幸福婚姻法则经典语录

五十岁以后，夫妻感情再好，也不要忽视这五件事,下面一起来看看本站小编布衣粗食给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

幸福婚姻法则经典语录1

01

诗人说：“努力爱春华，莫忘欢乐时。生当复来归，死当长相思。”

人这一生，真正的成功，不是腰缠万贯，而是婚姻成功，有一个好的家庭。

年少时，为了生活，难免要奔波，夫妻聚少离多，也是常事。过了五十岁，孩子长大了，生活的压力小了，夫妻相处，把弄丢的一切，都找回来。

俗话说：“远香近臭。”当夫妻每天都可以四目相望的时候，矛盾也会陆续冒出来。再好的感情，也会毁于一地鸡毛的琐事。

因此，五十岁之后，不要认为婚姻还在，就可以高枕无忧了。学会经营婚姻，是每个人必修的课程。

以下五件事，要主动去把握，别不在乎。

02

第一，旅行：不要久等。

“我，56岁，可算离家出走啦！”家住河南的苏敏，喊出这句话之后，开着车，独自去旅行，来了一次痛痛快快的旅行。

苏敏和丈夫的感情，一直处于不好不坏的状态。丈夫对她不够关心，经济上也管得很紧，常常会有AA制的事情发生。

旅行路上，苏敏说，一个字——爽。从释放生活压力的角度来说，她的意思是说——你不走，我走。

结婚之后，俗务缠身，哪能走得动？即便烦恼来临，也不能随便出去走一走。

有钱没时间，有时间没钱，有钱有时间却没有健康的身体，不管从哪方面考虑，旅行都是一个遥不可及的梦。

其实，夫妻相处太久，会很压抑，用旅行来释放压力，也未尝不可。别以为，要等六十岁的时候，两个人都退休了，就可以如愿以偿了。

看梦里的风景，要趁早，不要一直等下去。不同的年龄段，有不同的安排，哪能真正清闲？

03

第二，赚钱：不要嫌少。

并不是所有的男人，都有发大财的本事。总有一些男人，在工地搬砖，在家乡挑土，在工厂里打工，在打扫大街、当门卫等。

当人生到了五十岁的时候，高不成低不就，找工作就更难了。如果夫妻不懂得如何经营家庭，赚钱的门路不宽，花钱的渠道很多，那就没有养老的保障了。

作为女人，多半是以家庭为主，赚钱的压力相对小一些，但是要理解丈夫的不容易。风餐露宿的日子，不好过，但是丈夫要主动去过，毕竟他的内心深处，有发财的梦想。

“夫妻同心，黄土变金”，好的夫妻感情本来就是“金子”，千万不要弄丢了。

只要夫妻一起努力，钱再少的活，都去做，生活一定会有起色的。假以时日，存款会多起来。

04

第三，吵架：不翻旧账。

在《我是演说家》节目中，寇乃馨谈到了夫妻吵架的事情：有一次，她冲着丈夫黄国伦吼了一句：“你知不知道，你是个二手货。”

生活中，黄国伦虽然是再婚，但是对妻子的感情很好。听到妻子的骂声，他没有愤怒，而是隔一会才回复：“有些话，不能说出口。”

夫妻相处，彼此知根知底的，但是不能揭老底。让过去的过去，要懂得，公开的秘密也是秘密。

若干年之前，两个年轻人走到一起，发生了很多美好的故事，也留下了不美好的故事。很多年轻人，在结婚之后，就变成了别人的“前男友、前女友”，一点都不奇怪。结婚之后，也可能有背叛家庭的情况，留下感情的伤痕。

漫画家朱德庸说过这样一个观点：“当夫妻足够了解彼此时就不再争吵了，他们选择分手。”

顺着这个观点往下想，就会明白，夫妻还能吵架，说明不够了解，并且需要坚持“雾里看花”。因为看不透，才能懵懵懂懂地牵手同行。

不翻旧账，就是隐藏过去的秘密，学会了活在当下。

05

第四，管家：不争主角。

黄梅戏里有这样两句歌词：“你耕田来我织布，我挑水来你浇园。”

