拍老婆马屁的经典语录

人受一句话，佛受一炷香，拍马屁也有技巧,下面一起来看看本站小编人间烟火输入给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

拍老婆马屁的经典语录1

现实生活中，有很多事情都很无奈。

一个小职员因为会拍马屁而不断升迁，而一个工作踏实认真的人却还是每天辛勤地站在自己的岗位上，默默劳作。

世界真的很不公平，但这却是不可改变的事实。

做人不可一味死板，应该学得圆滑些，拍马屁虽不是君子所为，但只要“拍”得有技巧，却是通向成功的一条捷径，“拍马屁”也是社会发展的必然产物。

马屁精要有甜嘴巴

“马屁精”一词都是在利益的驱使下出现的，如果没有利益，就不会有人极尽恭维之能事，毕竟言不由衷的甜言蜜语会让你自己感觉不太妙。

但是，职场是个大舞台，为了登台亮相，每个人都在彩排自己的节目。

试想一下，倘若你是管理者，是喜欢说话带刺的下属，还是“句句话语暖人心”的蜜嘴人呢？

人们都说：人受一句话，佛受一炷香。

莉莉把这句话发挥到了炉火纯青的地步，也因此从一名小小的接待员变成了翘尾巴的小凤凰。

莉莉的小嘴如抹蜜般甜，只有她能把办事处经理哄得心花怒放。

例如，经理最让人咂舌的就是她的梳妆打扮。

一天，自认为无比漂亮的经理在她披散开的烫发上别了一枚蓝色的花夹，看上去就像旧上海的交际花，但她压根儿没意识到这副打扮何等刺眼。

办公室里的人都小声地嘀咕着，没人敢发表评论。

这时莉莉称赞说：“人漂亮怎么打扮都出色。

对了，您的发质这么好，肤色又白，把头发盘起来肯定更有风韵，让我帮您换个形象吧，我曾经学过两个月的美容美发。”

经理听后欣喜地和莉莉攀谈起来，莉莉细心给经理梳起了头发，仿佛眼前的女人就是当年的慈禧太后。

莉莉是个聪明的女人，怎么会错过这样的好机会呢？

忽然，她贴在经理的耳边低声说：“以后您可别太操心了，有活该让我们干就让我们干，看，都有白头发了，别动，我给您揪下来。”

看到经理没言语，莉莉又道：“唉，要说也是，这么大个公司，得有多少事啊，您不操心也不行。”

