劝婆媳吵架的经典语录

10条怼婆婆神句，赶紧收藏备用,下面一起来看看本站小编牵牛妈给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

劝婆媳吵架的经典语录1

我一闺蜜生了二胎，老公很上进但经济压力还是很大，不得已让婆婆来给他们带娃，她出去上班赚钱补贴家用。她婆婆天生强势，在家总是趾高气昂，说一不二，带孩子方面完全按照自己心意来，别说儿媳妇的建议，自己儿子的话也听不进去，闺蜜爱子心切，在带孩子问题上和婆婆经常吵架，孝顺的老公也别无他法。

一开始，闺蜜总跟我抱怨婆婆，一说起家里婆媳矛盾她总是滔滔不绝，像是说上三天三夜也说不完，说话时候眼泪水也像开了闸门似的，我看着都心疼。她问我的最多的话是 “她为什么刁难我？”“她为什么跟我对着干？” “她凭什么对我这样？” “她这样做对她有什么好处？”

慢慢地，后来再跟我吐槽婆婆时，她已经越来越很少掉泪，反而是渐渐有了信心，胜券在握的样子。其实我听得出来，我闺蜜本身不笨，跟婆婆吵架久了，她已经了解了婆婆的招数，学会了一招制敌的方法，对于软硬不吃的强势婆婆，她处理起来绝不拖泥带水。婆婆说话噎人，我闺蜜怼起她来也能把她呛到吃不下饭，以下总结几处怼婆婆神句。

1. 婆婆嫌闺蜜坐月子太娇气：“我们那时候生了孩子第三天就下地干活了，你这可娇气呢。”

闺蜜吃惊：“啊？爸（他公公）怎么那么狠心啊，怀胎十月，哪能生完三天就让你干活啊（我闺蜜第一胎月子婆婆照顾不周没坐好落下很多毛病，所以二胎月子打算好好养到一百天），还好孩儿他爸心疼我，让我养到一百天呢，养好身体将来年纪大了能多照顾他。”

2.婆婆想让快70岁的亲家母带孩子：“我能带孩子，姥姥也能带，凭啥不让姥姥来带？”

闺蜜平静回答：“好啊，那**（她老公），咱们明天去把孩子改成我姓，我让我妈来带吧，我妈不会有怨言的。”

3.婆婆带孩子不上心还不准闺蜜说一句：”嫌我带不好孩子你找人给你带去，别让我给你带！”

闺蜜搬出老公：“是你儿子想让我上班赚钱帮他分担压力，所以让你来带孩子，并不是我想让你带，所以这个问题你跟你儿子商量吧。”

（老公有点脑子，这个时候一般不说话，默认）

4.婆婆当儿子的面说闺蜜不孝顺：“人家那儿媳妇，好吃好喝好话哄着婆婆开心，你这可好，我累死累活还不讨好。”

闺蜜感叹：“哎，你咋没那福气摊上那么好的儿媳妇呢，要不你把人家媳妇弄家里来吧，我随时让位。”

5.婆婆嫌弃闺蜜没把她儿子照顾好：“你看他吃饭穿衣都邋遢成什么样了，你也不知道给他拾掇拾掇！”

闺蜜仍然吃惊：“你教育他二十几年都没把他教会好好吃饭穿衣，我哪能教好他呢，再说，他是我丈夫，又不是我儿子。”

6.婆婆说闺蜜穿衣不好看：“你看看对门那家宝妈穿的多好看，你看看你。”

闺蜜笑：“妈，你去问问她在哪买的，正好明天我休息，你带我去买吧。”

7.婆婆看不惯闺蜜某个习惯：“你这习惯就不能改一改吗？”

闺蜜装无辜：“我从小到大没在你家生长过一天，改不成你满意的样子啊！”

8.婆婆挖苦闺蜜买婚房时娘家没出钱（闺蜜娘家爸妈年纪大无收入无存款）：“买这房子首付你们家一分钱没出，让你住就不错了你还跟我吵架！”

闺蜜淡定：“我们家的钱被我读研究生用了，我现在赚的每一分钱都有我父母的辛劳。我爸妈觉得人还是得多读书有智慧才行，不然越无知，越撒泼。”