好夫妻，需要分工协作，不管做什么，都是快乐的。夫唱妇随、妇唱夫随，都是合情合理的。

现实生活中，总有一些人，在争夺主角的位置。比方说，家里的钱归谁管，不管钱的人，如何花钱？要不要给儿女买房，夫妻争执不下的时候，谁说了算？

当家难，不当家的时候，又想着当家。特别是男人，处处被妻子管教，显得很没有面子。

聪明的人，对于“家长”的位置，会主动让贤。谁说得对，就谁说了算；争执起来的时候，主动低头，不表态。

夫妻相处，本就是唇齿相依，哪有什么绝对的角色安排？五十岁的人，应该看透这些，不要在乎面子、输赢等无用的东西。

06

第五，赌气：不说离婚。

《幸福婚姻法则》里有这样一句话：“在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”

夫妻，慢慢变成了老伴。如果你坚持要离婚，那么后半生，多半是没有了伴，日子会很孤苦。

《喻世明言》里有一个叫蒋兴哥的男人，家住襄阳府，靠做生意养家糊口。他去广东做生意的时候，妻子在家里不守妇道。蒋兴哥回到家，写了一封休书，拉着妻子回了娘家。

离婚之后，蒋兴哥才发现，自己的生活并不好过，并且对妻子的感情无法割舍。

后来，他再去广东做生意，和妻子重逢，彼此抱头痛哭。

07

夫妻本是同林鸟，风风雨雨一起飞。

好不容易走过半生，熬过了中年的苦，看着儿女长大了，就不要折腾婚姻了。

年纪越大，老伴越重要。不管彼此做保姆，还是一起去看风景，都比一个人独来独往好一百倍。

有些夫妻，感情好的时候，一个鼻孔出气，穿一条裤子，坏的时候，说散就散。

人啊，不要走极端，要稳住自己，权衡利弊，然后就知道何去何从了。

看景不久等，立马就出发。

赚钱不嫌少，一分也是爱。

吵架不念旧，过去就算了。

管家不争执，都是大家长。

赌气不离婚，来日还方长。

最好的夫妻，就是：历经半生风雨，剩下半生看夕阳。

作者：布衣粗食。

关注我的文字，走进你的心灵。

文中配图来源于网络。

幸福婚姻法则经典语录2

本文字数4320，预计阅读时间5分钟。

阅读使人充实，分享使人愉悦。文章结尾附有思维导图，帮你梳理文中脉络精华。欢迎阅读，你离知识又近一步。

今天分享的书籍是《幸福的婚姻》。

作者约翰·戈特曼，享誉世界的“婚姻教皇”。美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的*专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。人际关系领域最杰出的心理学者，4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。

《幸福的婚姻》是一本非常实用的婚姻指南，任何夫妻都能从中受益。书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的7个法则，引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。在戈特曼的爱情实验室里，通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与，戈特曼博士在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%！

01、如何看待婚姻

为什么有些人能够厮守一生，而有些人则像躲避定时炸弹一样躲避婚姻生活？如何防止婚姻危机，又如何拯救一段已经出现危机的婚姻？我们应该如何看待婚姻呢？

第一，你可能认为精神障碍会毁灭婚姻。其实并不是。精神障碍一般指的是神经衰弱、焦虑症、恐惧症、强迫症。戈特曼的研究表明，普通的精神障碍与爱情失败之间的联系不大。幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。如果你的另一半身上有些精神障碍，但是你能包容对方特殊的一面，能带着关心、爱意和尊敬，对待甚至化解对方的那些精神障碍，你的婚姻就会充满生机。

比如，有这样一对夫妻，男人对权力问题很敏感，他讨厌别人凌驾于他，指使他，幸运的是他的妻子从不对他指手画脚，结婚十年了他们相处融洽，一直过得很好。假如他的妻子是一个专制的女人，喜欢命令他，并试图告诉他怎么做，那么结果将是灾难性的。所以，普通的精神障碍与爱情失败之间的联系不大。幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。

第二，有些人认为外遇是离婚的根本原因。在大多数案例中，外遇恰恰不是离婚的根本原因。是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上，也使其中一人（或两人）去寻找婚外的亲密关系。大部分记录过婚外情的婚姻治疗师发现，这些幽会通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心，这些原本是婚姻应该提供的东西。

由琳恩·吉格博士与琼·凯莉博士主持的调查可能是有史以来最可靠的关于离婚的调查，这个调查来自加利福尼亚科尔特马德拉的离婚调解项目。调查表明：80%的离异男女认为，他们婚姻的破裂是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏；只有20%~27%的夫妻说婚外情要负部分责任。

