对亲人失望看透的句子说说心情

对亲人失望看透的句子说说心情

1. 对亲人失望看透的句子

1、风不懂云的漂泊，天不懂雨的落魄，眼不懂泪的懦弱，所以你不懂我的选择，也可以不懂我的难过，不是每个人都一定快乐，不是每种痛都一定要述说。

2、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤过后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。

微笑的去寻找一个不可能出现的你。3、真正的寂寞是在人群中，当你面对许多熟悉的脸，突然之间失去了语言。

那才是真正的寂寞，深重如溺入蓝色的海洋，无法呼吸。4、鸟的翅膀在空气里振动，那是一种喧嚣而凛裂的，充满了恐惧的声音，一种不确定的归宿的流动5、细数门前落叶，倾听窗外雨声，涉水而过的声音此次想起，你被雨淋湿的心，是否依旧。

6、你在雨中行走，你从不打伞，你有自己的天空，它从不下雨。7、那段岁月，无论从何种角度读你，你都完美无缺，你所缺少的部分，也早已被我用想像的画笔填满。

8、回首往事，日子里竟全是斑澜的光影，记忆的屏障，曾经心动的声音已渐渐远去。9、往事是尘封在记忆中的梦，而你是我唯一鲜明的记忆，那绿叶上的水珠，是思念的泪滴。

10、相信优美的生命，就是一曲无字的挽歌，漫过心际的孤独，早已蔚然成冰，而你是这个季节里最美的音符。11、酒般的思念，一饮就醉，醉时就用全部的热情读这忧伤的月色，于是，月醉了，夜醉了，我也醉了。

12、融入银河，就安谧地和明月为伴照亮长天；没入草莽，就微笑着同清风合力染绿大地，这样才算善待生命，不负年华。13、人生不能缺乏的是雨夜--淅沥地，独自的雨夜。

这样的雨夜里，天有泪，烛有泪，天泪有声，烛泪有形，唯有斯人面上簌簌流下的，是点点无声无行的热泪。14、别让别人徘徊的脚步踩碎你明天美好的梦想，天下没有不散的宴席，也许这人间真的只有朦朦胧胧才是真。

15、思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦；思念是对昨天悠长的沉淀和对未来美好的向往。16、谁的指间滑过了千年时光；谁在反反复复中追问可曾遗忘；我等你用尽了所有的哀伤；而你眼中却有我所不懂的凄凉。

17、孤独是一种无奈的选择，孤独是因为没有找到合适的同行者，孤独是为了孤独背后的解脱，孤独的过程，就是一个寻找真爱的过程。18、在时间里面我们什么也不能留下，包括痛苦，快乐和生命。

19、我的眼泪流了下来，浇灌了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。20、曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉，可是我要如何在浅薄的纸上为你画上我所有的命轮？我要如何让你明白？21、坚硬的城市里没有柔软的爱情，生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

22、十七岁怎么会有七十岁的忧伤，十八岁怎么会有八十岁的等待23、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然后时光扔下我轰轰烈烈的向前奔去。24、在这个阳光明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时影时现的悲喜和无常。

25、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。26、片的时光如浮云般流过，我们的青春单薄的穿梭在蓝天之上。

27、寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽的想起你28、每当我看天的时候我就不喜欢再说话，每当我说话的时候我却敢看天。在时光的激流中，我们总会长大。

29、以前我是个爱仰望天空的人，苍蓝的天空总是给我求生的勇气，而现在我喜欢深邃的夜空，包容一切的黑暗和隐忍，留下眼泪也没人看见。30、当爱丽思丢失了通往仙境的钥匙，她是应该难过的往回走，还是蹲下来哭泣？31、踮起脚尖，我们就能离幸福更近点吗？32、记忆像是倒在手心里的水，不论是摊平还是握紧，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

33、大把大把的时光从指缝间遛走，留下许多叫知识和情感的东西握在手里。34、躲在某一时间想念一段时光的掌纹，躲在某一地点，想念一个站在来路，也站在未路让我牵挂的人。

35、偶尔，我一个人站在黄昏的荒野，代替你主持夕阳的葬礼。36、其实每一朵花，都有它自己的生命，当花儿枯萎的时候，就是它生命终结的时候，而它的种子，就是它生命的延续，继续承受风，经受雨，面对另一个轮回。

37、路灯和我之间，究竟谁是谁的过客，谁是谁生命的点缀。38、一个人身边的位置只有这么多，你能给的也只有这么多，在这个狭小的圈子里，有人要进来，有一些人不得不离开。