9. 婆婆嫌弃闺蜜懒（其实是婆婆故意挑闺蜜毛病，闺蜜工作很忙）

“你天天不就上个班吗，其他家务活儿一点也不干！”

闺蜜平静回答：“那明天你替我上班吧，我一个月两万块的工资，你别给我搞砸了啊！我来做家务，你做的家务我都会做，你不用担心。”

10.婆婆嫌闺蜜网购太多，乱花钱：“天天快递那么多，不知道攒钱，不会过日子。”（闺蜜网购大部分是日用品，婆婆固有的偏见总以为闺蜜买衣服化妆品之类，眼睛却看不见家里日用品消耗很快，每次都是闺蜜操心买回来）

闺蜜并不生气：“我也觉得快递太多了，天天拆快递烦得很，要不我全退了你去超市重新买吧，厕纸、面巾纸、手口湿巾，尿不湿、奶粉、宝宝面条、宝宝米粉……，面巾纸不要掉絮，湿巾纸不要含太多酒精，尿不湿不要买那种容易起坨红屁股或漏尿的……你去超市多问几个人，除了问售货员也要问买过的人，哪个牌子质量好又便宜就买哪个，顺便看看近期有没有什么满减活动，还可以优惠不少钱呢，还有问问超市能不能送货上门，我瞅着你那小电动车应该装不下这么多东西。还有，早去早回啊，你看这马上中午了，该做中饭了。”猜想此时她婆婆应该恨不得家里所有东西全部网购！网购！网购！

我闺蜜说她明显感觉到她怼婆婆之后，她婆婆在家里再也不像以前那样爱说闲话爱管闲事了，原来她以为她婆婆改不了的碎嘴习惯，她婆婆也改了很多，说话都是想了半天才说，估计被我闺蜜怼怕了，现在婆婆的碎碎念少了很多，我闺蜜在婆家的日子也舒服多了。

其实婆媳之间哪有什么深仇大恨，都是因为一个男人而连接起来成为一家人。婆婆和媳妇，不管强势也罢，刁钻也罢，也都是日常生活磕磕碰碰积累出来的恩恩怨怨。如果凡事将心比心，设身处地多考虑一下对方的感受，很多矛盾都会避免的。当然，这需要双方共同努力，如果一方得寸进尺，另一方再怎样忍让也终有爆发那一天，每个人都有底线，不要轻易去试探，有理也谦让三分，这才是家庭和睦的长久之计。

劝婆媳吵架的经典语录2

昨天，有个读者和我诉苦，说每次她和婆婆有矛盾时，老公总是一声不吭，就算婆婆再霸道无理，老公也不会出来替她说一句话。

有时和婆婆吵完架，她在老公面前哭诉，老公要不就是一脸冷漠，要不就是转身就走。

如果她说得多了，老公还会拉着一张脸扔下一句话：“那是我妈，你要我怎么办？你就不能多让让她？”

就因为老公的这种态度，现在婆婆在她面前越来越跋扈，动不动就甩脸子给她看，还总是没事找事和她吵架。

她说这样的生活让她觉得很无望，如果不是为了孩子，她早就想结束这段婚姻了。

我想，可能很多女人在婚姻中也会遇到类似的境遇，特别是和婆婆住在一起的女人。

其实，婆媳之间难免会产生矛盾，这个时候想要婆媳关系融洽，最关键的那个人还是老公。

但往往老公在婆媳产生矛盾的时候，都会偏袒自己的妈妈，而妻子对于男人的这种做法，自然会觉得心寒和失望。

时间长了，如果这个问题得不到解决，夫妻关系也会走入低谷。

那么，当婆媳吵架时，男人应该怎么做才稳妥呢？以下几点男人要记牢：

01

婆媳吵架时，男人不要直言谁对谁错。

一般婆媳有争执或是吵架时，都会找丈夫来评理，这时候男人可千万不要直言不讳，说谁做得不对。

因为不管你说谁有错都不对，两个女人找你来评判，本身就是为了看看男人到底会向着谁，你偏向哪一边，都会让另一方不高兴。

所以，与其说什么都不对，还不如不说。

02

当婆媳在你面前抱怨对方时，男人不要当传话筒。

男人在婚姻生活中夹在两个女人中间，其实真的很难，一边是老妈，一边是老婆，哪个都不能得罪。

特别是老妈和老婆吵架后来找男人抱怨时，男人也只能两边哄着。但有的男人却很愚蠢，喜欢两边传话，想以此劝说对方改掉不好的习惯或想法，但却没想到婆媳的关系反而更紧张了。