第三，从生物学上说，男人不是为婚姻而生的。也不是。你可能认为，男人的天性就是不适合一夫一妻制，但是作者认为，婚外情的发生并不取决于性别，而更多地取决于机会。现在越来越多的妇女外出工作，女性婚外情的比例突飞猛涨。

02、怎样解决婚姻中的问题

作者从多年的研究中发现，通过婚姻中出现的种种迹象可以预知婚姻的未来。比如夫妻间常常以苛刻的语言开始一场谈话，谈话中经常会出现批评、鄙视、辩护、冷战，对配偶和婚姻有着很深的负面看法等等，如果婚姻关系中长期出现这些迹象，那就表明这样的婚姻关系比较危险了。那么我们应该怎样解决婚姻中的问题呢？

1、激活你的赞美系统

赞美系统，指的是夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。

举个例子：

丈夫是一个工作狂，对家里的事不闻不问，妻子全职带孩子做家务。时间长了，妻子忍受不了丈夫对她的冷漠和忽视，丈夫为躲避家庭烦恼，只能从工作中寻求快乐。时间长了，俩人觉得过不下去想离婚，但是幸好，他们在离婚前决定试试婚姻咨询，婚姻指导师是怎么解决的呢？

他让他们谈谈早年的恋爱生活，丈夫回忆说，当初为了让妻子和她的家人能接受自己，他经过了一番长时间的努力。妻子从没听丈夫说过这些，为赢得她的芳心，丈夫曾经这么用心和努力，她喜出望外，夫妻重归于好。

为什么问题就这么解决了呢？因为早期生活的美好回忆，使丈夫想到了当年妻子的可爱，也让妻子看到了丈夫对自己的爱和重视，久违的甜蜜感觉又回来了。不久，丈夫对工作做了重新安排，有更多的时间留在家里陪妻子和孩子，他们生活得很幸福。

回忆曾经的美好，也是缓和夫妻矛盾的一个方法。作者介绍了一个为期七周的赞美课程。从周一到周五，你每天可以试着写出一个想法和一个任务。

比如：星期一 想法：我真的很爱我的配偶。任务：列出一个你发现的配偶的可爱之处。星期二 想法：我可以轻松地说出我们婚姻中的美好时光。任务：选取一段美好时光并作出评价。星期三 想法：我可以很容易地想起我们婚姻中浪漫、特别的时刻。任务：选取这样一个时刻，回想一下。星期四 想法：在生理上，我被配偶所吸引。任务：想一个配偶身上你喜欢的身体特征。星期五 想法：配偶有着让我为之自豪的特殊品质。任务：写下一个让你感到自豪的品质。

以此类推，连续七周，从周一到周五，每天都这样写，最好是夫妻两个分别写，七周之后，你们就会发现，你们之间的感觉就不一样了。这个练习的目的是为了让你养成一种习惯，当你们变得疏远的时候，你能从积极的角度去看待对方。

2、坚持积极有效的沟通

作者强调现实生活中的浪漫是靠夫妻间的联系激发的。夫妻间互相交流，会让婚姻更稳定、更有激情。怎么沟通呢？作者说了一种谈话的方式叫做“减压谈话”。

比如，下班后和家人聚在一起，谈谈这一天是怎么过的，可以帮助每个人处理来自婚姻生活之外的压力，这对婚姻的长远健康来说非常重要。应该成为夫妻间的重要功课。选一个两个人都想说话的时候进行交谈，但要记住一个基本原则：可以谈论任何事情，除了婚姻。为什么呢？因为谈婚姻本身，并不能减轻压力，反而会让大家陷入到紧张的情绪中。

如何交流呢？第一步，夫妻两人轮流说。夫妻两人都是倾诉者，每个人都可以说。同时，要积极听对方倾诉；第二步，不要主动提供意见。当你帮助对方减压时，基本原则是理解必须先于建议。第三步，要听得专注认真。认真听，不要心不在焉和东张西望，更不要打断对方；第四步，适当表达你的理解。让对方知道你同情他。比如：“我知道你为什么会有这样的感觉。”第五步，站在对方角度考虑问题。即使你认为对方的观点不太合理，你也要支持对方；第六步，表达一致对外的态度。如果对方感觉自己是在独立面对一些困难，就会感到孤立无援，或者启动保护模式，反而变得浑身紧张。所以，你要让对方知道你们是在共同面对这个问题。

