52篇情感3分钟情感语录

我太羡慕在恋爱中被偏爱的人了。

今天在商场逛街，路过钻戒店的时候，看到一对情侣正在试戒指。

女孩一直满脸幸福的在试戒指，时不时地和男生说几句话，应该是在问他好不好看吧。男生全程面带微笑的注视着女孩，眼神一秒也没离开过。

一直觉得，婚纱店和钻戒店真的是给女孩子们造梦的地方，不管是试婚纱还是挑钻戒，那一刻都会让人忍不住觉得自己才是被上天眷顾的那一个。有幸遇到可以相伴一生的人，在感情里吃过再多的苦都值得。

每一个还在单身的日子里，我都期待着，并且时刻准备着遇见那个人。不需要大钻戒，也不需要特别定制的婚纱。

只要是你，就够啦。



我发现女孩子在感情里好容易被感动。

每次身边的姐妹谈了恋爱，听她们的描述我总是特别羡慕。

她们口中的另一半温柔，有趣，浪漫又周全，好像是自己三生有幸才遇到这么完美无缺的人。

但在我真正接触过那个男生之后，发现他就只是普普通通的男朋友，并没什么可圈可点之处，为什么在她们那里听起来就那么美好呢？

后来我才明白，其实美好的不是这段感情，也不是那个传说中优秀的男朋友，而是女孩子本身。是她们足够在意足够细心，所以才能敏锐感知到相处时的每一个细节，不断粉饰彼此的关系，把对方身上的一点点光都无限放大，然后形成这段具象的爱情。

所以这世上呈现出的完美关系，大多都有一个内心充斥温情的人在努力记录和点缀，是她把你们之间的感情编织起来架构成了这段亲密关系。你原本只是个凡人，因为她的喜欢，才给你镀了一层光。



你是不是也会担心自己再也遇不到喜欢的人了。

讲真，可能每一个人失恋的时候都会喊着，再也不会喜欢上另一个人了，就比如我，我失恋的时候不知道和多少人说过，我这辈子都不会再这样喜欢上别人了。

其实那些不会再喜欢上别人的话不是夸大其词，当你置身那个情境中是真的很难再喜欢上别人了。

我单身的时候其实很想谈恋爱，但每当有人开口和我说喜欢我的时候，我不是闪躲掉，就是犹豫很久后拒绝。

因为我知道，自己的确渴望有一个人来陪伴，渴望有人和我说着早安午安晚安，渴望有人陪我吃喝逛街，陪我做很多事，但又深知自己不需要孤独时将就的慰藉。

那种很难再喜欢上一个人的感觉，我真的很能理解。

但感情这回事，也真的不是非那个人不可的。

反反复复我折腾了三年才遇到了另一个喜欢的人，那种感觉让我很不可思议，就是我静静地看着他的脸庞时，我会想，我是真的喜欢上了他。

他可能没那么好，但足以让我释怀所有的过去。

也是那一刻我才明白，原来，没有任何人是可以把你留在过去的，也没有任何一段感情可以将你完全摧毁，你还是会爬起来的。

所以，世界那么大，总会有一个人将你好好收藏，好好爱你。



「努力」真的是一件稳赚不赔的事情。

丧句虽然听起来爽，但说实话，能发自内心完全享受做废物乐趣的人其实不多。就像李诞之前说，“做废物是极需要天赋的，普通人只配好好活着。”

大多数人的情况是：嘴上说想当废物，但真躺着不动的话，随着日子慢慢过去，心里又纠结焦虑得像蚂蚁在爬。

这些情绪状态带来的疲惫感，远比努力本身还要累得多。

心理学讲人类幸福有两个原则，其中之一是进展原则。是在说，人朝着目标前进的时候，会比达成目标时更幸福。

所以说，努力确实是非常划算的事：

一方面，心理上会更轻松，毕竟这是符合大众认知和主流价值观的选择。

另一方面，就算最终没有达成目标，我们也可以在行动的过程中，捕获到实实在在的幸福感；如果最终达到目标，就是锦上添花。

当然，生活方式是没有对错的。

不管是选择努力还是做废物，都是个人的自由选择。

而且可以的话，谁不想当废物呢。

但如果没有天赋，那其实早点认清自己，安心做个好好活着的普通人，也还算不错吧。



好朋友之间会渐行渐远，是因为，你们活成了彼此不能理解的样子。

年少的我们，有着同样的生长环境，有着聊不完的话题，但长大以后，大家各奔东西，不知不觉中被生活打磨成不同的样子，等到再次相见，已经成了彼此最熟悉的陌生人。就算再怎么努力找话题，都无法改变彼此之间的尴尬和疏远。

我们终将明白，时间很残酷，并不是所有人都可以陪你一直走下去，有时候离别才是人生的常态。



能和喜欢的人在一起真的太幸福了。

假如我谈恋爱了，一定是宇宙超级无敌第一黏人的女朋友。

恨不得每天缠到他身上，从早上软绵绵的起床气到晚上睡不着要抱抱的撒娇，从工作日的行程报备到周末休息的琐碎杂事，就连今天几点打了几个喷嚏都想告诉他。

所有甜甜的情话都想说给他听，偶尔斗嘴的时候也要假装生气让他哄哄我，还要用世界上最美好的词来形容他。

要把他宠成小孩，送他最喜欢的超人战甲。

要一起去喝第二杯半价的奶茶，要一起去吃豆浆和油条，要一起压马路趁着夜色撩人的时候偷亲他。

还想告诉他，全世界我最喜欢他。



很爱很爱的人，会突然就不爱了吗？

之前我不确定，现在我想通了。一直以为，不爱了是因为失望一点点累积，耐心一点点消耗，对对方的爱越来越少，直到最后，才选择放手。

可是我后来我才发现，从第一次失望的那一刻，我就不爱了。那些失望后的宽慰只是我在欺骗自己，那不是喜欢，也不是原谅，是不甘心。

我不甘心自己付出这么多却被辜负，我不甘心在感情关系里我是个失败者，我不甘心我爱了这么久的人，早晚有一天变成别人的人。

可我却忽略了，爱情本就是世间最善变的的东西，你爱上他的时候可能是因为那天天气很好，他穿了一件你喜欢的衬衫。所以不爱了也一样，可能就是因为对方的一句话，也可能，根本就没有原因。