试问，谁会喜欢在背后说自己坏话的人呢？所以，两边瞒、两边哄才是男人最聪明的做法。

03

做和事佬时，不要当着两个女人的面一起说，要分开劝。

婆媳有争执时，肯定都处于不理智中，这时候如果男人想劝和，千万不要当着两个女人的面一起说，而是要分开去劝。

因为在你面前，两个女人都不会先示弱，也总想着你能替她们出头，又怎么可能听进去你说的话。

所以，要劝也是要分开劝，这样也不会让她们觉得你偏袒哪一方而令双方的矛盾进一步激化。

04

婆媳吵架时，男人不要躲，要拿出一家之主的威严来。

生活中，很多男人要不就是偏向自己的妈，要不就是墙头草，在老妈和老婆面前从来没有自己的主见。

所以，当婆媳关系不睦时，男人就成了夹心饼干，老妈和老婆都会指责抱怨他偏心眼。

如果想要这个家安静下来，男人有时候就得拿出一家之主的威严来，有理有据震慑住“胡作”的两个女人，告诉她们，老妈老婆两个你都爱，希望她们为了你也要握手言和，不然你会很伤心。

05

略施小计转移婆媳的注意力，让两个女人化敌为友。

一个家庭，婆媳之间无论有多大的矛盾，她们心里爱着的始终是同一个男人，那就是做丈夫的。

如果男人在外面有了不好的表现，比如：夜不归宿或是在外喝酒赌博等等，那两个女人一定会共同面对处理这些事。

所以，男人可以假装自己在外有一些不良嗜好，让老妈和老婆忘了两人的矛盾，一致对外，去帮助你“改邪归正”。

在两人的并肩作战中，她们自然就慢慢化敌为友了。

俗话说，家和万事兴，家从来都是讲道理的地方，很多时候，在平衡婆媳关系时，的确需要我们用点小智慧。

所以，如果婆媳有矛盾，作为儿子和老公，你首先要反省一下自己，看看自己是不是总是躲避不作为，还是偏袒了某一方，让婆媳关系更紧张起来。

总之，不管是老妈还是老婆，尊重和关爱这两点谁都不能少。

劝婆媳吵架的经典语录3

看了一些回答本来想增长一点同理心，看到有一点大家争议很大，想写两句，婆婆们很反感媳妇们说不帮忙养孩子就不养老的说辞。

我觉得这个点很有趣，我经常会思考我们这代独生子女的养老问题，因为我外婆三个孩子，我奶奶六个孩子，都在养老问题上把我的父母姑姑舅舅们累得人仰马翻叫苦不迭。

我外公外婆一个88，一个82，我妈和两个舅舅养老近20年，没病的时候他们彼此照应相互扶持，有病的时候加上我爸我舅妈们都忙不过来。我外公还不怎么生病，我外婆一个就足够了……

大家真的把养老这个问题想的太轻松简单了，我作为我父母的旁观者，我都觉得我妈太辛苦了。

关于养老问题：

1.女性绝对是比男性更累的，本能使然，也会更加劳心劳力劳情绪，也是更加细致、更加用心。我舅舅再孝顺，也不如我妈细致，我外公外婆的内衣内裤、锅碗瓢盆、好用的菜刀、马桶圈、住院时的护工沟通...种种这种生活的细节，都是我妈安排妥帖的。也许我们这代独生子女的男性会更孝顺更细心？因为只有一个孩子？不见得，我持悲观态度；

2.老年人随着自己长年累月地生病，心态性格都会发生极大的变化，抑郁、偏执、执拗、易怒、敏感，亲生子女都是需要强大的心理、忍受力、善良和那种对父母的怜爱来维持孝心的。为公婆养老真的太难了。

3.养老是一个比养孩子艰难困苦很多很多的事情，养孩子的艰难期其实就是三五年，但是养老非常长期，看不到头，把人往大养和往死养，感受也是非常不同的。而且，现在其实是几个大人养一个孩子，但养老是两个人养四个老人...想想我就头疼…