比如，妻子说，今天我们开了一个糟糕的会，我们组长总是怀疑我的能力，我恨死她啦。

丈夫说，真没想到她是这样的人，你怎么回应她的？

妻子说，这女人就是和我过不去。

丈夫说，她太过分了，我真想找她算账去。

妻子说，算了，不理她就是了。

妻子希望听到的不是丈夫的建议，她想听到的是丈夫对她的遭遇的理解与同情。只要你表现出善解人意和体贴，让她释放出烦恼和压力，她就会回报你更多的感激和爱。所以，夫妻间积极有效地沟通，对婚姻十分有益，这是维持夫妻间和谐关系的基础。

3、巧妙解决婚姻中的冲突

作者通过研究，得出一种解决夫妻间冲突的新模式，简单说就是以温和的方式提出问题，再用妥协的方式解决问题。为什么要以温和的方式提出问题呢？

因为，一场讨论，往往以什么样的方式开始，必然会以什么样的方式结束。一开始态度不好，后面肯定也好不了。为了确保以温和的方式开始讨论，作者在说话方式上有一些建议，首先可以抱怨，但不能责备。说话时以“我”开头而不是以“你”开头，比如可以说：“这些家务活都是我干，真累呀。”不能说：“你真懒，从来都不干家务活。”说的时候，可以只描述事实，不做评价和判断，比如可以说“我觉得我被忽视了。”而不是“你从来不关心我！”

那什么叫用妥协的方式解决问题呢？其实，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。为了达成妥协，你不能对配偶的意见和要求不闻不问，也不能毫无主见地赞同她说的每件事。但是，你可以诚恳地考虑接受对方的立场。要提醒自己从对方的角度看问题，寻找对方观点中合理的部分。

比如，一对年轻夫妻经常就开车快的问题发生争执，妻子说开车快不安全，可丈夫说每次出门你都磨磨蹭蹭，我不开快点就迟到了，为此他们闹得很不愉快。夫妻各执一词，谁都有理，怎么办？争执下去永远没有结果，而且还伤感情。这个时候双方都能换位想就没事啦，丈夫意识到安全最重要，不管怎样都不能开快车，妻子也意识到，以后出门前早做准备，省得赶不上时间，只要站在对方的角度考虑问题，就不会吵架了。

除了以温和的方式提出问题，再用妥协的方式解决问题这条原则外，我们还得学会几个小伎俩：一个是，懂得及时刹车。在夫妻间无休止的指责循环中，如果你懂得如何刹车，就能阻止一场灾难。在激烈的争论中，你可以通过说一些话来降低你们之间的紧张感，如果讨论变得过于消极的时候，这些话能让你们的讨论不会失去控制。

比如：“你慢点说，我没听明白”“这对我很重要，请听我说”“等一等，我要冷静一下”“我从来没想到事情是这个样子”“也许你是对的，让我想想”等等，总之，聪明人是不会允许事态恶化的。

第二，容忍对方的缺点。有人对配偶要求太高，有时达到苛求的程度。

比如，如果配偶再高一点儿、再富裕一点儿、再聪明一点儿、再整洁一点儿或再性感一点儿，那所有的问题都会烟消云散。一旦这种心态占了上风，冲突就很难解决。在你接受配偶的缺点和不足之前你不可能向对方妥协，相反，你会一直想方设法改变你的配偶。

冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商寻找共同点，找到双方都能适应的方法，要学会把对方的缺点看作是他性格中一个有趣的部分。当然，婚姻中的矛盾不只来自夫妻双方，还有婆媳关系、小孩出生带来的问题等等。怎么办呢？

比如：作者认为，婆媳关系出了问题，丈夫必须和妻子站在一边。而不是保持中立，只做老好人。他和妻子要建立自己的家庭仪式、价值观和生活方式，只有让父母尊重他们，才会减少夫妻矛盾。

在照顾孩子方面，作者说应该让男人多参与。孩子的出世不可避免地造成女人性格上的变化，她把所有的精力都放在孩子身上，这会让丈夫心生抱怨，婚姻的幸福感会大大降低。

为了避免这种情况出现，妻子需要让步，一方面让丈夫和自己一起来照顾孩子，让爸爸成为宝宝的玩伴。另一方面要注意爸爸的需要，尽可能地留出陪丈夫的时间。

幸福婚姻法则经典语录3

法国作家巴法利·尼克斯说：

“婚姻是一本书，第一章写下诗篇，其余则是平淡的散文。”

