关于开车的搞笑说说

关于开车的搞笑说说

1. 拿到驾照的搞笑说说

1.这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容，我忍不住问了一句：教练，红绿灯有几个颜色啊。当然是三个，你科目一怎么过的？我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上：红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！事情过去了这么久，我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我：红绿灯有几个灯啊，我顿时感到前途悲凉。

2.好吧，我承认我怕死，我不敢开车。。。。所以我也不想考驾照；如果一定要开，我希望开坦克

3.一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？那位先生不假思索的回答：当然是轧狗了。主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？主考官大声训斥道：你应该刹车

4.生活中的大多数，并不是不能做到，而是我们不相信自己能够做到。信心不是自信地去等待，而是主动地走出去。那么，如果你自己喜欢开车，我对你说，你再开也开不到迈凯轮车队去，开再快也快不过舒马赫，开了有什么意思，驾照没收了。

5.我在上学的时候，喜欢踢球。有人讽刺我说再踢也踢不到国家队，踢再好也好不过罗纳尔多，踢了有什么意思。不许踢了。那么，如果你自己喜欢开车，我对你说，你再开也开不到麦克拉伦车队去，开再快也快不过舒马赫，开了有什么意思，驾照没收了。

6.心情说说，此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。

7.今天考驾照最后一关没过，难过死了，想想好想大哭一场，近来没有一件事顺心的，一有事了他们都不想理我了。想想挺难过，伤心了没人安慰，真想找个肩膀靠一靠，痛快的哭一场，也许还是自己不够好。

8.公司组织客户嫖娼，客户被抓拘留十五天。他老婆收到处罚通知打电话到公司大骂。总监接过电话：大哥那天喝多了我们不让他走，他说嫂子在家等非要开车回去，结果被查酒驾。我们费了好大劲通过各种关系才改成嫖娼，不然得坐6个月牢重考驾照。客户的老婆听了千恩万谢，不好意思，谢谢哈。

9.考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

10.车晕得厉害，脑子里一团浆糊，胃里翻江倒海。幸好包里放着两片橘子皮，不然准犯恶心。于我出行最好的方式要么是步行，要么是骑自行车。又给不想考驾照找了一个"冠冕堂皇"的理由。

考驾照的流程：

1. 去驾校交钱报名，最快当天可以安排体检，回家后大家学习科目一理论考试题库，驾校申请考试指标，等待考科目一，这个时间差不多30天。

2. 考完科目一就预约科目二的考试，这个时间差不多最短是20天，最长的是2两个月。

3. 考完科目二后预约科目三的考试，至少20天~30天

4. 科目三考完后，科目四考试等待3~7天。

5. 考试合格后，直接在家等待驾驶证，差不多一周，可以自己去驾校拿，也可以让驾校邮寄到你手上。

2. 关于堵车默搞笑说说经典

（摘自新华网）1、现在凡是在等人的，打电话，第一句问的就是：“你TM在哪儿堵着那”？

2、全球最大车展---中国高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。

3、有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。

4、跟媳妇商量放假去哪里玩，这时4岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋、零食、好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。

5、总有一些天真的人类以为堵车的时候多按几下喇叭车就会动起来了！

6、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意…堵车还真促进了人与人之间的感情…

7、中午食堂吃饭的时候，隔壁老总打电话来让他的人给他送饭到某某路口，说是从早上堵到现在呢。

8、“能用一句话描述在堵车的感受吗？” “少小离家老大回！”

9、这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了

10、一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。

11、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。” 只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

12、早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺路送她到单位。我大怒道：“为啥呀？为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用这样残忍的手段惩罚我？——宁肯搓板跪断，决不开车上班！” 说完，骑着自行车溜了！

13、记者：卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的。诸葛亮：哎，别提了，每次去都堵车，看来只能第七次出山了。

14、至今为止听到最狠的诅咒就是：我诅咒你这辈子出门就堵车！

3. 形容“驾驶技术好”的句子有哪些

1. 开自己的车的时候 感觉跟楼上一样，人车合一。

2. 你坐我的车比你坐在你家里还要安全！

3. 心中有车，眼中无车！

4. 开车比你玩游戏还熟练。技术能比舒马赫。

5. 超车不用看倒车镜。

6. 一手握方向盘，一手挖鼻孔。

7. 我一般都是一手拿一捧花，一手握方向盘。

8. 深夜郊区开车，速度60，无路灯，不开任何灯。

9. 当年打越南时，军用卡车晚上不能开灯怕暴露目标，我点着一支烟将车从山上开了下来。

4. 求关于汽车的笑话

（一）能让所有****崩溃的司机 一名****要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查： *****：我能看一下你的驾驶执照吗？ 司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。