39、原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐像贪玩的小孩，游荡到天光却还不肯回来。40.走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。

41.当最后一个音符响起，想念被逼画上休止符，再美好的句子也要写下句号。然而，这并不预示着结束，而是代表着另一个悲伤的延续42.我穿过思念齐眉的年代，手指苍白。

多情而悲伤的句子，是时光腰身的流年，像水一样蔓过四季。你仍像是没有归航的船！43.把支离破碎的句1子组成忧伤的画，看到就揪心。

2. 对亲情失望至极的句子

人本不该被亲情所束缚，每个人都有自己的命，正所谓我命由我不由天，连天都不能奈我何，亲情又算得了什么？ 另外还有一篇 父母无恩论。

讲述的就是亲情： 首先你父母只是做爱，才有的你，并不是为你了而做爱。所以怀胎谈不上什么恩情，生出来养育之恩面对亲情好失望，孤单一人有创伤。

姥姥不疼舅舅少，多余的我沙漠放。1、孝顺父母，实在不必太多的时光跟金钱，一句话，一句问候，一个亲吻，一条短信，一束鲜花，一个拥抱……有时也会让父母激动得热泪盈眶，天下的父母其实都是很容易满意的！ 2、一每天的过，一点一滴的感到，时间就是这么把我们催的成熟2、都说兄弟手足之情！但在分割家庭财产就时用尽心机，坑兄攥弟！在赡养母亲时，不是上班忙没时间，就是身体不适，正在住院，好不容易到了双休日，就是在远处有事儿，回不来！赶上十天半月，回来一趟！还嫌天天照顾母亲的弟弟做的不周到！这就是所。