谁都渴望能和心爱的人相守到老，可当最初的新鲜感褪去，误会，争执便成了婚姻的常态。

若是在一起过日子的两个人，总喜欢把事情憋在心里，用冷暴力或生闷气当作对彼此的回应。

那再深厚的情谊，也会在日复一日之中消耗殆尽。

婚姻最可怕的不是无爱，而是内耗。

那些互不理解的情绪，会让矛盾愈演愈烈，让原本相爱之人日渐离心。

夫妻和睦，是一家之福，拒绝内耗，才是让婚姻保鲜最好的良药。

内耗正在毁掉你的婚姻

热播剧《女心理师》中，有一对典型的“内耗式”夫妻常松和吴淑芳。

为了避免妻子追问，常松特意将舞伴的电话备注成了10086。

但不巧，妻子还是无意中撞破了真相，二人为此大吵一架。

淑芳认为丈夫必定是和舞伴有染，所以才会故作隐瞒；

可常松却说，就知道妻子会有过激的反应，为了避免不必要的争吵，才会更改备注。

心理师贺顿将他们之间的相处称为“追逃模式”：

“遇到矛盾时，丈夫的第一反应是离开或逃避，希望双方能有冷静的空间，减少矛盾的激化。

可在妻子眼里就成了‘心里有鬼’，便更加地穷追不舍。

追逐的一方期待回应，而另一方总是冷漠以待，从而滋生出更多负面的情绪。

在这一追一逃的过程中不断消耗着彼此，问题却没有得到真正的解决。”

生活中，其实也不乏这样的场景：

明明能敞开心扉清楚的事，却偏要暗自揣测对方的心意，用自认为对对方好的方式来解决问题。

到头来，非但没能解决问题，反而让夫妻间的矛盾日益加剧。

这便是一种典型的“婚姻内耗”。

夫妻之道，贵在坦诚，没有坦诚的交流，就不会有相互的理解。

洞悉不到彼此的需求，日子又怎会过得顺遂如意？

你给得再好，对方也未必想要；你付出得再多，也不过是徒劳。

婚姻中最可怕的，莫过于：所给非所要，所要求不得，从而怨气生。

内耗像是一剂慢性的毒药，一点点蚕食着夫妻间的感情，周而复始地让人伤心、寒心，最后摧毁婚姻。

保鲜婚姻，拒绝内耗

大卫·尼克斯在《我们，一次旅行》一书中写道：

“婚姻不是一片高原，它有峡谷，有犬牙交错的山峰，还有暗藏的裂缝，旅途很艰难。”

的确，婚姻之路不易，途中难免风雨。

唯有夫妻双方懂得拒绝内耗、用心经营，才能化解掉婚姻生活中的重重难题，让感情历久弥新。

1.看到彼此的需求，不忽视对方

电视剧《我们都要好好的》中，有一幕让人印象深刻。

全职主妇寻找和事业狂的丈夫向前发生了激烈的争执，向前忍不住指责妻子：

“你跟儿子的衣食住行，你告诉我哪一样不要钱？

我还得给你买花、买包，买各种奢侈品，这些钱哪来的，你以为大风刮来的？”

妻子却瞬间崩溃，说自己没有要求过这些，她也可以出去工作。

不需要靠别人来养，也从来没有逼迫过丈夫非要给她什么样的生活。

丈夫以为充裕的物质便是最好，所以总是疏于对妻子的陪伴。

当听见妻子对他“丧偶式婚姻”的控诉时，只觉得对方是在无理取闹。

听过一句话：“婚姻并非死于冲突，而是冷漠。”

对伴侣需求的视而不见、敷衍以待，是一段婚姻走向消亡的开始。

你越是躲避忽视，矛盾就会愈发地加剧扩大。

唯有正视彼此的需求，及时地用心回应，才能最大限度的减少感情的消耗，让婚姻之船更好的扬帆远航。

2.先解决情绪，再解决问题

林语堂先生说：

“世上没有不吵架的夫妇，假定你们连这一点常识都没有，请你们先别结婚。”