经理的表情就在莉莉这几句贴心贴肝的话语里很微妙地变化着，当然是忧喜交加。

这时莉莉已定完型，经理看着镜子里自己光彩照人的模样，满意极了。

第二天，经理照常上班，而让她高兴的是，莉莉送来两大盒太太口服液，她那一句“身体是革命的本钱，千万不能为了工作再费心”让经理别提多感动了。

试想，一个领导者能得到下属这样的关心，不正是自己成功的表现吗？

就这样，前台接待员莉莉成功地实现了三级跳：先提升做秘书，后是经理助理，现在的她已是行政主管了。

至于升迁的原因就不用说了，经理说莉莉细心体贴，有从事行政工作所必需的素质。

莉莉的马屁可谓是拍得恰到好处。

马屁功在没有伤害到别人的前提下能给你带来好处，而且若你的脸皮足够厚，那么试试也无妨。

但是要切忌，拍马屁也是有学问的，要恰到好处，不要太得意忘形，不要说话太不着边际，否则，既得罪了旁人，又使受拍人尴尬。

行动胜于空谈

现实生活中，行动永远都比语言更有说服力，“马屁精”们更是熟谙此道。

当赤裸裸的拍马手法成为被淘汰的小儿科后，隐蔽性的溜须行动便能让受拍者感动。

对同事的关心，包括对其家人的照顾都让受拍人欣然接受，这时，你的马屁就会拍得底气十足，毕竟，行动上的实惠才是真正的实惠。

人们都说竞争激烈的职场要学会展现自己，可晓晓既不善言辞，又没拉帮结派争选票，却坐上了办公室主任这把交椅，让不少人眼红得要命。

要说其中的奥妙，其实很简单，晓晓深谙“行动胜于空谈”的道理。

通过仔细观察，她发现自己的上司张建有个癖好，就是特别关注他的那双手，每次洗完手，肯定要抹润肤霜。

但是，张建又是个粗心的男人，经常忘记买，于是便常常擦女士们的油，此举招来不少女士的讥笑。

晓晓看到这样的情况后，就不言不语地在自己桌上最显眼的位置摆了一支大号的护手霜，张建每次从外边进来，都会很顺手地拿起她桌上的那管油，久而久之，就成了习惯。

其实，晓晓很少用护手霜，但她却永远保证桌上的护手霜不断档。

张建和他的爱人都是外地人，一年前，张建的爱人因胃癌住院了，这对举目无亲的张建夫妇来说，无疑是件麻烦事。

这天张建的爱人刚做完手术，身体十分虚弱。

公司里的同事知道这件事后，几个人相约去医院看望病人。

晓晓从张建那手忙脚乱的样子看出他不会伺候病人，更糟的是，他根本不会做饭，妻子对此也抱怨不已。

走出医院后，大家就将这件事情抛到脑后了，只有晓晓。

第二天，她又出现在病房里，手里拎着自己亲手熬的小米粥和一小碟切得细细的咸菜丝。

张建的妻子吃得非常合口，临走时，她又把两张报纸留在病房里，供其打发无聊的时间。

从这以后，晓晓就包下了张建妻子的早晚两餐，张建看着妻子的身体渐渐好转，对晓晓感激不已。

每次张建感动得不知该说些什么的时候，晓晓就会淡淡地说：“我家也在外地，我知道人在异乡是多么需要帮助。”这句话点醒了张建，他不由得对这位不爱言语的同事多了几分留心。

他发现晓晓又敬业又认真，更重要的是，妻子天天在耳边念叨晓晓得好，还时常向张建询问晓晓，当听说她只是个普通的助理时，她顺口说：“这样一个好人，是该得到升迁的啊。”