结合这三点，公公婆婆对我来说是陌生男女，没有感情，如果也没有恩情的，我们怎么去尽心尽力给他们养老。我也不是圣母，我靠着对自己老公强烈无比的爱吗？再说，我爸妈也老了，我怎么分配我的人力资源？我还期待我老公为我养我的父母搭把手出把力。

如果说真的各养各的也行，但是就回到1上，我觉得大部分儿子养老那不叫养老，就是让老人活着而已，不能实现让父母安度晚年的相对比较高质量的生活。我目前没有观察到生了儿子的父母到老以后能过得很贴心、很舒心的，我爸也没有做到，我爸只是很慷慨地给钱，大家都觉得不错了。我奶奶的幸福晚年也是有我两个姑姑做主力，在我奶奶最后的时刻，也是住在姑姑家里的。

有很多钱也并不能解决养老问题，真的家里有人养过老、养过病大家就知道了，精神层面的压力也会非常大，当然有经济实力做支撑能解决很多困难了。但是大部分时间钱也解决不了，我外婆去年11月开始到今年8月，有一个肩痛的毛病，我妈、舅舅带着针灸、艾灸、打封闭止痛，试了全世界的药膏贴，就是不好，外婆痛到忍无可忍的时候给我打电话都哭一场不想活了，我每次跟她打通电话都要先鼓起勇气积累一点正能量，大家想想她给我妈哭过多少场？肩痛还是一个看起来多微不足道的小病？外婆失明过，眼睛手术2次，支架手术3次，住院数不胜数，谁去陪床？谁来带着去北京上海的医院求人求医？谁在精神上去安抚她鼓励她？

养老真的不容易。

所以儿媳妇是不是要给公婆养老，养到什么程度，这完全是一个良心活，我去养老院一个月看他们一次也是养老，一礼拜去一次也是养老，拉到我家和我一起生活也是养老，我平时生活中发现好用的东西给他们也顺手添置一份，或者不添置，都由我。他们生病了我是陪一晚上意思一下，还是找个工作借口逃掉，还是日日夜夜照应着，也都由我。他们不高兴有什么用呢？他们老了，老人是很可怜的，靠着子女的良心活着。

那我做到什么程度由什么决定呢？我觉得两点，1.我是一个善良的好人、大善人；2.他们在我艰难的时候（比如养0-3岁的孩子）时出钱、出力，我承了这份恩情，我自然会还，说实在的，很多爷爷奶奶来帮忙了也只是完成了他们儿子该完成的那份义务。1我做不到，我再心善，我也要看我爸妈的面子，我爸妈为我含辛茹苦、省吃俭用、吃苦耐劳，方方面面为了我舒服而劳心劳力，他们为他们女儿做的奉献被分出去给了别人的父母，我不觉得他们会坦然面对。还有3，我心疼我老公，目前我想不到我能为他做到多少，养老也是一种交换，或许他为我父母做了很多，我也会为他父母做。

当然这个问题下很多婆婆觉得不用你养老，谁要你养老，我们有儿子，或者他们会觉得，儿子魅力无边还指使不动儿媳妇吗？如果是觉得不用儿媳妇养老也就算了，两清，这是我最喜闻乐见的；如果是觉得儿子能管辖老婆，有这份侥幸的，那更是错了。

说实话，我都不需要婆婆来出钱出力，这雇个育儿嫂的钱我有，我早期吃吃苦也不是养不了孩子，我老公也很给力。我甚至觉得是为了让爷爷奶奶有一个关爱后辈的机会，我十月怀胎、鬼门关走一遭，辛苦养大，我的孩子怎么就平白无故多了爷爷奶奶偶尔来玩一玩呢？我怎么能凭着良心为他们养老送终呢？我接受不了这份只获得不付出的亲情。

在女性独立意识越来越强烈的今天，我们寒窗苦读、努力工作，能力、资本一点都不比男生差，为的是自我价值的实现，为的是爱我们的父母，任何试图想要无偿、侥幸分走这些利益的行为都绝不会让我们低头，我们不是二十年前那些任劳任怨被卖到公婆家的女人。不是工具，不是可以被利用本能的天真女性，是女儿，是母亲，是我的大家和我的小家的顶梁柱。

