和爸妈吵架不爽的心情句子

和爸妈吵架不爽的心情句子

1. 跟家人吵架后形容心情的说说

原发布者：李鹏亚

家人吵架后的心情说说【篇一：家人吵架后的心情说说】和家人吵架后的心情说说1、我一直都觉得自己是个很失败的人，又懒又作，和爸爸吵架厌家，和家人关系淡，没有几个朋友，工作不好，脾气不好，心情不好的时候自己扛，被误会也不想说什么，整天想着做梦，不肯脚踏实地，洗洗睡吧，反正我也不想改。2、想起前几晚和家人吵架的事，现在回想起来也心疼，这种滋味心里确实好疼，但同时我也感到他们也疼，以后，无论什么事，都该学会忍，学会低头！！！3、以前和家人吵架，坦承的话每每差点脱口而出撕破空气。现在终于承认病情了我不确定自己是不是真松了一口气，只晓得心底对生活的愤怒消弭了一些。4、我永远都不相信自己已经长大了，但是当自己一个人的时候就会知道这是真的我已经回不去无忧无虑的时候了，每个人都会有自己的言不由衷，人有时候真的有两面一面个叛逆一面很听话，我不知道别人是不是但我就是这样，每次和家人吵架我很气，但又很心疼他们。5、待业第一百四十六天。今天的自然醒，完全是哭醒，做梦了，很奇怪的好多梦，印象最深的是和家人吵架，因为家里人把我待业的事弄得尽人皆知，我一边哭一边和他们吵，感觉待业这段期间想说的话通通，通过梦境发泄出来，哭惨了。6、昨晚做了噩梦。早上起来就和家人吵架了。一早去学车心里都堵得慌。整天心情都很低落。下午工作的事情也有不愉快的地方。今天心情真的超级差的。但是谢谢那位可爱的同学。还好有你在。可以陪我聊天。唠叨。不

我和老妈的矛盾

我是清明节前一天中午回到家里的，下了高铁站没打车、也没叫哥哥来接我，顺着河滨公园往家里走。春暖花开的季节，一切都很美好，河面微波粼粼、青草间点缀着花朵，天空还飞过两只白鹭......以至于现在回想起来，这就是暴风雨来临前的征兆，太美好的时刻，总会跟着不好的后续，生活哪会让你那么如意？爸妈看到我总是很开心，嗔怪我为啥走路回来，不打个车或者喊哥姐去接。每次悄悄回家大抵这样，我也不过多解释，可能我心里也是矛盾的，既想回家，又怕见到父母、和父母挨得太近。说实话，我真挺害怕看见父母日渐苍老的样子。理智如我，不断说服自我，我都三十多岁了，父母肯定老了，生老病死都是自然规律，我甚至在脑海里不带感情地预演了所有接下来的情节。同时，感性如我，总在逃避，暗暗觉得只要我不见到，父母就还是那个模样，被哥姐照料的好好的。这么纠结的心理，一定是因为我藏着太多秘密，并且是父母家人接受不了、我也不想让他们去知晓、去承受的秘密。爸爸自豪地带我看他养的两只鸽子，好一阵唠叨说这两只鸽子，平时就不见踪影，吃的时候就回来了。我笑着回应鸽子它长着翅膀，肯定要到处飞的啊。

侄子在院子里做手工，连哄带骗让我答应给他买遥控飞机，妈妈在一边收拾着，批评他玩具已经够多了，别浪费叔叔的钱。暖暖的阳光透过石榴树枝叶洒在地上，一切都其乐融融，不知怎么的就说到了我的婚姻问题。这么多年无论什么方式，对这个话题我都油盐不进，这次又发展成激烈的争吵。妈妈骂我自私，说我活得人不人鬼不鬼、丢脸丢人现眼之类。当时我是错愕的，我身体不好，虽然CD4指标还不错，但我还一直很焦虑于我的免疫系统受到的创伤，同时把自己人生搞砸了这种精神上的负罪感一直未能很好化解，总需要一定程度的自我鞭笞，或者说自虐（生活上、心理上的，而非肉体上的），才能做好自我平衡。HIV携带者，我想没人愿意背上这样的重担，只不过，事已至此，我不得不面对。所以，综合而言我其实过得很不好、特别不好，这种不好不是物质上、经济上的，而是精神、心理上的。但是现实生活中，在和别人接触时，我又总是努力在扮演那个没心没肺、有点逗逼的人设，内心已经活得够沉重了，外在我只想看起来轻松点，是很分裂，有时候我也想，自己内心深处还是希望有人，多少能体谅一二吧，尤其是最亲近的人。但是，没有。最亲近的母亲，她竟然以我为耻、觉得我丢人现眼......这种话如果是从其他人嘴里说出来，我一般就顺杆往上爬、打哈哈过了，但是说这话的是我妈，这辈子最亲近的人之一，这么多年压抑已久、无处吐诉的情绪火山般爆发出来，我直接回了句：我就自私，你觉得我丢人现眼，那我以后再不丢你脸，你可以当没有我这个儿子......

