婚姻是围城的经典语录

钱钟书《围城》：两个人能不能结婚，浪迹天涯一个月就清楚了,下面一起来看看本站小编紫葳姑娘给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

婚姻是围城的经典语录1

文|紫葳姑娘

谈及婚姻，没结婚的人，总是认为找一个结婚的对象很难，殊不知，结婚才是最简单的事情，真正难的，是婚后相守很难。

恋爱和婚姻，过程几乎是一样的，两者唯一的不同之处，是恋爱讲的是浪漫，婚姻过得是日子。

而相同之处，则是都要经历热恋期和平淡期，多少爱情，败给了平淡，又有多少婚姻，输给了“七年之痒”。

这里，就不得不夸赞钱钟书先生的著作《围城》，这本书可谓是中国式婚姻教科书，但凡读懂的人，都能避免婚姻走向破裂。其次，还能避免误入错误的婚姻。

01两个人能不能结婚，不妨同行旅游一个月

在《围城》中，钱钟书曾写过这样一段语录：

“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”

几乎所有人结婚，都是将度蜜月，放在结婚以后，以此，来庆祝两人步入婚姻的殿堂，修成正果。这种看似甜蜜浪漫的旅行，有时候，只会适得其反。

因为，婚前和婚后旅游，男人的态度，是截然不同的，这个时候，也最能看清这个男人，适不适合自己，能不能与对方结婚。

也许，有人就不赞成了，旅游，是一件值得开心的事情，即便有再不愉快的事情，也会因为旅游的快乐，忘却一切烦恼的。

然而事实，并非如此，因为，心情不好，连玩得兴致都没有。

好了，言归正传，为何要结婚前去度蜜月？

新婚和旅游的心情，相差无几，一开始兴致勃勃，满心欢喜，可是，相处久了，双方的问题，很容易暴露无遗。

旅游和婚姻，都需要考验一个男人的耐心，对方心里有没有你，是否疼惜你，是否愿意花钱，在旅游过程中，都容易展现出来。

相反，如果是婚后旅行，已经把你娶到了手，再发现对方的缺点，后悔也晚了。

俗话说，日久见人心，没结婚前，只要稍微掩藏自己的缺点，你眼中的他，就全部是优点。

记得曾经有人说过，看清一个人，只需看四点：情绪的把控力、利益面前的度量、有无爱占小便宜、以及是否有耐心。你是否赞同呢？

02婚姻，不是爱情曲折伟大就足够的

结婚，无需伟大的爱情，双方真的合适，没有压力就够了。钱钟书在《围城》中还说过：

“爱是又曲又折又伟大的感情，绝非那么轻易简单。假使这样就会爱上一个人，那么，爱情容易得使自己不相信，容易得使自己不心服了。”

深以为然，这种伟大且又曲折的爱情，看似很浪漫，实则宛如梦幻一样；

爱情，不能想象的太美好，多少爱情，步入婚姻婚后，有一种“娶了另外一个人”似的错觉。再说，多少婚姻，经得起平淡，你能确保完美的爱情，婚后不会一地鸡毛。

好的婚姻，是初见乍欢，久处不腻，旅行一个月，起初是兴奋，中途就会累，后面就会腻，这三个阶段经历了，就能够看清，两个人适不适合在一起，适不适合结婚。

03笔者情感总结

爱情里，所有的浪漫，到最后不过是柴米油盐；不要把爱情的浪漫，当作托付终身的决心，好的婚姻，是需要看他不好的时候，对你有多差。

女人心，海底针，男人心，回魂针，男人究竟是真心实意，还是虚情假意，单凭三言两语的沟通，不如久处；

为何很多情侣同居后，不能走到最后，有些男人嘴里喊着爱，不过是想得到你罢了，一旦得到了，可能又是另外一种面孔。

婚姻，如同围城一样，总是在得失之间、喜新厌旧中进进出出，若不看清一个人，草率步入婚姻，就很容易遇到《围城》中的方鸿渐一样，婚姻，最终走向失败。

婚姻是围城的经典语录2

钱钟书老先生的《围城》中有一句经典名言：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

但这句名言放在2021年的今天来看，却有一点点脱离现实。

我们今天暂不讨论“城里的人”。就“城外的人”而言，现在的很多年轻人越来越不想走进婚姻这座围城。

为什么现在的很多年轻人都不想结婚呢？婚姻真的是爱情的坟墓吗？一结婚，爱情真的就变成亲情了？

在我看来，只要我们用心去经营，婚姻就不是爱情的坟墓。爱情就像任何一种食品，它也有保质期，也需要时时保鲜。

01 爱的五种语言需要你去“做”