最后想加一句题外话，女性怀胎生育哺育之痛，男性永远永远无法理解。而生养孩子这是全世界最稀松平常的一件事，五十几亿人谁不是被妈生的，但对每一个女性来说都是两三年的切肤之痛。我其实觉得婆婆挺惨的，因为她这一辈子的生育之痛、付出、辛劳可能没有被丈夫、儿子所理解。人各有命，女性的命运只能靠自己来争取和改变，好好爱自己妈，生了儿子的好好教育，生了女儿的好好关爱。愿世界充满爱♥️

更新：

我的回答其实不涉及我自己家的具体情况，因为虽然我结婚6年了，但是因为我先生一直在外留学，两家没有什么往来，其实是没有很细节具体的问题的，没什么账可算。

评论区收到一些回复，有一些知友觉得我的想法过于计较，在把账算得清清楚楚，难道爱和孝顺不应该是彼此双方的吗？公婆培养了这么优秀的爱人给你，你们互相扶持有错吗？没错啊，我爸妈不也培养了这么优秀的我给他吗？大家是平等的啊。

我谈恋爱刚结婚的前几年都是这么想的，大家不要这么计较，要彼此包容、让步和理解，谁让我爱他他也爱我呢？但是我经常去公婆家，会听到他们的观点想法，我也了解我父母，了解我老公。虽然此时没有实质的事情发生，但是你会了解他们内心深处的想法，人也会评估自己父母、对方父母的经济实力、心态、生活方式，就会预见自己未来可能遇到的困难。除非夫妻双方不生孩子、不买房子、没有经济纠葛、父母健健康康，永远这样清清爽爽地过下去。但这是不可能的。

我再补充几个个人观点，再来把账算一算：

第一，夫妻双方任何一个人，或者任何一方父母在经济方面有困难，例如有全职妈妈没有经济收入，或者岳父母或者公婆经济状况较差（我认为的差是老两口没有100万的养老钱——两个人分别生一次要命的大病大概加起来就是100万，我根据买大病险的最低保险数额算的，更别说还有生活费，也更别说帮衬自己的子女了）。那没什么说的，收入较差的夫妻一方或经济有困难的父母一方就应该多出力，不管是照顾家务，孝敬老人，照顾孩子，照顾病人等等，都应该承担更多的家务劳动。有的全职妈妈们可能不同意，因为养孩子、做家务也是非常无法用金钱估计量化的一件难事，但是没办法。。。钱也不好赚，如果你有钱、有社会资源还是能解决很多问题的，没钱就是不行，没钱就得寄有钱人篱下，这也是婚姻的意义之一，有伴侣帮你分担了风险。所以我坚决反对很多女性怀孕或者为了怀孕就辞职——虽然我觉得对女性非常非常不公平，因为怀孕会有各种不适风险甚至巨大的危险，但是说真的，你这一时为了生孩子的牺牲，往后的代价太大，因为你在自己最好的年龄只牺牲了自己一个人；

第二，父母、公婆、夫妻之间的互动有好几种，也分有没有孩子的情况，没孩子是两代人，非常简单，有孩子就复杂多了。先说没孩子，女方和公婆，男方和岳父母，以及亲子关系，这是四组关系，其中亲子关系不多说，因为做不到孝敬自己父母的不列为人列，此处不讨论。就说比较复杂的女方和公婆，男方和岳父母的两组关系，这里如何互处还更复杂一些：一种是交换，男方对岳父母很好（可能是父母人本身好，讨人喜欢，可能是男方人好、有责任心），从而女方也对他父母等量的好——反之亦然。不管有没有括号里的这些原因。为什么要写括号里的这些原因？因为真的有的老人不讨人喜爱，能做到等量回报其实也挺值得赞赏的；第二种是，岳父母和男方本身处成了很好的关系，半子一样的，嘘寒问暖处处为他着想，小夫妻发生矛盾也是向着他，为他设身处地考虑——有的公婆和儿媳也处成了这样的亲密关系。在这种情况下，男方不为女方（或女方不为了男方），他/她就是出于良心，这样两位老人切身地对他/她好，他/她也应该回馈报答。这种情况我见过不少身边的例子，就是很多小夫妻感情不好一大堆矛盾，但是就是觉得公婆/岳父母对自己太好了，也不能离婚。有的父母把自己子女惯坏了，但是其实他们本人是非常好的老人。这种情况就复杂了，因为，此时，有可能公婆对儿媳并不好，不闻不问不关心，觉得自己儿子了不起找了好儿媳，自己可以安然当公婆，等人伺候孝顺。那么，问题就来了，要不要做第一种情况下的等量交换？