背上还没打开的包，我走出了家门，对着追出来让我不要跟老太婆计较的爸爸说，“感觉这个家是盛不下我了，我走！”我想爸爸当时是手足无措的，印象里他一直不善于处理这种冲突。我打算回我自己的房子，还得去高铁站，还是走路，绕过街角，还是一样顺着湖滨公园，越想越觉得生气、悲哀、委屈，忍不住鼻涕眼泪哭了一路，幸亏当时绿化带里没什么人，不然可真够丢脸的。接着是哥哥打来电话、姐姐打来电话，想来是爸爸联系了他们，我委屈得在电话里哭着控诉了妈妈对我的咒骂，然后姐姐在半路上截住了我，好说歹说把我带回了她家，事情告一段落。说说我妈妈吧，她一直是个很要强的人，以至于，我觉得她活的不好，主要是心态上，上了年纪后的这些年尤为明显，按照我们那儿的传统，母亲是要跟着小儿子的，所以她内心还是充满期盼的，只是，她嘴上从来不说。而我这么多年的所作所为，却是在把她往哥哥那里推的，从拿到确诊通知书那天起，我就在准备着最后的事情。比如，我得给父母留下足够他们生活的资产；比如，父母得有人照顾，所以，我曾好几次跟哥姐开玩笑，说自己经常外面跑，假如出事了，父母就得拜托他们了；比如，我常常带父母去全国各地旅行；再比如，我的所有权证都是交给哥哥保存的，还总会有意无意的把自己设置密码的逻辑跟他反复强调好几遍，而我在做这些的时候，都是带着遗言性质的......虽然我考虑得很长远，也在做力所能及的事情，但表象却是，我一直在逃避赡养父母这个事情，我觉得这点妈妈也感觉到了，她觉得我不要她、嫌弃她，因为不明所以，所以，说我自私还真不算冤枉我。

加之兄妹三人里，就我一人在外工作，看似自由，实则藏着最多的无奈。放风筝的时候，风筝和人都不自由。至于活得人不人鬼不鬼、丢人现眼，在父母辈眼里，大龄未婚也算是合理定罪吧！只是因为我们有了不一样的观念，觉得自己没有违法乱纪、违背公序良俗，就不算丢人；而我也相信，妈妈在尝试各种方式未果之后，用这种极端手段，刺激我就范，完成自己的人生大事，不至于老来孤苦伶仃，也完成他们为人父母肩上的任务。而她不知道，我已经不能走这条路了，也从心理上认定自己不会走这条路了，而她的刺激，只会让我难受。这么想来，我和母亲只是上演了一出相爱相杀的戏码，她以她的方式表达对儿子的敦促、担忧和爱，而我用我的方式，做着我觉得应该做、并且还能做的事情，我们表现爱的方式不同，带来了一次又一次的冲突。我曾无数次的期盼，我和母亲是否真的能够互相懂得。不是包容，不是照看，也不是原谅或宠溺，而是懂得，像解一道数学题那样，经过曲折和明暗，明白一个人的内心。可是，我不敢对她吐露心扉，这一切的缘由就是我身上的那个秘密，不能说的秘密，而这个秘密，是个无解的死局。未婚未育，于我而言没什么，我早已做好心理建设。于父母而言，应该会是此生的心结，到最后一刻也无法放下.....人是生而自由，却无往不在枷锁之中。我自己还好，错是我犯的各种报应皆是我，但只是心疼被牵连的爸妈，他们本不该承担这么多！