你读过《爱的五种语言》一书吗？本书作者是盖瑞·查普曼博士，他是美国知名婚姻辅导专家，《纽约时报》百万畅销书作者。

盖瑞·查普曼博士在本书中指出，只要学会了以下五种爱的语言，婚后的爱情也会像恋爱时候一样甜蜜。

第一种爱语是肯定的言辞，你要时时鼓励、表扬、夸赞你的伴侣。

第二种爱语是精心的时刻，你要创造二人世界的机会，创造只属于彼此的私密空间，给予伴侣一心一意的陪伴。

第三种爱语是爱的礼物，你要用心给伴侣准备礼物，时时给对方小惊喜和小浪漫。最好的礼物不在于贵重，而在于用心。

第四种爱语是服务的行动，你要去做伴侣希望或喜欢你做的事情，用对方喜欢的方式去爱他/她。

第五种爱语是身体接触，你要多和伴侣牵手、亲吻、拥抱、摸头杀，用肢体语言建立彼此的亲密感。

总结一下，我发现，爱的语言其实就包含两点：口头行动和实际行动。爱不仅需要我们口头“说”出来，更需要我们去“做”。

是啊，爱只是一种抽象的感觉。无论婚前婚后，我们只有通过具体的行动，把心底的爱表达出来，才能让伴侣感受到那份爱。

02 仪式不是形式，爱情需要仪式感

恋爱可以找言语派，而结婚请找行动派。当代知名女作家三毛曾说过：“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”婚后的爱情想要保鲜，更需要创造仪式感。

娱乐圈明星邓超和孙俪，是众人羡慕的模范夫妻。他们的爱就是通过行动和仪式感溢出了屏幕。

邓超每天都会给孙俪挤牙膏，默默诉说着那一声“早安”或“晚安”；他们每年都会去海边度假，享受着精心的时刻；在每个爱情纪念日，他们都会一起拍全家福，记录着一起成长的痕迹……

点点滴滴，邓超和孙俪都是通过创造仪式感去表达彼此的爱。因为邓超和孙俪都懂得，仪式不是形式，仪式感是婚前爱情的标配，是婚后爱情的顶配。因为爱就是一个动词，行动才能证明彼此的爱。

03 爱是一个动词，不是一个名词

爱情不是光嘴上说说而已，还要用实际行动去表示。一切不以行动去证明的爱情，都是耍流氓。

我身边有一个朋友，她叫小美。小美的爱情观非常纯粹，她觉得爱情就是爱情，爱情不是奢侈品，爱情无需附加在房子、车子、票子之上。

恋爱时，小美的男朋友就属于“三无人员”：无房子、无车子、无票子。但是小美并不在乎这些。只要听到男朋友的甜言蜜语，小美就能一整天都美滋滋。

比如说，当小美来大姨妈时，他男朋友总是说 “多喝热水”。一句“多喝热水”在小美眼中就是关心，就是爱情。

结婚后，小美有一次来大姨妈，肚子痛的在床上打滚，但无论如何也喊不醒枕旁的男朋友。小美男朋友敷衍了一句“多喝热水”，然后就转头呼呼大睡，直接无视小美的痛。小美只能孤身一人，伴着凌晨的遥遥月光，冲进急诊室。