3. 看透亲情的伤感说说

1、看不得你富：你有钱，就等于天生的罪过，感觉只要和你有血缘，你就有原罪，就是欠一大家子债。

2、这世上没有谁比谁活得容易，只是有人在呼天喊地，有人在静默坚守。

3、自己不帮，觉得人家有钱，人家不帮是罪恶。

4、无事不烧香，有事上门还不烧香。无事不烧香，那是觉得自己人不要客气；有事上门不烧香，那是觉得他倒霉，你不帮他？你敢不帮他？

5、世界上没有谁会对谁真心。也只有骗子才是真心。因为他想真心骗你。

6、如果说生活是一种姿态，我宁愿选择冷漠；如果说对待一份感情，包括友情和亲情，我宁愿选择冷淡无情。

7、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了，所以我很累。

8、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

9、亲情的冷漠，让人觉得心寒！不要让别人留给廉价的同情！一切都要自己承受，别人无法代替！

10、看不得你穷：怕你连累他。可以拿你来取笑，自慰，做笑料。

哪一刻让你对家人满是失望？

就在今天，我被我的母亲驱逐出家门了。

虽然过了整整一下午，但是母亲嘶吼，谩骂，撒泼打滚甚至歇斯底里的形象，依旧历历在目。

她一遍又一遍地骂我冷漠自私无情，一遍又一遍骂我畜生垃圾不配为人，她咬牙切齿地指责我，说她与我父亲闹僵，都是因为我。

她的眼神，凶恶可怖，注视着我如同注视着不共戴天的仇人。

我蹲在一旁，百口莫辩，二十多年来的经验告诉我，解释与讲道理，是没有意义的。

因为她只愿意相信她自己臆想出来的我，那个过分不堪和龌龊的我，让我自己都觉得恶心。

人最大的绝望莫过于眼睁睁地看着别人恣意妄为地抹黑你，你却没有办法说不。

何况那个人还拥有一个至高无上的身份——你的母亲。

我是一个二胎，在那个计划生育很严格的时代靠着东躲西藏侥幸熬过去，家里有一个姐姐，比我大两岁。

因为生我时比较狼狈，母亲吃了不少苦头，对奶奶也有了积怨。

我也并没有满足了他们想要男孩的期望，因为父母双职工，我被暂时留在了老家，让爷爷奶奶照看。

好在爷爷奶奶对我很好，让我也算是体会过被宠爱的感觉。

可惜我七岁时，爷爷去世了。

我回到了家里，开始与父母姐姐一起生活。

由此而始的童年，每次回忆起来都是浓重的黑暗。

我小时候相貌不出众，性格内向沉默，远不如姐姐漂亮开朗，讨人喜欢。

母亲一不顺心对我非打即骂，我在家里的每一日都休想逃过她言语的侮辱。

从小到大，一骂起我，她总能想出最不堪的词语，每次打我，也是见血才肯罢休。

她是我的噩梦。

小时候有一次吃午饭，刚端起碗来，母亲说狗没遛，让我去遛。我很饿，想吃饭，有点不情愿，我母亲二话不说甩了我两个耳光，我也被剥夺了吃午饭的权利。

还有一次拿一块钱去买蒜，途中把钱丢了很害怕，就问奶奶要了一块钱把蒜买了。但是因为回来迟了，被质问下说出了事实，被我妈妈从楼梯上推下去，头破血流。

还有一次，大约是在我三四年级，我洗碗的时候没有放清洗剂，她说我不乐意干活，给她甩脸色，罚我不能吃午饭，后来因为我反抗猛捶我后脑捶到我流鼻血不停。她狰狞的表情和下手的残忍至今回想起来都让我恐惧。

只要不小心在家里弄出一点响动，都会被斥责为摔打她，轻则骂重则打，以至于我长大很久之后，都养成了轻悄悄洗碗，紧张地控制，不能发出碰撞的声音。

我从小学一年级就开始承担家务，是家里做活最多的孩子。

我以为我只要做多一点家务，就会少挨一点骂，可是事实证明并不是这样，你做的越多，只要你一旦有一次不做，就会被骂到怀疑人生。

有一次周六，叔叔家的小妹妹找我去玩，我就没做家务出去玩了一上午，回来被母亲指着鼻子骂，说不做家务竟然有脸出去玩。要我写一份承诺书，承诺以后每周末都要先做家务才能玩，我不肯，她就逼我吃老鼠药，我不吃，她就说“我给你的生命我有权利收回”。

除此之外，母亲动辄就赶我出家门，我常常在各种亲戚家里寄居，活在别人怜悯之中，自卑而敏感。

有一次赶走我，身边没有亲戚收留，我也没有钱坐车，只好徒步走10多公里去医院找我奶奶，到医院时天已经黑了，一双鞋子也被磨烂，那时我才四年级。

上初中之后，我经常几年没有一件新衣服，身上穿的都是别人穿剩下的。

学校里交费，每次都惴惴不安地张口，也几乎每次都是被母亲极不情愿地甩在脸上给的。

我从没有上过补习班，但是学习成绩不错，可是依然避免不了母亲冷嘲热讽地说学习好有什么用，性格这么差，不会与人沟通，迟早是个废物。

初中时都爱美，有一次穿了一件没过膝盖的短裤，就被她指着鼻子骂发骚。她碰到我与楼下男生说了一句话，就骂我贱货，不要B 脸。

我的母亲，还偷看我日记，偷翻我东西，堂而皇之地把我的东西拿出去送别人家小孩。理直气壮地告诉我，只要是这家里的东西，她就有资格看。

高一被辱骂到怀疑人生，想要自杀，拿美工刀割腕，当时血喷了一地。

后来去医院缝了十针，医生说幸好你没啥常识，离动脉只有不到几毫米。

左手腕的疤现在还很深，一到阴雨天或者被人用力握着，就会很疼。

可是即便这样，我的母亲依旧发狠地威胁我，说我不要以为自杀就能吓到她了，她有足够的精力陪我闹腾。她还说我不如真的去死，她绝对不会感到难受。

只不过那次彻底吓到了父亲，以后母亲说我父亲会护着，最后演变成他们两个的争执，让我的母亲愈发恨我，不止一次地咒骂我影响家庭关系，还说要是没有我，这家庭一定会十分和睦。