不爱了就是不爱了，就像做了一场梦，梦醒了，却记不起来发生过什么，记不起来梦境是好是坏，只是不想再做这个梦了。



我觉得感情里最舒适的相处方式就是做自己。

最庆幸的就是遇到的那个人是喜欢你最真实的样子，不用因为他而改变自己，刻意的修饰自己。

好的爱情有韧性，拉得开，但又扯不断，相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现，谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁。好的爱情是彼此自由、相处轻松，是独立的个体，不粘合、不依附、不羁绊，不必为讨好取悦某人而成为另一个自己。

恋爱中的牺牲感，那种放弃自己，为了证明自己爱他，而做出的种种自我牺牲的行为，在亲密关系中是非常危险的一件事。自我牺牲的牺牲感，会让自己沉溺于自己很不错的沼泽里，而你做的每一次牺牲和妥协，你都会想要把它兑现，我们没有要对方做牛做马，但至少心里会想要对方感到内疚，因为内疚就是兑现委屈感最好的方式。但在恋爱里，这样的关系会让双方都过的不舒适。

在亲密关系中，我们做自己，生活得舒服了，你的幸福感才会溢出来，让你身边的另一半也舒服。

青春期的时候会觉得一定要爱到痛了，爱到不知所措，没有自我地为了他而活，连同整个世界都想要送给他才叫爱情，但长大了才知道，真正的爱，是两个世界，两个独立星球的相互理解和扶持。

你就做好你自己，我也过好我自己的生活，互不干涉又懂得倾听，彼此分享。因为我相信，我们有足够的能力和勇气去包容，以及，热爱。



我一直觉得，一段彼此珍惜的关系，继续或者放弃都是两人共同决定的。

而不是一人选择放弃，一人无脑追逐。

这样不好。

因为无论是主动放弃的人，还是被放弃的人，其实都会很难过。

有的人说，会有裂痕，再也不会像之前那个样子。

之前的回忆会被双方暂时的恼凶成怒藏起来。就像装在一个袋子里，不见天日。

但你们闭口不谈的那个裂痕，其实是一道拉链。当你勇敢地打开它的时候，很多美好的回忆都会一涌而出。

我始终相信，美好回忆是可以化解矛盾和治疗伤的，因为美好拥有治愈一切的力量。

倘若是想继续，那就一起决定，一切全当从头来过。

倘若是想放弃，那也要让双方都有重新生活开始的勇气。

因为你们都曾经是对方最珍惜的人。

可以是朋友、家人、恋人，任何一段你珍惜的关系。

毕竟，我认识你又不是为了放弃你。



如果放在以前，我绝对会告诉你无话可说只是没有话想对你说了，这个拜拜下一位吧。但是现在，我会劝你再坚持坚持，这是每一段感情的共性。

如果你们之前的聊天，全部都是靠着你们之间“新鲜感”和“互相了解”来支撑下去的，那只能说明你们本来就不合适，换十个新鲜感过了也还是一样的情况。

合适的感情是，到最后有没有话题都不重要了，你会去感受对方的家庭、对方的过去、对方的朋友、对方的爱好、对方的梦想、对方的未来……这个时候，你才算真正地走入了对方的生活。

“人和人之间舒服的关系，是可以一直不说话，也可以随时说话。”