故事的最后，小美主动提出了离婚。

你看，爱不是一个名词，不能光嘴上说说。爱其实是一个动词，爱需要用行动去证明。婚后的爱情尤其如此。

爱与被爱是我们每个人一生的课题。“爱”，简简单单的一个字，但其背后却是一份沉甸甸的责任。请记住，“爱”是一个动词，爱就是付出。

婚姻是围城的经典语录3

文章来自微信公众号：记忆承载。欢迎关注阅读全文。

我们有个读者，问了一个婚姻的问题，出于隐私保护，我略去了她的姓名，年龄，地域。

她问我的问题是这样的。

西风大哥，我叫某某某，某年出生于某地的一个农村。我外婆跟外公的婚姻不和，妈妈八岁的时候，外婆精神不正常了，这也就导致了妈妈跟舅舅小时候过得非常的辛苦。

我爷爷奶奶的婚姻也是不和，中途爷爷跟一个女人怀孕后，没地方去了，两人吃安眠药自杀，被人发现，爷爷抢救过来，但是那位女士跟肚子里的孩子去了，为此爷爷坐牢，坐了八年，这八年爸爸的兄弟姐妹跟奶奶过得也很辛苦，奶奶不会教育孩子，爸爸跟叔叔都做过偷鸡摸狗的事被教育过。

再后来我妈嫁给我爸，也是一辈子不和，到现在我妈跟我弟弟住，我爸爸在外面跟一个女人在外地摆夜市，从没给过家里一分钱，我跟弟弟就是从小听妈妈叫苦长大的，好在我跟弟弟还比较争气，弟弟中级会计，我从中专护理毕业，再慢慢学习到现在做了医生。

现在我也面临着婚姻的问题，结婚十几年了，这期间也是有很多的心酸，我想问问你婚姻里只剩下彼此消耗，还有必要继续吗？结果就跟前辈们一样吗？你说过，时间是最重要的，如果这样的婚姻还继续是不是浪费时间，有必要为了孩子维持这样的婚姻吗？

这个问题说很难回答，很难回答，清官难断家务事。

这个问题说很好回答，也很好回答，你只要想清楚下面这个问题，就行了。

你对婚姻的期待是什么？

你对婚姻的期待越高，婚姻的维系成本也就越高，你对婚姻的期待越低，婚姻的维系成本也就越低。

这话听起来很无情，但事实还真就是这么一回事。

我从小是和爷爷奶奶生活在一起的，到六岁上小学一年级，因为在父母家旁边上学，回到了父母身边，从此之后只有周末和寒暑假回爷爷奶奶家。

我刚回自己家的时候，是不适应的。因为我觉得我父母对我照顾的不到位。

打个比方，我在爷爷奶奶家，早上无论几点起来，刷牙水一定是备好的，水一定是温的。

如果我要起来没起来，躺回去，下次起来的时候，上次的水凉了，就会被提前倒掉了，到我刷牙的时候，水还是温的。

我早上起来，冬天，脚伸进拖鞋里，里面一定是暖的，因为事先被烘热了。

我高中的时候读拿破仑的传记，说他无论夜里几点工作，随时都能吃到新鲜的烤鸡。当时我还纳闷，烤鸡要时间准备，怎么能够随时。

后来看了注释才知道，原来他的厨房24小时都在烤鸡，不停的烤，总有新鲜出炉正好是他想吃的时候。

所以我很感慨，很多你以为的理所当然，背后是别人的付出。

那你想嘛，六岁之前，我是这么长大的，回到家中自然不满意，觉得父母处处都照顾不周，而且打我，训斥我，都有，我爷爷奶奶从来不会对我说一句重话，只有我发脾气，没有人会对我发脾气。

那么再后来，谈恋爱了。同居了，在女友租的房子里，我当时在另一个城市，每周去看她。

也是早上，冬天的早上起来，我一伸脚，发现是一双夏天的拖鞋，冷冰冰的。

忽然就想起小时候。

很显然，女友，还不如妈妈。

那么再后来，我进入了婚姻，我已经渐渐忘了抱怨，而是每天要去听别人的抱怨。

这时候我又忽然觉得，年轻时挺好，至少比现在好。

从某个角度看，生活总是越来越不那么开心的。我从一个被照顾的很周到的状态，到被照顾的不周到，再到无人照顾，再到照顾别人，再到听别人的抱怨，这个过程，我付出的越来越多，得到的越来越少。