张建的心里也这样认为，终于，在一个适当的时机里，晓晓当上了办公室主任。

有人说晓晓靠给人家当免费保姆混了个一官半职，实在有失尊严。

但是晓晓却不这样认为，她认为自己是在给别人献爱心，同在异乡为异客，既然别人有难，就应该尽自己最大的努力帮助才是。

晓晓的行为虽然被别人说成是在拍马屁，但现实中也确实得到了很大的利益。

如果晓晓没有得到提升，或者早在张建妻子住院前被提升，恐怕她的献爱心也不会被人说成是免费保姆。

但时机真是太凑巧了，如果不巧，就凭着她稀松平常的业绩，恐怕还很难捞得一官半职，这正是人们常说的：机会到处有，就看你能不能抓住！

社会发展到今天，没有哪家公司明文规定公司员工不许拍马屁。

“马屁精”们尽情地施展浑身解数，取悦上司。

他们的脑子里储备有无数赞美的言辞和行动的脚本，以配合他们在不同场合拍马屁的需要。

但马屁也不是想拍就拍了，在此也奉劝职场中人，虽然在拍马屁的过程中，你不断受到精神物质的奖励，但也会有马失前蹄、尥蹶子的时候，拍马屁也是有风险的。

拍马屁也要讲究科学，不能伤及他人，倘若你不得不借助拍马屁来往前走的时候，请三思而行，因为真诚永远比虚伪更容易赢得市场。

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拍老婆马屁的经典语录2

坑爹的吕布

甲：现在的社会环境太差了，不适合我这样的人生存。

乙：现在的社会环境不错呀，你怎么就生存不下去了呢？

甲：你不了解我的情况，我太清高了，他们那帮俗人容不下我。

乙（转到甲身后）

甲：你干嘛呐？

乙：我瞧你的尾巴藏哪儿了。

甲：你才有尾巴呐！

乙：他们都说你这样的人是大尾巴草鸡，你的尾巴呢？

甲：说都不会话，那叫大尾巴狼！

乙：诶，对喽。

甲：我都混这样了，你还拿我打镲呐，有没有点同情心？

乙：不开玩笑了，你说说别人怎么容不下你吧。

甲：十年前，我高中毕业没考上大学，我一想，咱不能吃闲饭啊。我们家附近有个小工厂，我到那打工去吧。

乙：你没有工作经验，先在小工厂锻炼、锻炼也好。

甲：我直接找厂长说，我委屈一下先在你们这当个车间主任吧。他很客气的对我说：出去！

乙：是够客气的，要是我一脚把你踢出来！

甲：你说够得上刑拘他的标准吗？

乙：凭什么刑拘人家？也没打你个半身不遂。

甲：打我个半身不遂倒好了，这辈子我就指着他吃饭了。

乙：你倒要求不高，吃上饭就行。

甲：人生第一次求职就这样黯淡收场了，可我还是对自己信心十足。第二次求职我选的是大公司，我跟我爸要了一万块钱，买了一身高档西装。

乙：还没挣钱你倒真敢花呀！

甲：人是衣裳马是鞍嘛。穿上西装我这么一照，嗬，这小伙子，真帅！简直是吕布再世。

乙：那个三姓家奴？

甲：你别提这茬啊。俗话说得好嘛，“人中吕布，马中赤兔”