舒服的恋爱，是无话可说的时候也不会尴尬。因为你们了解彼此，知道对方一定不会轻易的抛下自己。

这才是情侣。



人生说白了就是一个打怪升级，不断给自己买装备、加buff的过程，在这个过程里，所有的不如意都是怪兽，你必须学会拿起乐观与希望的武器，才能不被它们拖进深渊里。

人生还很长，希望你能永远不舍爱与自由，工作的时候认真工作，休息的时候好好放松，有喜欢的人就大胆表白，被拒绝了就体面离开。

看到比自己优秀的人，会欣赏，会想超越，但不嫉妒；看到不如自己的人，也愿意伸出援手。

希望你有底气跟别人高谈阔论，阳春白雪，也能从市井的烟火气里获得被生活治愈的力量。希望你能做到，知世故而不世故，苦大却从不仇深。



现在谈恋爱本来就不是一件容易的事情。

爱情是一种消耗品，要有足够多的喜欢，才足以撑过后期漫长的磨合。

爱从来都不是一帆风顺的。

就好比每次吵架，你都恨不得踹对方一屁股，但某个时候，你又会因为对方一件不经意的小事而感动。

爱就是一个两个人一起修修补补的过程，消耗掉的再补回来，空了的再一点点补上。

很多人不明白，一开始快速地在一起，仅有的一点点喜欢很快被消耗殆尽，然后又快速分手。

到头来说羡慕能够一起牵手走过很多年的情侣，你觉得是你遇不到对的人。

这世界上从来就没有百分之百对的人，每个人都是独立的个体。

换句话说，你所能见到的默契和长久，只是因为他们愿意彼此靠近。



有人说，心软的人太傻，从不懂得为自己考虑，生气了很快就消气，受伤了很快就痊愈。

但其实，心软的人并不傻，他们的心里比谁都拎得清。不去计较，是因为心里在乎，不想与爱的人争辩输赢、对错和得失。

你要知道，不是每一个人，都可以大度到去包容你的缺点。那些愿意包容你的人，一定很爱你。

心软的人，知道一生漫长，时有暴雨。而他们，愿意穿过无尽暴雨，去拥抱你。在他们的眼里，生活不需要太复杂，也不需要太多无谓的争吵，只要四季平凡，身边有你就好。

如果你身边有这样一个心软的人，请你一定要牵紧他的手。

因为这样的人，一生难遇。



劝所有单身的，不要选择你喜欢的而不喜欢你的人，也不要选择喜欢你而你不喜欢他的人，要选择互相喜欢。

因为，第一眼不喜欢的人是无法喜欢上的，不要只顾享受别人的好，这样会把一个真心的人伤害。

你选择喜欢的人在一起，爱情里面太卑微，总有一天你会累，还会指责对方，明明喜欢对方就是自己为了自己为什么还要埋怨，一开始忍住不要冒险以后自己就不会太伤心。

只有选择互相有好感的，这样发展下去才会有结果。即使好与坏全在于相互珍惜付出知足。

这段话很想给我喜欢的人说 ，和我不喜欢的人说。



想找一个成熟的男生，谈一场成熟的恋爱。

短信要发给能马上回复你的人，电话要打给不犹豫马上接起的人，说话要说给会给你反应的人，微笑留给亲朋爱人。

不需要热脸贴冷屁股委屈自己，别为他找借口。

在恋爱里打动我的，从来都不是对方，送了什么贵的东西，或者搞个什么大场面出来，而是一种下意识的惦记。

夜里醒来迷迷糊糊，先给我掖好被子，回家路上想起我，随口提起的东西就买了捎回来，吃到好吃的一定要往我嘴里塞一把。

像小朋友一样，像爸妈一样，用天真对你好，用本能去爱。 ​​​ ​​​​

不需要你是个盖世英雄，只愿你能是我一个人的齐天大圣。

我愿晚点再遇见你，你刚好成熟，我刚好温柔。



很遗憾吧，再也没有这样的人了。

他说一句喜欢你，就可以让你偷偷开心一整天，你的好梦是因为他，你的失眠也是因为他。

你可以陪他聊到深夜，多晚都不舍得睡，你可以为了去找他，坐几千公里的车都不觉得累。

即使身边的人觉得他不好，即使你知道和他很难有结果，你也愿意和他试一试。

甚至是在和他分开以后，你仍时刻关注着他的一举一动，不放过任何一个可以接近他的机会，想和他回到过去。

你以为你再也遇不到比他更适合，比他更懂你，比他更疼你，比他更值得的人了。

其实最难过的不是分手，而是分手后的藕断丝连，是分手后的不甘心，你放不下他，也不放过自己。

是啊，再也没有这样的人可以让我爱他至深，奋不顾身了。

真的，再也没有了。



我特别讨厌对方说的一句话就是下次再也不这样了。

年轻的时候听到这句话立马就心软了，愿意相信他再给他一个机会。

等我二十几岁的时候，就明白了有些人根本永远也不会改的，他们只会说一些话来缓解当下的问题，根本就不会真的改变自己去解决实质性的问题。

你说一次两次你会改的，我都愿意相信你，你说十次二十次然而也并没有改变的时候，你觉得我是傻逼吗？我还会像以前那样相信你吗？

总有人说失去信任是一件很可怕的事情，但信任不可能是一夜之间突然失去的，而是渗透在日常一点一滴的小事中。

如果你真的很喜欢这个人，并且意识到自己做的不对了，就请你别再做只会口嗨的人了，拿出实际行动证明给对方看你真的改了，行吗？



年轻的一个特征就是“爱撞南墙”吧。

十七八岁时是非要把墙撞破的那种，撞的肝肠寸断血肉模糊也不会在乎。

二十岁就不会一直拼命撞啦，可能会给自己设定一个期限，过了这个时间再撞不开我就换条路走别处。

二十四五岁还是不服输的，不过也只是试探性的撞几下，嗯这堵墙蛮厚的，算了走啦。

可能到了三十多岁，我会试着坐在南墙旁边晒会太阳然后回家，又或者不知道从哪天开始，再也看不到南墙了。



我特别的安全感：任何人只要离开我，你都可以离开我，只要你不想跟我在一起，只要你觉得，我给你带不来幸福了，你跟我在一起不快乐，你赶快去寻找你的快乐，我都坚信我还可以找到一个让我觉得和我在一起，他也快乐，我也快乐的人。

无伦他是谁，只要你不想跟我在一起，再见，不远送。

我老说女人这一生，其实就只有三个字，就是靠自己，你靠谁都没有用，只有靠自己。

我的每一步都是让我走到今天的，但我回头看，我以为我的每一步都是坎坷，其实真的每一步，对我来说都是在上台阶，让我成为今天的我。所以不要害怕，你并不知道未来是什么样，干嘛要挽留呢？我不挽留任何人，任何人不愿意跟我在一起，都可以有他们的自由，你好好过你的人生。

我觉得人到了一定的年龄，你如果你都超过50岁了，你都60岁了，你还不是半个哲学家，你真的白活了。你应该有对人性的了解，因为你都走过了几乎一轮了，你还什么都不懂，多可笑!你还在生存边缘挣扎着，那你的人生确实是挺可怜的。你可以没有钱，但是你可以明白很多事。