****：我可以看看你车子的牌照吗？ 司机：这不是我的车，是我偷人家的。 ****：车是偷的？ 司机：对。

但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的*放进小柜子里时，我看见过车牌照。

****：仪表盘上的小柜子里有一把*？ 司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。

*****：你是说后备箱里有一具女尸？ 司机：是的，先生。 听到这里，****大惊，立刻向****局呼叫求援。

很快，这部汽车被一群****包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。

警官：先生，我能看一下你的驾照吗？ 司机：当然可以，给。 警官：车是谁的？ 司机：我的，警官先生。

这是我的牌照。 警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的*吗？ 司机：我可以打开小柜子，长官。

但是，里面没有什么*。 小柜子打开了，里面果然没有*。

警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？ 司机：没问题。

行李箱打开了，没有发现尸体。 警官：我不明白这是怎么回事。

那名让你停车的****说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把-，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位****谎报吗？ 司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢 （二）天堂里的来来往往 三个司机同时上了天堂，圣彼得立即召见他们。 圣？彼得：“你们忠于自己的妻子吗？” 第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”

圣？彼得：“在这里你只能开微型汽车。” 第二个人：“我只有一次。”

圣？彼得：“你可以开一辆中档车。” 第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。

太太死后，我立志不娶。” 圣？彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”

一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。

第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！” （三）车胎 汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将，就连到了大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。 后天是期末考试的最后一科--会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。

结果四人参加了一天的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二天大天亮才醒，一看表--考试已经开始了。 四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。

“赶不上考试了，怎么办？”汤姆打破沉默。“承认错误吧，也许教授能给个机会。”

彼得说道。“笨蛋，承认了就没戏了。”

戴维不同意。“要不，说我们一早就启程了，但是在半路上车胎爆了，所以误了考试，怎么样？”查理建议道。

大家一致同意用这个借口试试，做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，最后教授还真是被说服了，仔细地考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。” 四人担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，四人准时来到指定的地方。

教授把四人安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。 四人拿到卷子后，才发现形式远比想象的要严峻： 一、名词解释：借贷记账法。

（5分） 二、简答：车的哪个轮胎爆了？（95分） （四）大妈驾车 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通****把他拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？” 交通****说：“那是20号公路啦！” 开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！” 交通****说：“对啦，那你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！” 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！” （五）事故原因 公路上发生了一起严重的事故， 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。****在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。

现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗？" 猴子居然点了点头，看来是通人性的。****抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么？" 猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。

"他们在抽烟？"警官猜测。 猴子点了点头。

警官接着问："他们还干了什么？" 猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。 "你是说他们在喝酒？" 猴子点点头。

"还有什么？" 猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。 （六）酒鬼和**** 一名****把自己的-停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。

突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 ****把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人。

5. 求关于的汽车笑话

NO.1

疯狂飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”

NO.2

开过大奔吗

小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。

没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

NO.3

违章停车

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

NO.4

老农买车记

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着'桑塔那2000'吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”

NO.5

酒鬼和警察

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。

警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。

警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

6. 关于祝福开车平安的句子

1、你慢一点我慢一点，文明步伐快一点；你让一点我让一点，舒心的笑容多一点；你讲安全我讲安全，美好生活到永远。

2、有一种叮咛叫滴酒莫沾，有一种感觉要望眼欲穿，有一种期待叫一路平安，有一种温馨叫合家团圆。 3、你走，我走，大家走，安全意识心中有；你让，我让，大家让，安全行路有保障。

4、带一分小心上路，携一团温馨回家。 5、迈文明步子，行安全车子，做谦让君子，享平安日子。

6、来也平安，去也平安，来去平安，父母心安。 7、安全是父母的寄托，安全是妻子的企盼，安全是朋友的祝福，安全是儿女的心愿。

8、要让爱车跑，车况要良好；开车别太快，系好安全带；出门要提前，堵车心不烦；行车要礼让，路口多张望；夜行勤变灯，车距要适中；时刻想安全，平安永相伴。 9、让我们忠诚地守卫交通安全，一天又一天；让我们执着地追求幸福，一年又一年；温馨是永远的伴侣，平安是共同的心愿。

10、上班去，小心点；回家来，慢着点；一路上，慢着点；你心中，有一点。“点点滴滴，安全第一”。

11、车漫漫，路漫漫，握好手中方向盘；情相伴，爱相伴，绷紧交通安全弦。 12、方向盘重又圆，安全法记心间，酒色气全不沾，疲劳车更不玩，保安全重如山，日月年幸福连。

13、遵规驾驶有速度，珍惜生命是成熟，出入平安是祝福，合家团圆享富足。 14、世上的路千千万，安全驾驶一线牵；生活的情万万千，关爱生命才久远。

15、千言万语平安是福，千山万水遵规为路，千锤百炼自信有度，千方百计谨慎起步。 16、文明驾车，平安常相伴；守法行路，畅通好心情。

17、红绿灯下车如潮，安全行驶最重要，彼此礼让守秩序，归途平安阖家笑。 18、莫道行路难，礼让路自宽。

19、心中装盏红绿灯，文明有序又畅通；交通法规时时守，幸福生活天天有。 20、亲朋相会聚一桌，有酒不劝司机喝，杯下留情真呵护，一路平安幸福多。

21、脚踏畅通路，时刻平安行，谨记安全法，幸福伴一生。 22、宣传交通安全交警苦口婆心，创造文明交通大家谨记在心；行车走路礼让三先万众一心，漫长人生平安是福众皆开心。

