搞笑一句话经典语录

搞笑一句话经典语录

1. 超级搞笑的一句话类型句子~~~~~~~~

1.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉；假如背面朝上，我就躺在床上看电视。

假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。 2.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

3.人生的悲惨在于：辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦，次日早上醒来竟然全都记不起来了！ 4.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是伪装清纯，一种是伪装不清纯。 5.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人理解节俭。

可是我现在，却在终日浪费中憧憬节俭。 6.相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

7.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒富豪说：我要女子！--于是他有了女子。

我说：我要洗澡！--竟然停水了！ 8.森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行功效昵称，此后你们就叫我小猪猪。

小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快：我还有事，先走了。

9.某人在街道碰到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，突然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 10.猫和奶牛打招呼。

奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫非常气愤，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。 11.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

12.假如您需要咨询或建议，我们将免费提供；假如您需要准确的答案，请您其他付费。 13.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了 14.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

15.雌鸟泪流满面，雄鸟怒发冲冠的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 16.男人所说的内涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。 17.师太，你就从了老衲吧！好久好久此后……师太，你就饶了老衲吧！ 18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！” 19.两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 20.吃了晚饭在阳台吸烟享受，忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过，内心一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个梦想，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，突然闻声楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 21.什么叫残酷？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 22.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 23.工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。 24.在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

25.我做过许多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 26.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

27.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 28.女子的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个夜晚的光景。

29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准：有车有房，爸妈双亡。沉闷。

遂写下梦想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 30.我晓得我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。 31.学了点国语的老外。

早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 32.父亲对女儿的男友严肃地说：“你天天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 33.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 34.金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 35.今天心境不好。

我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。

我的话说完了…… 36.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。 37.某部队阅兵，首长抬头走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛劳了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

38.维持生命在于运动，缔造生命也在于运动，差异就是--床下床上。 39.野猫：走哪儿睡哪儿。

野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

40.男人，上半身是修养，下半身是本质；女子，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 41.凶残的人--没事找个人来杀杀。

风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。

我--没事捡个烟头抽抽…… 42.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条信息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心…… 43.一对恋人去登记结婚。

“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”

女青年脸红了，小声回。

2. 传一些经典搞怪语录

1. 哥抽的不是烟，是寂寞！ 2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

3. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。

不不，多贵的电脑都不行。 6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

10. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 11. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

12. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。” 13. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上 14. “恋”是个很强悍的字。

它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 15. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。

回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

16. 我能抵抗一切，除了诱惑 17. 别人都说我长得天生励志！ 18. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。

19. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了 20. 真不好意思，让您贱笑了。 21. 骗子太多，傻子明显不够用了 22. 世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”

23. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。 24. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

25. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。 26. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

27. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去 28. 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。 29. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。

30. 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！ 31. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 32. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 33. 你给了我两个选择，却是一个结局。

34. 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。 35. 他说：“你会找到一个比我更好的人。”

我微笑说：“但我不会再对人这么好了。” 36. 周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。

37. 生存是什么？生存就是不择手段的活着。 38. 现在不玩命，将来命玩你 39. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字 40. 不是你不笑，一笑粉就掉！ 41. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 42. 真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。

43. 对你微笑，纯属礼貌 44. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 45. 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。

3. 求一句话经典搞笑语句

原发布者：cpv1234567

经典的搞笑句子 1、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！ 2、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。 3、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基…… 4、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。 5、上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。 6、上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。 7、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算搞基我也是那个男的’。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 9、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。 10、要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。 11、我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！ 12、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可

4. 谁有搞笑的一句话

1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景 2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 8、今天心情不好。

我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。

我的话说完了…… 9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。

想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 11、看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。

遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 12、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 13、红颜多薄命，黄脸多认命。

14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。 17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！” 劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！” 20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。

那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 22、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

这下可以彻底伤心…… 23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 24、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”

乙： “什么？不是你在开车吗？” 27、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 28、学了点国语的老外。

早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！” 29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。 31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？” 32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。 34、一对恋人去登记结婚。

“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”

女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 35、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

­ 37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…… ­ 38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ­ 39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” ­ 40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ ­ 41、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 ­ 42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ ­ 43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。

­ 44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已。

5. 一句话经典搞笑语录

（*^__^*) 嘻嘻，搜索了一些，希望你会开怀一笑哦~~

1 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

2 ：骗子太多，傻子明显不够用了

3 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

4 ：拿什么整死你，我的爱人。

5 ：你的手机比话费还便宜。

6 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

7 ：别人装处，我只好装经验丰富。

8 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

9 ：狂奔的蜗牛。

10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

14 ：你看得出我擦了粉吗？

15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。

17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。19 ：既宅又腐，前途未卜。

20 ：冲杯三鹿给下XX喝。

21 ：史上最神秘的部门：有关部门。

22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍！

23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

25 ：肉的理想，白菜的命。

26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

28 ：别把虾米不当海鲜。

29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

30 ：令堂可是令尊表姐？

31 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

32 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

33 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

34 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

35 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

36 ：我是胖人，不是粗人。

37 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！

38 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉

6. 有哪些超强悍的一句话搞笑语录

1.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

2. 男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！ 3. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” 4. 最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！ 5. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

6. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 7. 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再强悍你能憋住尿吗？ 8. 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

9. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 10. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

11. 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？ 12. 同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。” 13. 一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”

14. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了~ 15. 上班这一天，最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！” ？最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”最最最最痛苦的事是啥，你知道吗？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！” 16. 牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。 17. 真胖子是不减肥的。

18. 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。 19. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

20. 漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手…… 21. 您真是贱人多忘事啊~ 22. 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 23. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

24. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 25. 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 26. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 27. 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

28. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”

女儿：“老爸”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 29. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 30. 我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

经典搞笑语录，趣味十足，笑到肚子疼

一、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

二、如果体重也能满100减20就好了。

三、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”

四、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

五、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

六、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

七、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。

八、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

九、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。

十、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

十一、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。

十二、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。

十三、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

十四、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十五、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

十六、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

十七、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。

十八、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”

十九、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！

二十、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”

二一、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利地办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

二二、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。

二三、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

二四、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”