这种情况下，大善人们就会说了，哇塞，这你都要算的这么细？这不是我算的，因为此时儿媳/女婿就会心理感受很不好，他们得不到同样的温暖，却需要送温暖，他们也许就不送了。那就可能出现另一半觉得我对你父母挺好的，你怎么对我父母如此冷漠？我也不要对你父母好！此时，受伤和憋屈的是谁？要么是你的父母，要么是你。因为好心的儿媳/女婿还是会坚持做到等量交换，把委屈默默咽了。小夫妻互相之间也会有别的方式进行弥补补偿，互相安慰等等。

两代人的关系大抵如此，不复杂，看年轻一代有没有智慧处理。

如果是三代人，有了孩子，情况就复杂多了。这里涉及到一个纯天然的不公平设置，生育、分娩和哺乳的是女性，一个再坚强、生育过程再顺利的女性都会经历1-2年的生理痛苦、恢复期，以及承担大部分时间、精力的养育成本。这也没办法，我们怪不得别人。

从孕早期孕吐开始，就需要有人来照顾，孕吐是一个比肠胃炎更难受的过程，会把一个原本健康的人消耗成一个废柴，有的人持续到孕晚期，整个孕期的生理性痛苦是各有各的苦（也有小部分人没有，此处不讨论个例），加上月子，生产顺利、婴儿健康的是少数，大部分都是产妇废了半条人命，婴儿哭天闹地，搞得全家人仰马翻。做得好的老公、婆婆可以承担照顾，但是大部分情况下是女方父母来照顾了，牺牲的还是女方家庭的利益。又有大善人要说我算的这么细致了，女人当然要算，父母疼惜我们是他们的无私、他们的选择，我们的腹中胎儿只有妈妈和姥姥姥爷吗，这些时间、精力、体力和情绪上的消耗就不是吗？

和我一起算账的朋友们就要反驳了，那如果是老公和爷爷奶奶来照顾了，姥姥姥爷躲清闲吗？对方辩友，我方已经伤了半条人命，你方是不是该全力以赴？出钱出力有所表态？

有很多伟大的孕妈和伟大的奶爸可以以一己之力做好这些事，我也不是没见过，我自己践行了一半败下阵来，搬来了我爸妈做救兵，很多困难有钱也是解决不了的。我很佩服那些以一己之力生娃养娃的小夫妻年轻人，见过很多这样在国外的朋友，向你们学习，但是我相信这样伟大的小夫妻也一定有天时地利人和的因素在，比如母婴的身体都特别好，比如老公本身就是胆大心细干活堪比女性又能赚钱的活菩萨。

能不搬救兵谁愿意搬呢？再加上很多孕妈不一定是30+的高龄孕妇，年龄小，就意味着小两口收入不高，收入上去了，势必就会年龄相对大一些，身体就差。

这时候，我们就特别希望公婆能出力，或者出钱。

我们朋友之间经常会说，自己养孩子，就不该让老人来帮忙，也不该让他们出钱请月嫂或者育儿嫂。这是新时代年轻人该有的独立和觉悟。但是这里存在一个中国社会所特有的传统：1.中国社会的亲子关系很密切；2. 独生子女家庭。不管是男女双方都很心疼自己孩子，尤其是女方父母（其中，尤其是女方妈妈），他们太心疼女儿了，女儿在这个过程中受了累受了苦，他们不可能视而不见听而不闻，他们一定是又想出钱又想出力。一个女性，看到自己父母为了自己、为了自己的下一代不惜一切，而对方父母没有为这一个也和他们有血缘关系的人有同样的付出，内心有不平衡很正常，因为回到最开始的观点，女性已经牺牲了很多了。

而很多男方父母，却在这个过程中也想替儿子代劳，不想让儿子太辛苦，可是他们意识不到的是：生育孩子这件事上，父亲的很多职责可以代替、逃避，而母亲所承受的痛苦和责任是实实在在的，实实在在的痛苦和辛苦。这时候，男方父母还想替儿子免责，他们自己也并不想分担，家庭矛盾肯定会出现。