我是一个占有欲很强又很没有安全感的人。

太过爱你，所以幼稚地用各种笨拙的方法来证明我对你的认真，以至于看起来有点烦人。

太过爱你，所以不乐意任何陌生的异性加你的微信，或者给你发一条闲聊的信息。

太过爱你，所以每天都想看见你抱抱你粘着你，我总问你爱不爱我，其实不管你爱不爱我，我都好爱好爱你。

因为我的世界只有你啊，所以我不想你的世界出现其他人。

你说我是一个讨人厌的人，但没办法，我喜欢你，甜蜜又锋利。



这辈子要有多幸运才能遇到一个温柔的人。

做错事情不会对我大吼大叫，不会和我吵架，不会只跟我讲道理，会摸摸头温柔的说，下次不要再犯了。

偶尔把脾气发泄给他也不会记仇，而是帮忙收拾烂摊子，生活中会帮忙做家务，会给我擦头发，过马路会保护安全，包容所有小脾气，重要的是坚定的携手一生。



我真的是一个特别没有安全感的人，容易患得患失，我只要察觉到你对我有一点冷淡，我就会开始怀疑你是不是不爱我了。

我很容易因为你的一句话，一个小举动感到自卑，会经常觉得自己不够好，配不上你。

和你吵架冷战的时候，就会觉得像是被全世界抛弃了一样。

我需要你每天说爱我，我才会安心。

我不需要藏着掖着的爱，我需要的是你想我了就会来找我，你难过的开心的也会第一时间分享给我，你过生日许的愿望里有我一个。

我要的那句我爱你，我要的那些晚安，我要的那些偏爱，以及我在你面前变现出来的任性、粘人、自私和无理取闹，无非是想在你那里得到足够的安全感罢了。

如果你足够爱我，请一定一定想方设法让我知道你是爱我的，不要让我一个人胡思乱想。



还是很想要告诉你啊：

1.长大本身就是一件很残酷的事情 你不喜欢也没用

2.人心不一定换人心 但你还是要真诚生活

3.喜欢和讨厌都是藏不住的 感受不到就是没有

4.接受自己的每一种样子 才是完整的自己

5.世界上最昂贵的东西是你的快乐 ​​​​



我觉得感情里最舒适的相处方式就是做自己。

最庆幸的就是遇到的那个人是喜欢你最真实的样子，不用因为他而改变自己，刻意的修饰自己。

好的爱情有韧性，拉得开，但又扯不断，相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现，谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁。好的爱情是彼此自由、相处轻松，是独立的个体，不粘合、不依附、不羁绊，不必为讨好取悦某人而成为另一个自己。

恋爱中的牺牲感，那种放弃自己，为了证明自己爱他，而做出的种种自我牺牲的行为，在亲密关系中是非常危险的一件事。自我牺牲的牺牲感，会让自己沉溺于自己很不错的沼泽里，而你做的每一次牺牲和妥协，你都会想要把它兑现，我们没有要对方做牛做马，但至少心里会想要对方感到内疚，因为内疚就是兑现委屈感最好的方式。但在恋爱里，这样的关系会让双方都过的不舒适。

在亲密关系中，我们做自己，生活得舒服了，你的幸福感才会溢出来，让你身边的另一半也舒服。

青春期的时候会觉得一定要爱到痛了，爱到不知所措，没有自我地为了他而活，连同整个世界都想要送给他才叫爱情，但长大了才知道，真正的爱，是两个世界，两个独立星球的相互理解和扶持。

你就做好你自己，我也过好我自己的生活，互不干涉又懂得倾听，彼此分享。因为我相信，我们有足够的能力和勇气去包容，以及，热爱。



意识到绝大部分所谓的朋友圈里的“朋友” 并不会在乎你的喜怒哀乐。

无论是想与这个世界分享自己的喜悦，还是想让人关心一下自己的悲伤，最后等来的只是无人问津。

不如意事常八九，可与语人无二三。

越来越明白与其虚拟现实中倾注时间努力在朋友圈想展示给其他人的自己，不如在现实生活里多看几本书，多去健身，多花些时间在提高品味上，而非为了体现自己的存在感费力在网络里扮演角色。



你体会过那种有几百页聊天记录的人突然不再联系了的感觉吗？

舍不得删，又不敢打扰，你只能眼睁睁的看着他的生活与你再无交集，而你什么也做不了。

很多人都喜欢做一些无意义的事吧，比如偏执的爱一个不爱自己的人，无休止的想念，别人并不会在乎的关心，发了也不会收到回复的短讯。

尽管你们曾经躲在被窝里也聊天聊到半夜还不想睡觉，也说过一辈子要在一起的誓言，尽管你们说过分手以后还可以做朋友，但你不得不承认，现在，你连跟他说一句你好的资格都没有了。

其实，很多时候，我们在对方心里已经没那么重要了，只是我们始终不愿意相信，不愿相信曾经视你如宝的人，现在陌生的像个路人，甚至是看到他在别人怀里嬉闹。

不能联系却又断不了想念的感觉最折磨。对不起，我遇见了你，又失去了你。



我的手机备忘录里一直都存着这样一段话：

我理想中的爱情不是交朋友，不是谁都可以的，如果等不到那个人，那么怎样都是孤独的，将就的孤独或许更可怕，我还有时间，所以，再等等你。

我一直都觉得很多问题的答案第一反应都是对的，就好像是，小的时候，有人会问你，你长大了是要找一个自己喜欢的人在一起，还是找一个喜欢自己的呀？

我想，我们第一反应给出的答案一定是，自己喜欢的人。

在这20出头的年纪，我们都没有办法确定，自己最后会和谁在一起，所以既然不确定，为什么要将就，还是要努力和自己喜欢的那个人在一起，说不定，他也很喜欢你。

特别喜欢村上春树的那句话：哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。

单身的时候，我就总是劝自己，如果真的是因为孤独才和一个人交往，那肯定不是爱情，我不能因为没人陪我聊天，没人陪我逛超市，没人陪我吃饭，就随便向自己妥协。

一个人的孤独并不可怕，可怕的是两个人也还是孤独。

真的，一辈子太长，和错的人在一起，比孤独更可怕。

爱情里，可以不喜欢，但你不可以将就。



有时候会想起一些很久不联系或者也不会再联系了的朋友。

觉得还挺难过的。

也不是说有什么非得要决裂的理由，就是某一个时间节点之后，可能就没有讲过话了。也许是自尊心作祟，也许是被一些其他的什么渐渐拉开了距离，但一定是有遗憾在的。

《原谅他77次》里说，正因为我们都是成年人了，所以很多话不必说出来。

这样想想，当一个成年人真的好糟糕啊。小朋友之间才不会这样，闹别扭了第二天还是会高高兴兴的一起玩，总有明天可以期待。可是成年人之间，往往是某一个路口走散了之后就再也没有重逢过。