乙：我看你坑爹倒是很在行，像吕布。

甲：到楼下我骑上我的赤兔马……

乙：等等，你还在楼下栓着马？

甲：就是我那电驴子。

乙：嗨！装那啥你也算是独一份了。

甲：我到了公司停车场，特意把我的赤兔马停在一辆宝马的边上。

乙：你好意思跟人家比吗？

甲：我不是要跟它比，我是借着宝马的后视镜整理整理仪容。

乙：你死过一回是吧？怎么还遗容啊？

甲：我敢肯定你小学没毕业，仪容就是仪表堂堂的意思。

乙：哦，我还以为吕布又活过来了呐。

甲（做动作）：我风度翩翩的进了这家公司。

乙：你这是飞进去的呀。

甲：前台和我要简历。这小姑娘，真漂亮！我很绅士的把简历双手递给她。

乙：她对你很热情吧。

甲：没想到她冷冰冰的问我应聘什么。

乙：热脸贴了冷屁股喽。

甲：我说我应聘副总经理，我想将来我管着你了，看你还敢对我这样吗？

乙：小姑娘怎么说？

甲：没想到她给我出了个谜语。

乙：谜语？

甲：她说先生，您知道您姓什么吗？

乙：这叫谜语呀。

甲: 我当时愣啦，我是来应聘的，你叫我猜谜干嘛呀？

乙：我看你再愣仨月也猜不出来。

甲：我正愣着的时候，你说气人不，那保安把我给拽出来了。

乙：人家不拽你，还留你吃饭啊。

甲：从那以后啊，我又去了几家公司，没想到他们都把我这个“人中吕布”拒之门外。我想起了那句名言：千里马常有，而伯乐一个没有。

乙：还千里马呐，我看你是头瘸驴。

甲：我又想起了一段名言：此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷在家里住。

乙：你年纪轻轻的就啃老啊。

甲：那不叫啃老，叫要债。

乙：你爸妈欠你的？

甲：那可不，他们不经过我同意把我生下来，就是欠我的！

乙：你不光是大尾巴狼，还是个白眼狼。

甲：在家待了几年，我想明白了，要孝顺父母。

乙：这就对了。

甲：不孝有三，无后为大。我要没有媳妇，哪来的孩子。我和我爸说，咱家不能绝户了吧，我爸一听就明白了。

乙：高，你这坑爹的手腕真高！

甲：我爸掏空家底给我娶了个媳妇，唉，比貂蝉胖了十八圈。

乙：知足吧你。

甲：那天我和我的胖媳妇正躺着看电视，我突然看见我爸捡回来的废品里有一本崭新的杂志。

乙：哦，你爸都去捡废品啦。

甲：老年人嘛，就应该多活动，这是我告诉我爸的养生方法。

乙：你可真够孝顺的！

甲：我孝顺的大名早传开了。我们邻居王老头，每次见着我就夸我：你真是个出类。我赶忙说，您过奖，出类拔萃我可当不起。

乙：人家是那意思吗？

甲：我读书可不少，你蒙不了我，出类拔萃我知道是个好词。

乙：那个王老头是不是有点外地口音？

甲：好像有点河北口音。

乙：那肯定是我们老乡，深、武、饶、安一带的人。

甲：你怎么知道啊？

乙：我们那边普通话不标准，把畜生都说成出类。

甲：你要这么说，我立马找王老头去，出了人命你担着啊。

乙：别介、别介，你就当是夸你吧。

甲：诶，这不就结了嘛。咱们刚才说到哪了？

乙：你爸为养活你捡废品去啦。

甲：想起来了，我爸捡回来一本崭新的杂志。我拿过来一瞧，在那上边发表的全是诗，写得那叫一个烂呐！

乙：人家能发表就有点水平，再烂你也写不了。

甲：我怎么写不了？！我立刻给我媳妇写了一首诗：媳妇，你真好看。你走路的样子好看，你坐着的样子好看，你笑的样子好看，你吃饭的样子更好看！

乙：你这叫诗啊？顶多是一个气管炎拍媳妇马屁的顺口溜。

甲：你不懂，我这首诗比这本刊物上的诗强多啦。

乙：诗歌我是不懂。我问问你，你媳妇吃饭有什么好看的？

甲：你是没见过我媳妇吃饭呐，我们家的大海碗，一仰脖，哗啦就倒进去了，嚼都不带嚼的。

乙：好嘛，你媳妇是狮子精转世。

甲：你媳妇才是狮子精呐，你媳妇是老虎精、狐狸精！

乙：得得得，我怕了你了。你媳妇听了这首诗怎么说？

甲：我媳妇乐得那叫一个胖肉乱颤呐。

乙：那叫花枝乱颤！

甲：我们家那盆死不了早死了，哪还有花枝？就剩下我媳妇那身胖肉了。

乙：你们家也够奇葩的，拿死不了当花养。

甲：我获得了我媳妇的肯定以后，就立志当一个诗人。我一天写十首诗，凑够一百首就拿去发表。

乙：都发表啦？

甲：要不说伯乐都死绝了呐，一首没发表。

乙：找个正经事干吧，到哪打工都能挣点钱。

甲：打工是不能打工的，我是个诗人，要指着写诗挣大钱。

乙：唉，你爸妈是造了什么孽了？养了你这个出类。

甲：你还提这事啊，我现在就找王老头玩命去！

此时一个彪形大汉走上台，指着甲说：你要找俺爹玩命啊。然后一把抓住甲的衣领。

甲：大哥、大哥，我没说呀，不信你问他（指乙）。

乙：他刚说完，我们都听见了。

甲：你比《白门楼》里的刘备还坏呀！

乙：你比吕布还坑爹！

大汉：吕布才坑了仨爹，你坑了几个爹呀？

甲：我就坑了我爹一个呀。

大汉：我爹还让你气坏了呐。

甲：就算我坑了俩爹。

乙：还有我爹呐。

甲：我都没见过你爹，怎么坑你爹？

乙：台下的观众都是我的衣食父母，也算是我的爹娘。观众们，是不是？

观众齐呼：是

大汉：你这个没出息的东西，这是坑了多少个爹呀！

甲：我一下多出来这么多爹，没法向我爹交待呀！

大汉：少废话，给你的爹们磕头赔礼去！

三人一起下

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一周一篇原创相声剧本，请朋友们支持。

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拍老婆马屁的经典语录3

解缙拍朱元璋的马屁诗（一）

君王昨夜降金龙，

化做嫦娥下九重。

料是世间留不住，

翻身跃入水晶宫。

朱元璋对解缙的才学很是赏识。一天，他突然对解缙说：“宫中昨夜有喜，你不做诗一首？”

解缙立即想到可能有皇子诞生，随即出口一句：

君王昨夜降金龙，

朱元璋却说：“生的是个女孩子呢。” 解缙脑筋急转，吟出第二句：

化做嫦娥下九重。

哪知朱元璋接着说：“可惜已经死了。”解缙马上跟进：

料是世间留不住，

这句将其不幸处理成“才下凡又走了或升天了”，很妙。朱元璋跟着说：“已经把她抛到水里去了。”解缙立马吟出：

翻身跃入水晶宫。

只有龙种才会这样，这句与第一句呼应，更妙。

解缙拍朱元璋的马屁诗（二）

数尺丝纶入水中，

金钩抛去荡无踪。

凡鱼不敢朝天子，

万岁君王只钓龙。

某日解缙与朱元璋在御花园的池塘钓鱼，解缙技术好，接连钓了几条大鱼，而皇上钓了半天则一无所获，甚为尴尬郁闷。解缙道：“皇上，你没发现鱼也如此知礼节吗？”皇上听了疑而问曰：“此话怎讲？” 解缙道，有诗为证：

数尺丝纶入水中，

金钩抛去荡无踪。

凡鱼不敢朝天子，

万岁君王只钓龙。

朱元璋龙颜大悦：“原来如此！”