婚姻是柴米油盐的琐碎，难免会有磕磕碰碰，可“吵架”的方式却至关重要。

若只是一味地指责对方、发泄自己的情绪，便会变成一场互相消耗的拉锯战。

而那些能够相守到老的夫妻，不过是学会了“先解决情绪，再解决问题”。

管好情绪，保持理性，才能不伤夫妻间的感情；

就事论事，少些指责，才能真正地解决问题。

3.婚姻里“自私”一点，爱人先爱己

曾看过一段papi酱关于“人生排序”的言论：

“说在她的人生中，最重要的是自己，其次是伴侣，然后才是孩子和父母。”

此言一出，就在网上引发了不小的热议，不少人指责她的观念颇有些自私。

可细细想来，这才是真正的人间清醒。

正如王尔德所说的那一句：“爱自己是终身浪漫的开始。”

人生海海，能陪你走到最后的，唯有你自己而已。

把自身的幸福寄托在另一个人身上，本就是一种内耗，那些过高的期望，最容易给人带来失望。

与其把过多的精力给伴侣，不如用心经营好自己。

始终相信“你若盛开，清风自来”，足够优秀的你，才有能力去拥抱这世间一切美好的东西。

4.找对自己的位置，扮演好自己的角色

近年来，有个很火的词叫“保姆式妻子”。

说的是从小被爹妈疼大的女生，嫁人后却化身为只围着老公、孩子、灶台转的“保姆”。

本以为全身心地为了家庭付出，可大都落了个惨淡收场的结局。

角色越位的婚姻，对方未必会领情，但一定会消耗自己。

真正聪明的女人，一定会在婚姻中找准自己的位置。

她们不会像母亲一样事无巨细地照顾伴侣，也不会像孩子一样只知索取。

而是扮演好妻子的角色，时刻把握好界限感，与爱人共同努力、风雨同行。

婚姻是两个人的电影，而非一个人的独角戏，各自扮演好自己的角色，才能共同演好婚姻这出戏。

5.有话直说，不猜测，避免信息差误会

冬奥会上，获得了冰壶混双银牌的芒努斯和克里斯夫妻档，曾分享过他们获胜的“小秘密”：

因为总在一起训练，所以大部分的时间他们都呆在一起，也常常会为了一些琐事产生争执。

为了不影响比赛，他们约定好无论有什么问题，都一定会直言不讳地告知对方。

有话直说，才能让矛盾尽快地浮出水面，让问题得以迅速地解决。

两口子过日子，最怕有话不说，男女思维天然存在差异，盲目地猜测，除了让彼此劳心劳力，再无意义。

有话直说，才能减少信息的偏差，避免矛盾的摩擦；坦诚相待，彼此方能相处轻松，舒服自在。

6.不翻旧账，少些计较

电影《婚姻故事》中，妮可和查理决定离婚，本来约定好要心平气和地谈孩子的抚养权问题。

可说不到几句，两人就大吵了起来。

因为他们双双开始翻起旧账，说起从前谁更自私、谁更邋遢，谁的脾气更暴躁，最后闹了个不欢而散。

翻旧账就像是打开了“潘朵拉的魔盒”，非但不能逃脱眼前的困境，反而会源源不断地滋生出问题。

在婚姻中纠结于往事，无疑是一场自我的消耗，一辈子那么长，何必非要纠缠于过往？

很是认同《婚姻心理学》中那一句：

“不好的婚姻把人变成疯子，好的婚姻把人变成傻子。”

每段幸福的婚姻里，总有一个不那么聪明的人，懂得适当地“装傻”。

大事保持清醒，小事偶尔糊涂，少些计较，多些包容，才能把日子长久地过下去。

拥有好心态，才有好婚姻

作家温格·朱莉在《幸福婚姻法则》一书中写道：

“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。”

这世间，从没有一桩婚姻是十全十美的，却总有人能在平淡的时光里白头偕老。

并非是因为幸运，而是他们懂得用一颗积极的心去经营婚姻。

积极的心态，是抵御负面情绪的最好的武器。

愿意积极地沟通交流，才能更好地理解伴侣的需求，减少无谓的内耗；

愿意主动地换位思考，方能以心换心，把日子过得长情。

点亮【在看】，愿你我都能修一颗积极乐观之心，去应对婚姻生活中的重重难题，少一些指责，多一些理解，和心爱之人岁月静好、相守到老。