我在家里没有感受过尊重。

直到大学才勉强算是有了一个人格。

放了寒暑假回家依旧是保姆，还被讽刺不会赚钱。

虽然大学后不会挨打，但咒骂我的语言从不会缺席，一直到如今。

母亲看不惯我，我只要待在家里，就如同她的眼中钉。

毕业之后想要考研，可是受了母亲冷眼，一个人去南方闯荡了一年。

考研梦未息，家人伸出了橄榄枝，恍惚让我有了希望，我辞职回了家。

可是仅仅一周之后，我就知道事情并非如此美好。

三个月后的今天，我站在马路边上，就着一个冷馒头，用不到40％的电量，写出了这个回答。

我已经习惯了她责备甚至咒骂，但是今天感受到了侮辱。

她说我日后嫁不出去会过得很惨，我想是不是如了她愿她会开心。

我在她眼里一无是处，满身缺点，她再次说如果我死，她一点不会觉得难过，因为那是自找的。

我今天才知道我在她心目中的形象从未变过。

我自由了，但是也失去了尊严。

将来所有亲人都会骂我怨我。

我在其他亲人眼里的不堪形象，取决于她在外编排我的不是时留几分情面。

我有的时候希望自己不是亲生的，那样我就有理由去恨。

但是我现在连恨的理由都没有。她确实是我的母亲。

我若恨，就是不懂感恩。

我大概出生到这个世界，本身就是错的。

我曾经以为在家里给他们做家务，至少会记我一点好。

没想到我妈妈一直在心里有个小尺子比量我，我哪天做得多做得少，她都要自我解析一个我的动机，无休止地揣测我。

我累了。

所幸的是，被母亲指着鼻子骂，被母亲用狠辣的语言诅咒着，像一个跳梁小丑，东躲西藏的生活，总算要告一段落了。

我这样被驱逐，被驱使，被嫌弃的人生呀。

也终于可以成为过去式了。

我该原谅还是该道歉？

我该继续笑着说没事还是选择一走了之？

我想我已经没有必要再重新组织语言了。

平静的夜本该属于美好，万家灯火阑珊，却没有一盏为我点亮。

我该难受吗？好像也不。

就算在嚼着冷馒头，也觉得真好吃呀。

我一直在人前，隐瞒的，掩饰的，所有一切，怕人嘲笑和看不起的所有东西。

我今天也终于可以说

不过如此了。

我自由了。

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本来只是被赶出家门时偶然看到了这个问题忍不住答了一下，没想到有这么多人关心，评论我都看了，十分感动。

我看到有人在说姐姐，其实姐姐也没什么错，这就要说一下我的家庭情况。

我们家是典型的“母亲说了算” 的家庭，我母亲就像之前热播的那个《都挺好》里边的母亲一样，强势且不讲理，可以说有点自私，也有点自以为是，如果不顺她的意思，她可能会一哭二闹三上吊，常常折腾得大家都没办法。

评论里还有人说我母亲可能心理有问题，其实也没有，至少我不在的时候，她很正常，与她的姐妹相处也很融洽，有亲人的样子，对我姐姐也尽心尽力，现在在帮忙照顾姐姐的孩子，对那孩子十分欢喜，如果你们看到她，一定不会觉得她是一个恶毒的母亲或者外婆。因为她确实也有温情的一面，只可惜并不是对我。还有一点就是如果是她不喜欢的人，她喜欢臆想，把别人想得非常坏，似乎别人每一个举动都是要害她。

至于说我母亲不配做母亲的，我既想认同又没办法彻底认同。因为姐姐呢，她和母亲的关系与一般母女没什么差别，母亲很照顾她，很操心她，至少尽了一个母亲的所有责任。我和姐姐的关系其实也不错，只不过我和我母亲吵架的话，她不可能跟我母亲撕破脸来站我这边，一边是妹妹，一边是母亲，我懂她的为难，她每次只能偷偷跟我说话或者开导一下我，我母亲赶我走或者骂我，她就没办法了，因为她说了不算。而且我长大后，母亲不能打我了，她就会选择躺在地上哭闹，说我要气死她，要害了她，这种情况下姐姐也没有很好的解决方法。

我小时候喜欢画画，一直很想学，但是母亲一直很反感，以我性格不适合学画画一口回绝，我父亲曾看到我画画，试探地跟我母亲说要不让她学一下吧，我母亲凶恶地回绝了，之后一看到我画画就骂我，说我画画影响学习，甚至风声鹤唳，草木皆兵，看到我桌上摆的海报都会怀疑是我在画画，把我骂个狗血喷头，但是她绝对不会道歉，即便知道冤枉了我，还会理直气壮地说我就算没画也是有这个心思。

姐姐成绩不太好，但是活泼开朗，我妈妈就想让姐姐学播音，走艺术。我那段时间成绩有点下滑，因为数学不太好，一直想补习数学，但是不敢问家里开口。我母亲以为我故意让成绩这么差，就是为了也像姐姐一样学艺术，恶狠狠地威胁我说我休想让她拿出钱来给我学画画，家里供不起两个艺术生，我真的很无奈。

我从来没敢向家里提过要求，可能越没有要求，就越会被当做理所当然，我从未被认可过，我干活被人看到，夸我勤快，我妈就会说我在人前装相，我成绩不错，我妈就会说我就会读书，读成一个傻子。总之就是只要别人夸我，她就会不遗余力地否认。