唐伯虎拍马屁诗

这个婆娘不是人，

九天仙女下凡尘。

生下五男都是贼，

偷得蟠桃献母亲。

一财主为其母摆寿宴，多次邀请唐伯虎，伯虎推辞不得，只得出席。席间，财主请伯虎为其母题诗以贺，伯虎在众人面前更不好推辞，乃乘酒兴挥笔写了第一句：

这个婆娘不是人，

财主五兄弟脸上顿现怒色，“婆娘”有鄙视之意，“不是人”的评价任谁也受不了啊。伯虎不以为意，稍一醮墨，题出第二句：

九天仙女下凡尘。

财主五兄弟脸色立即阴转晴，厅上掌声一片。掌声未已，伯虎又挥毫写下第三句：

生下五男都是贼，

这还得了？财主五兄弟怒目圆睁，几乎要挥拳了，虽然财富的积累过程的确有剥盗之嫌，可也不能当这么多人面来羞辱啊！伯虎微微一笑，写下了最后一句：

偷得蟠桃献母亲。

宾客们掌声雷动，财主五兄弟眉开眼笑。五个人能到天上去偷蟠桃，也非俗子啊。九天仙女又吃了能长寿的蟠桃，可是万寿无疆了！这个马屁拍得可谓惊险刺激而绝妙。

只有龙种才会这样，这句与第一句呼应，更妙。

祝枝山题画

东边一棵大柳树；

西边一棵大柳树；

南边一棵大柳树；

北边一棵大柳树。

任你东西南北，

千丝万缕，

总系不得郎舟住。

这边啼鹧鸪，

那边唤杜宇，

一声声：行不得也，哥哥！

一声声：不如归去！

同是江南才子的祝枝山到唐伯虎家客住时，杭州太守慕名拿出一画交唐伯虎请他题诗。祝枝山开口要200两银子。太守哪里舍得出这么多，只送来100两。祝枝山大为不快。他展开画轴，见画的是个码头，岸上有几株杨柳，杨柳上有几只鹧鸪和杜宇（杜鹃鸟），一小船泊在柳荫下，一商人模样的男子站在船头似要远行，有女子则立于岸上，脸现依依不舍状。祝枝山沉吟片刻，挥笔题下四句：

东边一棵大柳树；

西边一棵大柳树；

南边一棵大柳树；

北边一棵大柳树。

写罢，请伯虎拿去送给太守。

这哪里是诗？这怎么会是祝枝山的诗？太守看后大怒，令伯虎让祝枝山退还100两银子并赔偿糟蹋了的画的价值。伯虎一一告诉了祝枝山。祝枝山却说：“他只给了我一半银子，所以我的诗也只写了一半。你让他把银子补齐，我写下另外一半，定让他的画价值大增。”

伯虎只得跑去转告太守。太守其实搜刮的资财无数，原本不在乎这100两，只是想以官压人，不愿意全部满足他，现在到了这个份上，没办法，只得答应。但他坚持要在大宴宾客时当众给他银子，让他当众写后半部分的诗——他其实是想让祝枝山出丑，因为他觉得前面四句如此俗鄙，祝枝山再怎么写也不会出来一首好诗。

这天，太守官邸高朋云集。酒过三巡，太守命人取出银子，同时笔墨伺候。祝枝山大笑接过银子，挥笔题下：

任你东西南北，

千丝万缕，

总系不得郎舟住。

这边啼鹧鸪，

那边唤杜宇，

一声声：行不得也，哥哥！

一声声：不如归去！

在场人无补拍案叫绝！有了后面这几句，“送别”的主题和女子不愿男人离去的心态表现得淋漓尽致，前面那四句俗鄙语顿时被化腐朽为神奇。在一片赞叹声中，祝枝山拿了银子与唐伯虎扬长而去。

和尚拍皇帝的马屁诗

杀尽江南百万兵，

腰间宝剑血光腥。

野僧不识英雄主，

只顾哓哓问姓名。

御笔题诗不敢留，

留来惟恐鬼神愁。

故将法水轻轻洗，

尚有豪光射斗牛！

明太祖朱元璋未登皇位时，曾带兵过安徽某地的不若庵。寺僧不知他是谁，就问其尊姓大名。朱元璋心想，我纵横天下，你却还问我姓名，实在是太不像话。但他原来也做过和尚，不好发作，就不搭理他，只在墙上题诗一首：

