办公室搞笑名言(求办公室搞笑短语.)

办公室搞笑名言(求办公室搞笑短语.)

1.求办公室搞笑短语.

浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 小猫说：“我妈妈叫我小猫猫，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 人说：我家的门是铁做的，叫铁门 人说：我家的门是木做的，叫木门 人说：我家的门是石做的，叫石门 有个人家的门是钢做的，那人就说：你们聊我先走了。

王家老五说；“ 外面的人叫我王五 好听” 王家老六说：“ 外面的人叫我王六 也好听” 王家老七说：“外面的人叫我王七 也很好听” 王家老八说：“你们聊 我先走了” 李宗仁将军说：“我这人，有仁！” 傅作义将军说：“我这人，有义！” 左权将军说：“我这人，有权！” 霍去病将军说：“你们聊，我先走了！”。

2.上班族的经典爆笑语录有哪些

忙碌了一天，总算可以休息休息了，上点爆笑语录，回头想想哎呦~原来上班族也有这么多乐趣，我当初怎么就没发现呢？下面为大家总结的爆笑语录，真是笑的我泪奔。

1、技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。

我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’” 2、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。

我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。

3、同事今天提着一整只金华火腿来公司说是午餐。 4、一年多前的一个同事，经常炫富，拿着一些国外的三流品牌跟我们炫。

后来说是全家移民到加拿大，就辞职了。可我上星期还在菜场碰见她穿得跟大妈似的在买大葱。

5、领导问这么大的事你应该跟我汇报下，怎么不给我打电话？我：我打电话了，你没接…领导：我一天那么多电话，你应该给我发邮件！我：我发邮件了…领导：一天那么多邮件我哪看得过来！你可以直接来找我汇报！我：我去找你了，你不在办公室…领导：我去哪还要向你汇报吗？我看你的态度很有问题！我：…… 6、我们领导并没有没收空调遥控器，因为空调遥控器里根本就不准放电池。 7、我们几个同事在一起商量谁去外面给大家买饭，其实我们工作的地方离饭厅也就四百米的样子，后来大家决定玩剪子包袱锤，谁输谁去帮大家带回来。

然后淘汰到只剩俩人的时候，其中一个大个同事说了句，我不吃了！然后大家都楞住了，然后就没然后了。 8、同事让我帮她在网上买东西，买过三四次，买回来都不给回我钱，就只是说谢谢，然后就没下文了…今天又让我帮她买东西，我说，你先给我钱吧，我拿信用卡绑定淘宝的，我今天顺便去还卡。

她居然说货没到不可能给我钱，我说那我先付了钱的啊，结果她生气地说：算了，不用你了，不买了！ 9、我有个奇葩同事，有次工作吃麦当劳，他居然若无其事的吃隔壁桌剩下的薯条！吃着任何东西都可以随时停下，然后打包！半小时以后继续若无其事的吃！ 10、我老公今天送我去单位办事。把车停门口。

五分钟不到让我一同事刮了三块面一个后视镜！调监控看到就是她。打她电话接了，问她是不是挂到车了。

她居然撒谎说她没开车出门！擦！感情我看到的车是无人驾驶来的？之后就关机！一直关机！去她家找，也不回家！电话一直处于关机状态！ 11、我在人事部，昨天销售部一个同事过来请病假的理由是发烧上火引起的扁桃体发炎，可是他应该忘了，年初有次他请了一礼拜假说是去做扁桃体切除手术。 12、之前工作有个很我行我素的男同事，其它男同事有抽烟，给他一根他不要，要抽都是回家自己抽；我们一群人在一边聊天互动，他永远自己坐在一个角落做自己的事，很少主动跟我们互动。

而怕他无聊我们有时都会主动跟他聊天，可是他还是很少主动跟我们聊。直到最后他辞职了给老板的理由是：我们对他不热情。

13、我有个同事，开宝马3系，把后面华晨宝马几个字抠掉，装下13。亮点来了！另一个呆逼同事，开了一台比亚迪，然后，他把比亚迪三个字抠掉，又贴上了几个字：原装进口！原…装…进…口…我至今也不知道，这逼是在哪个淘宝店里买的… 14、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

15、我有个女同事，大家都知道她的家境不好，她以前也跟大家哭诉过家里困难。可她总是爱一副公主的样子。

说什么她爸以前是混黑社会的，她骨子里就留着黑社会的血液。没有男朋友吧，就说我出生在黑社会里，我爸说不要我去追别人，我要高贵的等别人来爱我。

16、我一同事，实在抠门。有一次，我们在讨论买彩票中五百万了会如何请客。

等到他说的时候，站在那里想了大概一分钟，憋的满脸通红说：如果我中五百万，到时候请你们三个吃热干面，大碗的，加肉！ 17、领导要求组建微信群，所有人每天晚上（非加班时间）被领导晚点名，扬言点一次不到扣一次钱。不过如果聊天哄的领导开心，领导则扬言开恩减免一次罚款。