只要我和她在家，她就会用各种方式向我示威，比如恶狠狠关住我的房门，在我去厕所时冲进来洗手，把水甩我一身，或者我在门后的书架那里找东西时，她狠狠把门往后一拍，把我撞在书架上，我问她怎么撞我，她就会轻蔑地说没看到，还告诉我父亲姐姐她不小心夹了我一下我就恶狠狠地瞪她，恨不得把她吃了。

其实我觉得呀，在家里挨打挨骂受到的委屈，比起挨冤枉被抹黑来说，都算不了什么了，那种怎么解释都是错的感觉，就像被人控告了一个什么罪名，但是没人为你翻案一样，但是这样的罪名，我几乎每天都在领受。

如果母亲没什么直接的事情骂我，就会选择指桑骂槐，阴阳怪气，我真的因为有这样一个母亲，才会深深地体会到了语言的威力。长时间在这样的环境里，真的会感到自闭。

我每次回忆起那些事，那些污蔑，我都气得发抖，甚至绝望，因为我知道，我一辈子都洗不清。

我小时候经常会忽然闪出一个阴暗的想法，希望我的母亲是哑巴，那样我就不会听到那些尖利刺耳的讨厌的话了。

最后，评论里有要我彻底断绝关系，还有问我为何再回去的人，我也有一点无奈。

不是我不想彻底自我一把，可是我这样成长起来的人，不论如何都觉得对家庭是亏欠，如果我母亲赶我走那天，突然心软了说你别走了，兴许我就停住了。

现在的我习惯性把错误往自己身上揽，给自己压力，还很自卑。

就算在写了这个答案后，还在想，为什么同样的孩子，我做不到像姐姐那样讨人喜欢呢？

越是在亲情边缘挣扎的人，渴望的东西反而越微不足道，也越难彻底斩断这种血缘连成的纽带，就像樊胜美，就像苏明玉。

一个人可能对家人天天精心准备的早餐习以为常，甚至会挑三拣四。但是对于像我们这样的人来说，家人顺手给你的一块饼，都能让你痛哭不已。

感动我们太简单了。

从小到大，我都羡慕别人可以和父母撒娇，我却只能被迫成熟。

至于我现在呢，已经坐上了去另一座城市的列车，迎接未知的生活。虽然一切要从头开始（首先要找个工作叭），但是我也相信一切会好起来的。

还有自杀的事我不会再做了，因为真的很疼。（疤也很丑，但是消不掉了，惆怅......）

最后祝福那些经历和我一样的孩子们，早日找到自己的幸福，既然没有办法改变父母，那就要努力改变自己的生活吖。

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在新的城市落脚了几天了，一直在四处奔波求职，比较忙碌。

只有在晚上一个人安静地躺着的时候，才会恍惚感到一丝不真实。

说起来就很可笑，明明当初想过自己有了能力时，一定是很有底气地踏出家门，永不回头。

结果终于还是以被母亲扫地出门的形式完成了“独立”。

我看到有人说让我拿走户口本，不是我不想拿，我不仅想拿，甚至想要更名换姓销声匿迹，自此以后与过往毫无瓜葛。

可是我做得到吗？

正是可怜之人必有可恨之处。

说的就是我。

我懦弱自卑，所以一直没有勇气和过去的生活告别。

我害怕道德的包袱，害怕亲戚对我指手画脚，所以一再忍让。

我一步步想要靠妥协换取幸福，最后还是落下笑柄。

我没有自我。

比起恨造化弄人的命运，我更恨这样的自己。

不管是父亲，母亲，还是姐姐就算我心里再绝情，但事实就是他们完完全全占据了我之前的人生。

虽然是这样令人绝望的亲情啊，却又时时刻刻昭告着它的存在，我的存在与这个家有千丝万缕的联系。

静下心来扪心自问，我到底又有资格怪谁呢？

我知道我十分恐惧母亲，甚至作为一个成年人之后，与母亲共处一室都会战战兢兢，我想我的样子可能非常像一只过街老鼠，就像评论里说的那样，越是表现得卑微越会惹人反感。

父亲在人前是个老好人，耳根软，好说话，又爱面子，他所有的朋友都喜欢让他帮忙，叫他去玩，他几乎不懂拒绝。他这样的性子在家里自然做不了主，而他本身也对家里很多事情也不上心，母亲对此颇有微词。

姐姐是个乐天派，对人生没有什么规划，同时她对母亲过于依赖，以至于现在已经婚育，依旧住在母亲家里。无论是照顾自己年幼的儿子还是为自己的今后找一个稳定的生活来源，姐姐都离不开母亲的帮助。