但怎么说呢，我还是会常常记起你，就算以后再也没见过了也是，就算不再是朋友了也是，希望你过得好，也希望有同样好的人在你身边陪着你。

我永远祝福你，永远真心实意地盼着你好。

因为我们曾经真的要好过。



其实我是很介意对象有异性朋友的，但是我对于这种情况也表示理解。毕竟，无论是在工作当中还是在生活当中，我们都免不了别人打交道的，这个时候，有异性朋友也是很正常的一件事情。

当然，任何事情都需要有一个度。我所允许对方有的异性朋友只限于工作上，又或者只是点头之交，平时的生活当中并不会有过多的交集。如果当着我的面，他和异性朋友每天都在聊天，聊的每天心情都美滋滋的话，那么这个男朋友我不要也罢。有些原则性的问题，我们还是需要坚持的。反正我是忍受不了那些有好多个妹妹的男生。

我能够理解，不管在什么情况，我们都需要有一定的人脉，这样我们的生活才能够够走得更加顺利。但是不管怎么说，我都不允许我的对象和别的异性朋友走得太近，关系太过密切，我其实是不相信异性之间有纯洁的友谊的，他们只不过是拿着友谊的幌子去做一些暧昧的事情，去享受情侣之间的感觉。

所以如果我们真的很爱对方，想要和对方一直在一起，那么就不要做这一些，会让对方觉得伤心难过的事情。感情真的是相互去维持的，你的付出对方会看在眼里，记在心里的，对方同样也会为你放弃了某些事情。



我想对你说：

你可以去忙你的事情，你可以随时随去做你喜欢的事情，我决不反对，但你做事之前要跟我说一声，你不说我就很容易胡思乱想，会费尽心思的去想你在做什么，但你要是告诉我了，我就会踏踏实实做自己的事情。

还有就是，我很喜欢你发一大堆信息和我讲讲今天所发生的事，即使是鸡毛蒜皮的小事我也想听，这样我会知道你心里有我，我也能感受到你对我的爱。

不要总是让那个你喜欢的人等待你太久，也不要总是让那个喜欢你的人胡思乱想，没有安全感。

相遇不易，请珍惜那个对你好的人。



我总嚷嚷着要找对象，可是从来没有主动想要去勾搭谁，我害怕快餐爱情，害怕分开，害怕最后我认真了别人却只是敷衍。

所以我等，等一个到最后还在我身边的人，我坚持或者偏执的相信有一个人会看穿我假装的冷漠，真正的靠近我留在我身边爱着我，也给我一个机会去爱她。

如果最后能在一起，那么晚点也没关系。



见过太多分分合合，有时候觉得谈恋爱是一件很麻烦的事。

你要从头开始了解另一个人，要彼此试探和接纳，要努力让对方喜欢你的同时容忍他的糟糕。你不能干涉他的社交圈，不能太粘人，不能在他很忙的时候还任性的让他陪你。不然就是不成熟，就是不理解他，就是你给了他一段体验很差的爱情。

久而久之，很多人渐渐不太敢妄下定论的说自己爱上了谁，开始担心自己哪些行为是不是被讨厌了，相处的时候尽量不给对方添麻烦，委屈的时候默默的自己消化，克制着自己的占有欲不给对方压力。好像这样的爱情才是成年人应该有的样子。

我不知道对方是不是觉得轻松了，可这并不是我一开始想要的啊。

我还是想肆无忌惮的表达爱，想倾注自己所有的感情给他，想完完全全的霸占他又仔仔细细的体贴，我想得到他的紧张，想牵动他每一个细微的情绪。

我觉得这才算是一段我倾注了心思的关系。

如果说这样是幼稚那就算我幼稚吧，我只是想要一份不用顾忌对错，永远对彼此忠诚，永远不会担心变质的爱情啊。



说实话，我是个从来都不轻易说分手的人，但是一旦真失恋了，放下也就是从我说出“分手”那一刻的事。

因为难过从来都不是从失恋的那一刻开始的，而是从一次又一次的对方不在乎、冷漠、漫不经心的态度里积攒而来的。你还是看不开，放不下，忘不了，只能说明你还不够痛，还对你们之间抱有一丝希望。

而我恰恰是那种，但凡有一丝希望都不会放手，必须要等到彻底死心时，再跟对方潇洒干脆地say goodbye的人。

分手对于我来说，是难过的终点，是解脱、是释怀、是满血复活拥抱新生活的开始，它绝不配成为那个让我难过的起点。



每一场分手，都是一方毫不知情，或者不愿相信，而另一方预谋已久，跃跃欲试。你以为可能是一时冲动，但是，真正想走的人，不会一直叫嚣着他要出远门，而是在一个平常的一天，出去散步，便再也不回来！

一个男生，在准备分手前，不会仅仅用24小时来考虑要不要结束这段感情。此时的他，早就是一个高精度的计算器，回顾所有的成本投入，搜集所有的回报获得，最终给出一个符合内心要求的结果。

要不要和你开始未来：男生都有一个想法，如果谈恋爱，那无所谓，爱闹爱作不要紧，长得好看就行，但是一旦是结婚，考虑到未来，他就会仔细想想，自己的家需要一个什么样的女人，他需要一个什么样的人来陪伴，你们未来会不会在一起，这些，在你们交往过程中，他都会注意到。