并且同事们在微信的ID和头像都会被领导各种嫌弃或要求更换。 18、以前的公司附近有家上海有名生煎店，下班经常和同事去吃生煎，每次吃完同事都会把醋和辣酱倒回瓶子里去…就这么…倒回去了…… 【来源：网络】。

3.我急求爆笑名言

★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐！！！ 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。

一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。

拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。

走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。

没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。

小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。

是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。

那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。

★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说："不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹，你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我认识你吗？？ ★☆ 6.在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是'吃饭的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

“血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。

哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。

几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”

说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。

★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。

忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。

上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2，队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

★☆ 10.大学时交了一个BF，才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。

后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。

我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也。

老祖宗留下10句箴言，说尽人生百态

《老人言》中说：

“若要好，问三老。”

意思是说，一个人要想把事情办好，就要先请教几位有经验的老人。

老人遇到的人多，经历的事多，走过的路多。

他们将一生的经历，浓缩成的智慧短句，是我们的宝贵财富。

这些口耳相传的智慧，值得每个人学习。

01

灯不亮，要人拨；事不明，要人说

《后唐书》有言：

“当局称迷，旁观见审，故是周详，何所为疑。”

意思是说：当一个人陷入两难的境地时，埋头苦干，不如寻求帮助。

人生总是百转千回，其中滋味，只有亲身经历，才会深有体会。

成长的路上，我们难免会遇到各种各样的问题，因为圈子太窄、见识太少，而无法突破困境。

这时候，多听听过来人的建议，可以明确方向，明晰目标，减少不必要的波折。

皮克斯动画工厂之所以能够制作出《玩具总动员》、《飞屋环游记》等广受好评的影片，离不开广纳良言的做法：

在影片构思阶段，每个人，不管是贩夫走卒，还是知名学者，都可以提出意见，只要是有助于影片主题表达，都会被采纳。

陷入迷途，一味闷头用功，不如多听意见。

当你抬头的一瞬间，局面往往也会随之焕然一新。

02

雷公不打笑脸人

与人为善，人人为善。

善良是我们做人的根本，也是根植在骨子里的美德。

《公孙丑》中说：

“君子莫大乎，与人为善。”

一个人最高的行为标准就是与人为善。

平日里，一个微笑、一句贴心的话、一个暖心的举动，这些看似随意的行为，其实都是善意的表达。

善良会传染，当你用善良拥抱世界，世界也将给你一个大大的拥抱。

佛家有句话说得好：

“行善积德，终有好报。”

积善之家，必有余庆；行善之人，必有福田。

每一粒善良的种子都会生根发芽，温暖一生。

这一生，愿你做个善良的人，攒最好的人品，交最好的运气。

03

麦高于禾，风必吹之；人高于群，众必推之

正所谓：树大招风。

一个太过于优秀的人，不愿意保持低调，很容易招来祸患。

古往今来，能成大事的人，往往懂得收敛锋芒，放低自己。

《菜根谭》中说：

“地低成海，人低成王。”

生活不是战场，没必要一争高下。

适当放低自己，是一种达观的做人方式，也是一种智慧的处世之道。

看过一个很有哲理的小故事。

小和尚问老和尚：“地到天的距离是多少？”

老和尚回答：“三尺。”

小和尚很奇怪：“人都有四五尺呢？”

老和尚笑说：“所以，人要想长久地立于天地间，就要学会低头啊。”

山外有山，人外有人。

懂得把自己放在学习者的位置上，不断更新认知，人生自会更上一层楼。

04

浪从风来，草从根来

有风才有浪，一件事情的发生总会有原因。

生活中难免会遇到不尽如人意的事情，与其遗憾后悔，不如静下心来，找到问题发生的根源，因地制宜地解决它。

正如《孟子》中所说：

“行有不得，反求诸己。”

幸福不是命运的恩赐，苦难也不是人生的惩罚。

为了未来不后悔，我们要做的就是踏实走好脚下的每一步。

正所谓：明了，心了，事自了。

脚踏实地，不偏激、不浮躁、不投机取巧，人生的旅程也会四海通达。

05

人没了人群找，羊丟了羊群找

生活是不断向前的旅途，我们向着远方不断前行。

对于人生追求，找准方向，是第一步。

正如《攀上心中的巅峰》中说：

“你可以一辈子不登山，但你心中一定要有一座山。

有了奋斗的方向，你一抬头，就能看到希望。”

心中有向往，脚下才能有力量。

台湾著名出版商郝明义分享过一个故事：

“有一年，我去到一座小岛游泳，游着游着，海底突然变得昏暗模糊起来。

我感到双手发软，游泳的节奏也被打乱。

在这个生死攸关的时刻，有两个信念支撑我游了下去：

一是我坚信自己的方向，不可能越游离岸越远；

二是方向对了，只要我坚持下去，就一定会得救。”