每次回忆过去，那些走马灯一样的影像拼凑成一个个不完整的我，但是我窥见的那个我，似乎也毫无爱意。

我也是自私之人啊。

在隐瞒和掩饰没用的时候，才敢承认自己性格上的丑陋。

我能做的只是被迫逃离，却又带着对亲情的幻想，所以会有人说我斯德哥尔摩。

当我意识到这个问题时，我才发现我自己有多无能为力。

母亲是亲生的，她生了我，养了我，让我活了下来，单是这一个理由，似乎就让我之前说的那些话变得微不足道。

我在怨与谅中徘徊，才懂得释然是多么美好的一个词语。

有些人说得很对，现在放不过我的已经不是那个家，也不是我的母亲，而是我自己。

到底要怎样与过去和解，才能摆脱长夜缠身的噩梦？

我想这将会是我的未来最艰难的一步。

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夜深人静，又是一个失眠的晚上，再次回想真的是百感交集。

知乎是个很微妙的APP，有些事敢说出来，就要敢承受不同的想法和评价。

安慰也好，指责也好，建议也好，质疑也好，每一种评判都能带动我转换想事情的角度，给了我考虑未来的更多可能性。

我想我是幸运的。

毕竟世界之大，人生百态，总有比我更惨的人生，他们甚至无处倾诉。

只是我无论如何也不明白为什么有些人一口咬定我在编故事。

难道就是因为我写的事情不可思议，还是说抒情性太强有些许文笔？

真实永远是真实，若非刻骨铭心，谁又愿意谎称生活残忍。

难道就为了骗一点赞或者博取同情？

我知道走在阳光下的人们无法想象阴霾，可以理解。

但是我不想辜负那些相信它真实发生过的大多数人们对我诚恳的关心以及暖心的建议，所以取匿。

取匿真的还是需要一点勇气，所幸没什么人认识我。

不过现在生活是我的了，再苦再累都是满心欢喜，或许人生真的可以重来。

之后可能很长一段时间不会再更了，但是如果一切好起来，我会告诉大家。

同时再次与评论里相同经历的孩子们共勉，希望我们身陷泥沼，依然相信美梦。

最后还是要对所有看完这个回忆的人说一句，谢谢善良的你们。

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不知不觉中，离开家已经四月有余。

之前说生活好起来，会告诉大家，可是我也不知道，什么样的生活才是好的。

突然从无所选择中切换至拥有无限种选择，本以为自己可能游刃有余，却不知第一时间浸入心底的是迷茫。

我在无眠的夜里一遍一遍看陌生网友的私信，评论，多次想写下近况，又犹豫着放弃。

我不明白这样的心态是为什么而产生的，它好像分裂成了两种情绪，一种告诉我你安定了，一种又告诉我你太累了。

说实话，我现在真的算安定了，我找到了一份还算喜欢的工作，租到了比较合适的房子，算是在这个城市落了脚。

我过着童年无法想象的日子，就算生病时一个人躺在床上，也会因为总算熬过来了而喜悦地哭泣。

可是这并没有让我彻底自由，我的内心深处还是有一把尘封的锁，锈迹斑驳。

更可怕的是，当我以为真的远离了之后，那些前尘往事还是在不经意间一遍一遍侵扰着我，无孔不入，仿佛不容我搁浅，也不容我遗忘。

隐忍在失眠的深夜屡次爆发，我被压在负面反馈之中喘不过气来，那种无用感，无力感夹杂着对自己的质疑不断鞭笞着我的神经，世界总会在一瞬黯然失色，我也总会突然对所有事情丧失兴趣。

我本以为离开家后一切会重新开始，但是反复无常又无法控制的悲观又告诉我，过去还没有结束。

我终于意识到，这可能不仅仅是家人的问题了。

如果我想好好地生活，能救我的不是家人，不是朋友，也不是你们，只有我自己。

再过一段时间，等生活彻底稳定下来，我想去寻求心理治疗。

我想好好地活着，更想快乐地活下去，一如你们对我的祝福。

这些日子我在知乎上刷一些PS和板绘的东西，我想学点什么，哪怕是一点点，虽然可能不足以改变什么，但至少支撑生活的还有希望。

我看到有人说我写得东西太阴暗，像在传播负能量。

可是世界就是无法完美，哪一个白昼不是空洞夜晚酝酿出来的呢？

我也怀着无比热忱的祈愿，愿我有一天也能成为你们的阳光。

最后再次感谢关心我的所有人。

生活或苦或甜，一起加油吧。