有你的以后是怎样的：你的脾气、性格、喜恶、待人接物和经济条件、家庭背景、教育程度终于不再空洞，伴随着整个人透露出来。在综合评分的情况下，如果他的假设中未来仍然是趣意盎然，那么他就真的准备进行一场不分手的恋爱了。如果不满足他的综合打分，他便会选择离开！

恋爱不会是一开始就想着分开，但是去意决绝的分手绝对是一场蓄谋已久的分道扬镳。



越来越觉得一段感情中，年龄是一回事，最重要的还是要看两个人三观是否相合。

两个人，步伐一致，兴趣爱好相投，聊得到一块去，这才是一段感情能够坚持下去的基础。

我们无法预料结婚后，另一半会不会变心，因为世界上最捉摸不透的，就是人心。

就像那天才写过，林青霞在63岁的高龄，毅然离婚，重新开始一个人的生活。

虽然她跟邢李原没有走到最后，但是我们也不能因此就去否定他们当初那份炙热诚恳的爱情。

人生漫长，最难得的，就是有一个人可以陪你走到生命尽头。

而有一双手，愿意牵着你，陪你走过一程，也已经值得你去珍惜。

爱一个人，别管那么多，管TA是男是女，管TA高矮肥瘦，管TA是家财万贯还是家穷四壁......

只要你跟他在一起，觉得幸福，觉得自在，那便去好好珍惜。以后若有变故，那也是未来的事，事情还没发生，又何须在这杞人忧天。

别去管外界的声音，人活这辈子，能够尝试被人爱着的滋味，最是幸运。能够与另一个人相爱相伴走过一程，已是难得。



我觉得大部分都不是别人吊着你 是你要在狠心里找温存 伤害里找糖 背叛里找理由 他根本没有骗你 是你一旦走上舔狗之路 自己就会开始骗自己了

去年在笔记本里写了一段“给喜欢的人付出 哪怕没有回报 只要他接受这份好 我就已经很开心了。”