在这两个信念的“支撑”下，郝明义成功游上了岸。

心之所往，素履所向。

正确的方向，加上不懈的奋斗，就是我们成功路上最好的着装。

06

不怕虎生三只口，只怕人怀两样心

老虎成为敌人，人们会做好充分的准备来应对。

但是，合作伙伴如果生了二心，简直防不胜防。

人与人之间最重要的就是信任。

正如《淮南子》中说：

“千人同心则得千人力，万人异心则无一人之用。”

外部的威胁再大，只要齐心协力，终会取得胜利。

听过一个很有意义的小故事：

洪水暴虐的时候，蚂蚁会迅速抱成团，随波漂流。

虽然外层的蚂蚁，会被波浪打入水中，但只要“蚁球”能碰到一片漂浮物，整个蚁群就能获救。

心往一起想，才会有方向；劲往一处使，才能成大事。

人生一程，彼此信任，方能立于不败之地。

07

人直有人和，路直有人行

《论语》中说：

“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”

一个人品行端正，不用强制，也会有人按照你说的做。

人活一世，人品是最硬的底牌。

人品好，人缘好朋友多，遇事有人帮；人品差，亲朋好友疏远，求助无人应。

曾看过一个关于郭德纲的采访很有深意。

有人问郭德纲选拔弟子的标准是什么？

郭德纲笑着回答：

“以前收弟子，主要看天赋能耐，现在主要看人品；

能力不足可以慢慢培养，但人品不好很难改变。”

俯仰无愧于天地，行止无愧于人心。

做人，问心无愧，做事，光明磊落。

良心，是我们做人的基本底线，一个人的品格最为高贵。

品格如同树干，名声如同树荫。

树身挺拔，才能枝繁叶茂，生活才会无往而不利。

08

人是三截草，不知哪节好

花有花期，人有时区。

农业种植中，讲究节气。

什么季节，应该种什么都有规律可循。

人生也是一样，有的人年少成名，有的人大器晚成。

有些人看似走在你前面，也有些人看似走在你后面，但其实他们都有各自不同的步伐。

正如诗歌《每个人都有自己的时区》中说：

“有的人22岁就毕业了，但等了5年才找到好工作；

有的人25岁就当上了CEO，却在50岁卸职；

也有人50岁才当上CEO，却奋战到了90岁……”

世界是公平的，人生也没有白走的路。

做人最怕的就是站在自己的时区里，眺望别人的成功，动摇自己的信心。

事事争先，不如做好当下。

以适合自己的节奏自然生长，才是人生路上最美的样子。

09

逐鹿者，不顾兔

古人云：

“君子在世，腰间可无三尺长剑，胸中不能没有十万甲兵。”

人生大事，成败皆在格局。

格局小的人，想太多，问太多，容易将自己受困于一个人、一件事之中，情绪像过山车一样起伏不定，终会迷失自我。

而拥有大格局的人，心思从来不会被外界左右，认准目标坚定不移，最终也会成就自己。

正如一句话所说：

“当你站在一楼，看到的是满地的垃圾；而你站在二十楼，满城的风景，尽收眼底。”

莫望浮云遮望眼，风物长宜放眼量。

雄鹰不会贪恋一棵树，骏马不会留恋一束草。

格局之上，所见之处皆风景。

往后余生，愿你修得大格局，遨游星辰大海，品味锦绣山河。

10

一手独拍，虽疾无声

一个巴掌拍得再怎么快，也拍不出响亮的声音。

事事靠自己，步履维艰；凡事懂合作，大步流星。

正如《吕氏春秋》中说：

“万人操弓，共射一招，招无不中。”

众人齐心协力去做一件事，从来没有不成功的。

看过一个很有哲理的小故事。

从前，两个饥饿的人得到长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鱼。

其中一个人要了鱼竿，另一个人要了鱼。

他们得到各自想要的东西后，便分道扬镳。

其中一个吃完鱼，最后死在了鱼篓旁；另一个用尽最后的力气向海边跑去，结果死在了海滩。

另外同样饥饿的两个人，也分别得到了鱼竿和鱼。

所不同的是，他们没有分开走。

而是一起每餐煮一条鱼，然后一起往海边走去。

后来，两人过上了捕鱼为生的生活，日子也越过越好。

人生是场艰难的旅程，当单一的力量不足以成事的时候，不妨将视野放宽。

团结身边的力量，博采众家之长，往往事半功倍，结果圆满。

▽

老人言，是老人们用一生的经历总结出来的家常话。

朴实的话里，藏着最普世的道理。

不管你已经取得成功，还是正身处困境，它们都是我们前进路上最好的指明灯。