杀尽江南百万兵，

腰间宝剑血光腥。

野僧不识英雄主，

只顾哓哓问姓名。

诗写得非常嚣张、傲慢、骄横。题完诗他就领兵离开了。

数年后，朱元璋成为皇上，竟然又派人去不若庵查看御笔题诗还在不在。得到回报说诗已经被人洗掉了。朱元璋大怒，派人将寺僧抓来要斩首。寺僧显然修行不够，还不想这么快就离开人世，马上说是有重要原因才洗去皇上的诗的，皇上问：“到底什么原因，快说！”寺僧战战兢兢写了首诗呈上：

御笔题诗不敢留，

留来惟恐鬼神愁。

故将法水轻轻洗，

尚有豪光射斗牛！

皇上的诗连鬼神见了都发愁，这实在厉害啊！虽然洗了，豪光都能冲到天外的斗宿、牛宿上，皇上的诗神啊！皇上自然因此留了他的小命了。

自己拍自己的马屁诗（一）

燕子矶兮一秤砣，

长虹做杆又如何？

天边弯月是钩挂，

称我江山有几多！

朱元璋有次微服出巡，至金陵（南京）郊外燕子矶附近一渡口，等船时，旁边有一些举人畅谈甚欢，并商量好每人题一句诗以吟当地美景。

一举人吟道：

燕子矶兮一秤砣，

这个句子气势磅礴。这么大的燕子矶只是一个秤砣，秤杆、秤钩在附近找不到啊，就是找到了，又秤什么呢？其他举人接不上了。朱元璋大笑道，我来吧：

长虹做杆又如何？

远处天上还真有道彩虹！举人们连连称妙，并急问下句。朱元璋不慌不忙吟道：

天边弯月是钩挂，

朱元璋这时却打住了做沉吟状。举人们心想，最后一句看你怎么来。没想到朱元璋片刻又吟出：

称我江山有几多！

举人们大惊，不知此乃何许人也，诗才超群，口气尤大，将江山视为己物，担心受到牵连，吓得赶紧溜了。

自己拍自己的马屁诗（二）

读尽诗书五六担，

老来喜得一青衫。

佳人夜问年多少？

六十年前亦十三。

明代有一人，读书一辈子总也考不中，也娶不到老婆，到了73岁时终于考上了秀才，还娶了位13岁的小姑娘。那时，夫妻结婚前很多互相不知道对方的详细情况乃至模样。晚上，小姑娘见夫君很老，便问其年龄。老人吟诗一首：

读尽诗书五六担，

老来喜得一青衫。

佳人夜问年多少？

六十年前亦十三。

备注：“青衫”是秀才的代称。

讽刺型马屁诗

来如猎犬去如风，

收拾州衙大半空。

只叹江山移不动，

挥毫描入画图中。

明代一知府，到任不久就上调了，但他还是搜刮了无数财宝。州衙各种行李都收拾干净了，临行前，画了一幅当地山水，请工诗的一位手下题诗一首以增色。手下对自己没有升官很失望，但又不敢不题，沉思良久，乃题曰：

来如猎犬去如风，

收拾州衙大半空。

只叹江山移不动，

挥毫描入画图中。

知府竟没看出讽刺味道，以为手下夸他对这个地方感情深厚无法割舍，连夸好诗，还赏了手下不少银两。

石达开拍自己

千颗明珠一瓮收，

君王到此亦低头。

五峰环抱擎天柱，

吸尽黄河水倒流。

石达开其实是个颇有文才的将领，有次他去理发，理发店老板答应不收他的钱，但要求他为理发店题一对联，他立即挥毫：

磨砺以须，问天下头颅几许？

及锋而试，看老夫手段何如！

此联双关，写理发店的同时也写出了自己的狂气，至今称绝。后来，他率10多万大军转战贵州大定的苗族地区，当地人用杂酒（黄豆、裨子、包谷、稻谷等酿造的酒）招待他，他虽然觉得酒并没有好到哪里去，但感动于他们的热情，乃即席赋诗一首：

千颗明珠一瓮收，

君王到此亦低头。

五峰环抱擎天柱，

吸尽黄河水倒流。

前两句把酒比喻成绝时佳酿，后两句，“五峰”喻五个手指，“擎天柱”喻酒瓶。用“吸尽黄河水倒流”喻抓起酒瓶一饮而尽，豪迈气概与酒之香醇同时体现，堪称绝妙。