我是不认同舔狗这个词语的哈 毕竟心里有喜欢的人 已经很了不起了 而且感情是你情我愿的事情 他值不值得 只有自己知道

总之我现在就很难很难不顾一切的去喜欢了



不知道你们是不是跟我一样。

我不想谈恋爱的很大一部分原因，是因为一想到反正最后那个人都是会变的，就觉得没劲透了。

反正他们都不会爱我如初，也不会永远比昨天更爱我一点，他们只会在一开始的时候海誓山盟甜言蜜语，然后过不了一个月两个月一年或两年，就厌倦嫌烦。

从最初叫我亲爱的，到后面叫我喂。从每天送我回家，到问我自己打车o不ok。从长篇大论说情话，到电话不通信息不回。从陪我至凌晨也不嫌困，到说句晚安也嫌累。

他们想要新鲜感，但我渴望安全感和归属感。他们的爱是减分制，但我的喜欢日渐浓烈且永远只增不减。

我想不明白人为什么会变，一直一直喜欢一个人并且一直一直对他好，是一件很难的事情吗？是做不到吗？

我觉得并不难，难的只是我们遇不到那个有勇气和自己一直坚持走下去的人。

即使全世界都在脱单，但倘若我没有遇见一个愿意用我的方式来爱我，并且一直爱我不会变的人，我宁愿一辈子都不谈恋爱。



突然发现成年人的世界真的是没有什么容易的事。

就连拥有一个自己真真切切喜欢的东西都很难，更不要说谈恋爱了。

有了一点点喜欢，就幻想甜甜的长久的恋爱，就好像甜甜的恋爱是一场活动，只要另一方人不错就可以参加，两个人在里面不亦乐乎。

一段时间后，当怦然心动逝去，有了矛盾就立刻想要分手，剩下的还是当初的空虚。

是啊，光靠好感来的感情太难撑下去了吧，把三观和什么都抛之脑后的相处是多么的困难。

现在好像可以理解为什么有人会说「突然不想谈恋爱了」，后来觉得相亲也很好，知根知底，没有很喜欢，但总归没有一直碰壁一直受伤。

没人陪伴好像也不显得意外。



现在谈恋爱本来就不是一件容易的事情。

爱情是一种消耗品。

要有足够多的喜欢，才足以撑过后期漫长的磨合。

爱从来都不是一帆风顺的。

爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁。

就好比每次吵架，你都恨不得踹对方一屁股。

但某个时候，你又会因为对方一件不经意的小事而感动。

爱就是一个两个人一起修修补补的过程，一个爱死了也恨死了的过程。

消耗掉的再补回来，空了的再一点点补上。

很多人不明白。

一开始快速地在一起，仅有的一点点喜欢很快被消耗殆尽。

然后又快速分手。

真心随便说说，反正也不亏。

到头来说羡慕能够一起牵手走过很多年的情侣，你觉得是你遇不到对的人。

这世界上从来就没有百分之百对的人，每个人都是独立的个体。

换句话说，你所能见到的默契和长久，只是因为他们愿意彼此靠近。



我一直都觉得，给一个女孩子足够的安全感，这是你喜欢她的时候，最基础的，应该做的事情。这是你的本分，也是你的义务。

很多女孩都很容易没有安全感，需要你的时候能找到你，是她们需要的安全感之一。虽然我也不知道安全感到底是个什么东西，但我觉得既然我爱她，就应该陪她，宠她，保护她。

其实对于没有安全感的人来说，最擅长的就是逃避和假装。

每当察觉到对方好像没那么在意自己了，就悄悄收回自己的心，假装我也不在意你了，我也不怎么喜欢你了。

所以，安全感才是一个女孩毕生都在追求的东西，如果她在你身上感受不到安全感，那她就很容易离你而去。

如果你真的很爱很爱一个女孩，你能给她最好的礼物，就是一份踏实的安全感，让她感到自己是被偏爱的，让她明白自己是被人坚定选择的。

就像张爱玲说过的一句话：大多数女生要的爱，其实是被爱。

女孩想要的安全感，不过就是：我需要你的时候，我可以找到你。我说话的时候，我知道你在听。我明白你在我面前，没有秘密。不管发生什么事，我确定你一直都在



你有过分手后偷偷地爱着一个人的时候吗？

朋友失恋了跟我说，我每天打开微博八百遍，看看他有没有发什么新的微博，有没有关注新的人，我就很想知道，他会不会也这样偷偷地搜索我的名字。

讲真，听到她的那些话时，我很难过，因为我体会过那种感觉，那种分开后还偷偷地爱着一个人的感觉，那种强烈渴望得到一丝回应的感觉。

爱情里最心酸的莫过于分开后我瞒着所有人继续爱你。

我曾经也真的很认真地翻前任的微博，他点赞的，他关注的，我全都认真地看过，甚至能通过一条很普通的微博推断出他最近在做什么。

女孩子就是那样的敏感。

有的时候我总在想，如果没有那么多的小敏感，没心没肺地活着应该很快乐吧，所以我做了很多努力，删掉他的微信，取关他的微博，不再搜索他的名字。

真的快乐很多。

后来也想明白了很多，不爱你的人是不会给你任何回应的。



真正的喜欢，无论对象怎么称呼都不重要。

爱情是很神奇的东西，从两个陌生人渐渐的熟悉到感觉对方是自己生命中不可或缺的一部分。两个人在一起，如果女生真的动了感情，在称呼上会越来越亲密。

当一个女生喜欢上一个男生的时候，她会主动去追求他，但是由于可能会比较害羞，就是比较委婉地表明自己的情感，最常见的是从聊天开始，在聊天中渐渐地熟悉后会给对方起外号，属于一个人独特的称呼，一个称呼可以可以看出这个人在她心里的分量。

女人对一个男人动情，往往是从称呼开始变化的，喜欢叫一个属于自己的称呼，你可以看看是否有人曾经对你说过，你们是否错过了彼此。



我准备放弃你了，很痛苦但是很坚定。

我们会遇到很多人，我们也会错过很多人，有些人走着走着就散了，有些情处着处着就淡了。

这世间，最冷不过人性，最凉不过人心，谁是真心真意对你好，谁是虚情假意敷衍你，只有时间会告诉你答案。

感情不是靠一个人的维系，而是要两个人共同的经营，别人的好，不是理所应当也不是欠你的，而是因为心里在乎你，若你的付出得不到回应，那你就要懂得放弃。

只有懂得珍惜才配拥有，只有懂得感恩才能长久，现实的社会善变的人心，没有谁离不开谁，只有谁不在乎谁。

越是主动越容易受伤害，越是乞求越会变得卑微，你把别人放在心里，别人根本就没把你放在眼里。

感情都是相互的，若你变了那我就淡了，若你淡了那我就算了，若你算了那我就忘了，如果有一天我离开了，不是因为我不在乎了，而是我对你失望了。

攒够了失望就会离开，心被伤透感情也就不在，若是不懂珍惜，别人就会放弃，路过的都是景，擦肩的都是客，只要是愿意陪你一起走的人，都应该被珍惜。

余生不长，错过的互不打扰，各自安好。

真心的相互懂得，相互珍惜。



仪式感真的太重要了。

前几天朋友给他女朋友过生日，非拉着我们一起去聚会。没想到朋友还上台弹起了吉他，唱起了《南方姑娘》，把他女朋友都感动哭了。

我调侃他说，什么时候学的吉他啊，过个生日干嘛这么煞费苦心呢。

朋友说，这是我认识她的第230天，给她过的第一个生日，当然要精心一些，要有点仪式感了。

真的好喜欢那些能把平淡的日子过出花来的人，他们总是想方设法给你制造惊喜，不会多隆重，但却足够用心。

早上起床会亲吻你一下；你过生日他会在零点第一个送上祝福；每次发工资了会约你出去吃饭；冬天下第一场雪了他会拉着你一起合影……

注重仪式感的人生怕错过每一个能和你制造幸福的瞬间，他会为你多烧两个菜，尽管只是因为那天的天气很好。

其实，倒不是一定需要这些形式，只是这些形式无形中让你对明天有了更多的期待，让你实实在在的体会到了那种时刻被人惦记和重视的感觉。

有人说这些形式太俗套，但是能和你一起落入这些俗套，又有什么不好呢。



我单身很久的时候，很多人问我是不是眼光太高了，我说不是。

因为在我眼里那些所谓的喜欢不算喜欢，他们最多嘴巴上关心你，约你出去玩。可是当你有困难的时候没有一个出来，他们也最多只是嘴上说心疼，生病了也只是安慰你多喝水，好好休息，然后很晚的时候下大雨，他们也只是嘱咐我路上小心点。

