了。

15.“情人节你还一个人吗？”“我怕一个人会吓到你。”

有趣的情人节情人节朋友圈谈论情人节的对象。

情人节和你的伴侣聊天:

首先，喜欢你没什么好说的。我很抱歉！

第二，我曾经喜欢你只是因为我不懂事。现在我成熟了，经过深思熟虑喜欢上你了。

第三，你可以看到山，你可以看到海，你可以看到这个世界上的一切。我不一样。我目光短浅，只能看到你。

4.关于你，千军万马，四海皆潮。当你微笑时，我的心是甜蜜的。

5.我一生都是坚定不移的唯物主义者。只有你，我希望有来生。

6.久病之后，我很高兴你上瘾了。从此，你就是我的良药，我的世界再也离不开你。

七、像你这样的人，怎么能轻易放弃，除非时光流逝，我自生自灭。

八、春风有十里，不如遇见你；晴空万里不如心中有你。

九、你是我此生无法生存的劫。多看会心软，抱抱会摔倒。

十、我希望有一个像你这样的人，如山间的清风，如古城的暖光，从早到晚，从山野到书房，只要是你在的最后。

有趣的情人节情人节朋友圈谈论情人节的对象。

十一、如果全世界都对你狠，那我就对你说情话。

十二、我想给你唱歌，我一点声音都没有，我想给你写首诗，我写不出来，你突然撞进我的心里，我很迷茫，不介意。

13.遇见你之后，我的理想不是骑马喝酒到天涯，而是以后回家。

十四。我曾经想过边走边爱。反正人挤人。后来，我无力地发现，我不能边走边爱。你独自挡住了人山人海。

十五、我想和你分享一切，温暖的朝阳，广阔的夜空，过去的美好和余生。

十六、我是个固执的人，从来不愿意动半分原则，但你来了之后，我的原则就变成了你。

17.如果你长得丑，我可以和你一起吃饭，一起去看电影，一起谈人生，谈理想，但是你太漂亮了，我只想和你睡觉。

十八、我喜欢你，从黑夜到黎明，从寒冷的冬天到温暖的春天，从一秒钟到生命，无尽的生命和无尽的轮回。

19.我无法预见未来。我最努力做的就是用我的努力给你一个未来，因为没有你的未来毫无意义。

希望有一天，我们终于不再互道晚安，睡在一起。

总结:一句简单的话就能温暖我们的心，但是在情人节，给对方发情话是一件很美好的事情。