此时，还没有涉及到养孩子的问题，我只从小夫妻结婚讨论到做完月子——在这个阶段，我觉得男方和公婆家有“原罪”，就该出钱出力，因为生孩子受苦的是女方。接下来还有带孩子、养孩子。又是一番经济实力、人类资源的角力。而此时，这个孩子是和爷爷奶奶、姥姥姥爷都有关系的。

当然，我再次重申，养孩子只涉及夫妻二人的责任，父母辈没有任何义务，但是讨论这个问题的基础是中国家庭的特殊性：独生子女家庭&中国社会的亲子关系过分亲密，我不觉得我们此时应该按照西方的亲子模式来讨论中国的情况，因为我们无法逃避为父母养老的职责，我们也无法不让父母介入到自己的家庭中来——某种程度这是他们爱我们的惯性。

这时候，女方父母因为心疼女儿、疼爱孙子孙女的财力、物力的付出，就应该得到男方的回馈报答——比如养老。因为这是三代的关系，你的岳父母即便是看起来照顾了自己的女儿，那也是因为你要当爹了，你岳父母给了你儿子女儿钱，你日子也会过得轻松一些，你不该回馈报答吗。反之亦然，公婆在我们成立小家、生养孩子的过程中出钱出力，我作为一个外人儿媳，肯定会为他们养老，那如果没有，抱歉，你儿子可以养你们老，我不拦着，但我不会，而你儿子必须给我父母养老，因为我父母在我们成立小家、生养孩子的过程中出钱出力了，你儿子之所以在60岁的时候有钱有资源有力量给你们养老，那也是因为他在年轻需要帮助的时候接收到了我父母的援助，这个时间线很长，但是利益得失我不会忘。同理，我公婆帮助我了，我肯定也会回馈，因为我在60岁的时候如果事业有成经济富裕，混得不那么差，那也一定有我最需要帮助3-4年的公婆的功劳。即便混得不好，我也会给公婆养老，因为没他们帮助，我可能更差。

这回到了我原回答的要不要因为公婆帮忙带孩子而为他们养老的问题。人之间的关系是互惠互利的。

为什么要这么计较？我是不介意为我老公所付出的，但是我不能忍受我爸妈吃亏受委屈，他们有什么错？他们只是无私地在爱我，他们一生的努力都是为了我有个好日子，他们理应获得的女儿女婿的孝顺和爱不应该被无偿分走。我不想让我父母吃亏，一点都不想。在中国几千年的男尊女卑的氛围下，我一个读到博士、留学归国、赚得不比男性少、不怕吃苦、成天教书育人的女性，还要让我父母觉得生了女儿不如儿子，生了女儿落了一大堆辛苦得不到平等的福报，那我真是枉为人女，我也抬不起头，对不起自己的努力。

最后，我不懂看到这篇回答的生了儿子的母亲们为何如此惶恐？我可没说儿媳妇要占你们便宜啊，我也没说把你儿子抢走什么的，难道就因为儿媳把账算明白了不愿意吃亏，你们就看不下去了？所以你们安得什么心？什么年代了啊，还真觉得生儿子有福利吗？

还是那句话，好好教育自己的儿子，别惦记别人家的女儿，我希望我们的社会还是朝着个体意识越来越强烈的方向发展，每个人都为自己而活，亲人间少一些强制的责任和羁绊，都能活出自己的精彩。

最后的最后，可别说什么两个人相爱就应该彼此爱对方的父母，彼此帮衬和承担——这种话婚礼上发发誓就行了，落实在生活中还是精明一点比较好，我们这一代父母是走过文革、经历过改革开放来的，受过苦也经历过风雨，脑子里想的、算的比我们精多了。他们心里都如明镜一般亮，什么样的儿媳妇、女婿，什么样的亲家，他们彼此心知肚明。

有些女孩子觉得我这篇文章是在教大家怎么“对付”婆婆，我很遗憾，我全篇不过在求平等二字，不过女性的利益和权利我从来都没觉得是被赋予和给予的，是要靠争取、斗争，女性能有今天的地位，是有历史上无数人流血争取来的，而我今天所牺牲地不过是需要和我所爱的男人面红耳赤地去辩论、吵架，去摒弃男性群体中“贤妻良母”的好名声而已。女性独立，首先要从学会不取悦男性开始。