你们说我眼光高？我只是明白有些人并没有你想象中那么的在意你，又或者说他可能是真的喜欢你，但这一点也不妨碍他喜欢别人。

其实最遗憾的是从来没有感受过那种被人坚定选择的感觉。就像是，他只是刚好需要，你只是刚好在。



我是个一旦恋爱，就很容易失去自我的人。

总是下意识地对别人越来越好，也习惯性地原谅他迁就他，我听他喜欢的音乐，玩他喜欢的游戏，看他喜欢的电影。

他变成了我的中心与重心，我的生活都绕着他转，做什么决定都第一个想到他，我需要他多过于他需要我。我变得敏感缺爱，没有安全感。

但往往这样的感情是不平衡的，被偏爱的才有恃无恐，主动爱的那个总是患得患失。

所以后来我们分手了，不是因为我不喜欢他了，恰恰是因为我太喜欢他了。

在喜欢他的时候我开始学会喜欢他的喜欢，习惯他的习惯，我变得越来越不像自己。

后来我给自己放了个假，去听了自己最喜欢的那个歌单，卸载了电脑上的那款游戏，去电影院看了自己期待已久的电影。

然后我发现，爱自己远比爱他要开心得多。



想谈一场甜甜的恋爱，就是，不是一直腻在一起，也不是讲一些永远爱你之类的虚无缥缈的话。

是我有一种底气，知道你最喜欢的人是我，对我来说，其他人也远远比不上你。

一段关系里，只有彼此发自内心的信任，依赖和爱，这段关系才有甜可言。

想要你的朋友都知道我，但你和朋友一起玩的时候，我也不是非得跟着，我不用看你的手机就很放心，而且我知道，我会一直是你的置顶。

我们可以一起做一些两个人都喜欢的事，也可以我陪你打游戏，你陪我看美剧，如果你要出远门的时候，我就在家等你，你会因为我在等你而觉得安心。

想替你挑好看的衬衫和T恤，还有限量的篮球鞋，也想在灯红酒绿的热闹日子里收到一大束你买的鲜花，我们要很熟悉很熟悉彼此，要足够了解，但也要有那种明明认识那么久了还会害羞的瞬间。

想要舒服的关系，不但要舒服，还要有种被拥抱的感觉。



世界上再也找不出比暗恋者更怂的人了吧，攒着一把冲动却一个字都说不出口，心里有一场海啸，站在你面前全化作无关痛痒。

想抱你，想拉你的手，想闻你身上的味道，想毫无顾忌的接近你，想在每一个你会出现的街边偶遇，而这一切欲望在最后一刻也只化成了伪装过千百遍的淡漠。

你什么都没做，就被我稀里糊涂的爱了一场，我什么都没说，只是每次偷看你的时候都在眼睛里撒了星光。

真对不起，没经过你同意，擅自喜欢你。



随着年龄的增长，越发地觉得爱情只是我们生命生活中的一小部分，还有很多同样很重要的事，在等待着我们。

我们活着，其实就是在不断地接受生活中的那些不如意，小时候最讨厌写作业，讨厌上学，大一点了讨厌考试，讨厌各种制度，后来讨厌生活，讨厌那些不爱我们的人，我们就是在这样一次次不如意和打压之下，继续更坚强地成长。

生活中真的有很多很多不如意的事情，就我而言，那些可以称之风浪的时刻，我都经历过。

比如那年的失恋，比如那年高考的失败，比如那年找工作的碰壁，比如那时看不起你的人的嘲笑声....

我总是时常在那些瞬间对人生充满了失望感，像很多很多的年轻人一样，把“人间不值得”这样的话挂在嘴边，但那些难熬的时日，过去了也就会渐渐淡忘，开心的日子还是会大笑。

可是我还是相信，终有一天我们会遇见一个很好很好的人，也会过很好很好的生活，然后恍然明白，来人间这一趟其实不虚此行。​​

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我的遗憾与你有关

“我们当初为什么要分手呢？”

“不重要。”

分手没有什么明明白白的理由，可能是因为她看见了他跟女网友聊天，可能是因为他在街边跟人打架丧到不行的样子，可能是因为他整天就知道在家打游戏。

说不出具体的分手原因，但绝对不是因为不爱了。

出场顺序不同，教会你成长的人永远没办法陪你过一生，因为她是用离开教你的。

我最大的遗憾就是我的遗憾与你有关，我很想和你才一起一辈子，可是缘分这事，能不负对方就好，想不负此生很难。



以前，说出一句“我想你”似乎是件很简单的事，可是经历的多了，连这句话都不容易说出口。尤其是感情中存在不确定因素的时候，我们往往会小心翼翼地隐藏自己的心思，深怕对方察觉到我们的想念，便不懂珍惜。

可是啊，感情中最幸福的就是，我想你，可以直接告诉你，不用隐藏，不用试探。最好的感情是，我想你时，你恰巧也在想我。

想对你说“我想你了”可又怕你说我矫情；

想对你说“我想你了”可又怕得不到回应；

想对你说“我想你了”可又找不到合适的身份；

可是，忍住了一句“我想你”却忍不住想念的情绪，于是多少人曾把所有的想念化作一句轻飘飘的“你在干嘛”？然后盯着手机屏幕，从亮起到变暗，再到自动锁屏，心惊胆战的等待对方的回复。

真希望某天，当我发了一句“你在干嘛”，会有个人回复我说“在想你啊”；真希望某天，你能看懂“你在干嘛”其实就是“我想你了。



感情里最纯真，最值得回忆的部分应该算是初恋时的那种心动了吧。

它带着麦芽糖的香味，能让人小鹿乱撞，脸红心跳得开始自己的十七岁。

可美好的东西总是短暂的，经历了翻来覆去失望之后的我，经历了凄风苦雨哀恸之后的我，经历了歇斯底里哭喊之后的我，终于明白你不是我生命中唯一的神明。

找回了自己全部的理智，看清了那个面目可憎的你，一股脑的将你所有的恶行和盘托出，告诉自己没有你我也有信心独自生活下去。

就是这样的我，却在心里彩排了无数次和你重逢时的场景。

绕了一圈才会发现，我们几乎所有的东西在初高中就已经定型了，择偶的标准，心动的男生，交往的朋友，对爱情的憧憬，对婚姻的构想，生活的态度。

一路走，不是向外发现新风景的过程，是一路向内挖掘自己的过程。时过境迁，如果还能重续年少的梦，那该是多大的恩赐和幸运。

过了这么久，我唯独还是很喜欢你。