23、出车在外，老婆交代：滴酒不沾，只准吃菜；稳点开车，不要太快；遵守交规，自由自在；如果累了，歇会再开；家人盼你，平安归来！ 24、出车千里，遵守路规，不抢道，不超速，亲人盼您平安归。 25、手中方向盘，生命支配点；握好方向盘，幸福在眼前。

26、安全记心中，平安行途中，幸福驻家中。 27、都是你的错，酒精热的祸，不知不觉，头脑发昏，手脚没着落。

都是你的错，超速闯的祸，撞人那么重，如何面对人家的孩子和老婆？悔过啊，悔过！ 28、旅途可以寂寞，人生不可孤单，行车关爱自己，走路礼让他人。 29、家有老小责任担双肩，路有风雨安全记心间。

30、平安出行每一步，关爱生命每一天，交通安全心中记，幸福生活比蜜甜。 31、交通拥挤莫急躁，各行其道勿干扰，大家共创文明路，平安就是连心桥。

32、交通是棵树，畅通才是绿；文明是朵花，平安香万家。 33、一家头顶一个天，一人出车一家牵，一路谨慎一路安，一人安全一家欢。

34、天地人车牲，错综复杂中。漫漫人生路，分秒来计程。

安全每一步，幸福伴终生。 35、行车勿大意，走路莫心急，心中想安全，幸福永不离。

36、出门在外靠右走，大人拉着孩子手，人行道边看信号，红灯停下绿灯走。 37、把好方向盘，安全行万里，法规记心间，你我都平安。

38、人生路漫漫，安全大于天；行路慎为本，开车礼当先；让争一闪念，生死一瞬间；麻痹酿事故，谨慎保平安；但愿人长久，全家共团圆。 39、路上汽车多如蚁，出门谨慎别心急。

牢记规则守法律，平安出入是第一。 40、文明礼让，车行天下；一帆风顺，毋庸牵挂；平安相伴，温馨万家。

41、足行千里，步步为安。 42、世人都说幸福好，唯有温馨少不了；世人都说温馨好，唯有平安少不了；世人都说平安好，唯有谨慎少不了。

43、道路因文明行驶而畅通，生活因出入平安而幸福。 44、日月更替是时间的延伸，道路通畅是空间的延伸，平平安安是生命的延伸。

45、交通安全系万家，违法驾驶危害大。遵规守法谨慎行，家庭温馨需要它。

46、交通安全时时不忘，幸福生活天天拥有。 47、脚下留神，心中留意，慎行每步，安全一生。

48、超速超载，深渊！闯灯跨栏，危险！越界过线，侵权！遵规守法，平安！ 49、依法行车，文明走路，春夏吉祥，秋冬安宁。 50、你是家庭的梁，你是妻子的天，你是父母的心，你是孩子的山——出行的你，要注意交通安全。

不开心时读的搞笑句子，搞怪逗趣，适合分享朋友圈

别人参加女团，我打开美团。

When others join the women's League, I open the beauty League.

“我喜欢发光的男人！”“你说的是如来吗?”

"I like glowing men!" "are you talking about Tathagata?"

从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。

Once upon a time, horses and cars were very slow and letters were far away. I only loved one person in my life, but I could take a lot of concubines.

广告就是告诉别人，钱还可以这么花。

Advertising is to tell others that money can still be spent like this.

有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。

If there is any beauty who wants to pad a chin, please contact me. I have a double chin and intend to sell one.

很欣赏打工人的一句话：打工赚不了几个钱，但是多打几份工可以让你没时间花钱。

I appreciate the words of migrant workers: working can't make a lot of money, but playing more jobs can make you have no time to spend money.

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

Don't call your child a little rabbit, because it's bad for parents from a genetic point of view.

以后再有人说你没毅力，你就告诉他“谁说我没毅力，老子单身十几年”

In the future, if someone says you don't have perseverance, you tell him, "who says I don't have perseverance? I've been single for more than ten years."

就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

Even if the teacher is talking about wool, Xueba can knit it into a sweater.

卑微的爱情请离我而去，就算最后一无所有，我也不会卑微的回头，除非你是富婆。

Humble love, please leave me. Even if I have nothing at last, I will not look back humbly, unless you are a rich woman.

世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

The furthest distance in the world is not that you are at the end of the world and I am at the Cape of the sea, but that when you take an exam, the answer is in your pocket, but you dare not take it out.

“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

"Why do you read? Look at the blackboard!" "why do you look at the blackboard? Look at me!" "why do you look at me? Read!" I'm so tired of school!

真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

I really envy you ugly people. If you are lovelorn, you can at least say "who makes me ugly" to comfort yourself.

谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。

Falling in love is like driving. When something happens, the new driver will only call someone to cry. The old driver will change into a spare tire and continue on the road.