你说有没有过不切实际的向往？年轻的时候也许会有，但四十岁了，恐怕不会。

我个人并不相信有什么红颜知己，灵魂上理解你，情感上抚慰你；那么同样反过来讲，我相信我太太的经历也是一样的。

她年轻的时候可能也有过少女怀春，也有过对异性的幻想，比如幻想都教授那样的。

当她遇到我之后，她也在失望，不断的失望。失望的多了，就没有那种不切实际的期望。

那么现在问题就来了，我们双方怎么看待这些不如意，又或者说，怎么去处理。

相对而言，我们是成熟的，我用五分钟就能想清楚女友不来给你当妈的，她就算耗时久些，五个小时后也会想明白男友不是都教授。所以当她对我失望了之后，她转身就去看韩剧了，就去看言情小说了。小说里才有完美的男子，比如东华帝君，拥有天地各界，拥有绝世容颜，亿万年不曾相爱，爱就只她一个。

她非常清醒，她知道人世间并没有什么小说中刻画的男子，有，也未必在一个时空，在，也未必轮得到自己。

如果人世间真的有个东华帝君深爱着她，她不离开我，不选择对方，别说她不理解，我都不理解。

问题是，这个如果并不存在，那只是小说。

现实中，她见过的那些男生，未必如我，也许我有的缺点，别人都有，我有的优点，别人未必有。

你反过来看问题，也是一样的。我不相信人世间有什么七仙女，真有七仙女跑到我面前，我多半认为是仙人跳。

所以我不相信换了老婆重新结一次婚就能解决上次婚姻中的问题。

有句美国大选时选民们总结的经验怎么说的？

在野党说的都挺好听，等上台了都一样。女孩子嘛，没跟你结婚前哄哄你，等结了婚，她也必然变个样。

你反过来看男生也是一样的。

这就是我说的，你对婚姻的期待是什么样的。

如果婚姻中的双方对婚姻的期待值很低，你并不指望对方是你的梦中情人，那过日子是很容易的。

天底下大多数夫妻都是这么过日子的。

反过来，如果你对对方的期待值很高，那就像琼瑶阿姨的小说一样，成天撕心裂肺的，因为你希望对方为你做的事情太多了嘛。

其实这个话题，对于谈恋爱也是一样的。

过去很多人，7，80年代的人，很容易就结婚了，人家也没想啥，搭伙过日子嘛，对方没有什么不良嗜好，看着人老实，就可以凑一对。

后来很多人结婚很困难，的确很困难，如果你都按照梦中情人的标准去找另一半，那能进入婚姻就见鬼了。

所以这个问题并没有什么标准答案，关键在于你自己是什么要求。

如果是我，或者我太太这种人，其实当年遇到谁，都会进入婚姻，都会过下去的。这就是平常心的普通人，平常心的人有个最基本的能力叫做换位思考。

就像我六岁回到家中虽然不适，但是我很快意识到，妈妈不是奶奶，同样当我谈恋爱的时候也很快意识到，女友不是妈妈。

这就叫换位思考，这种东西，我太太身上也有。所以当她内心深处的理想化的那部分情感得不到现实中的满足的时候，她就看韩剧去了。

说实话现实中也没有这种男人嘛。

我们的标题用了围城里的那句话，婚姻如同围城，城外的人想进去，城里的人想出来。

写这本书，写这句话的人叫钱钟书，他太太叫杨绛。

就是那个活了一百多岁的老太太，后来还写了一句话，她说，年轻人最大的问题就是想法太多，读书太少。

我看过很多杨绛女先生留下来的材料，外人都说她和钱钟书是神仙眷侣。其实我觉得，那就是上上一代人的涵养罢了。

我记得小时候奶奶说过一个笑话。某C9，她是那所学校的子弟，打小跟那儿长大。她说，有个一级教授和儿媳妇吵架，一个用德语骂，一个用俄语骂。

明白这意思吧？其实不是没有矛盾，只是不想让外人知道。

除非你同时懂俄语和德语，否则你怎么知道人家俩是在吵架呢。

钱钟书先生要是真的对婚姻那么满意，他是写不出《围城》的，写也写不了那么深刻，那么精彩。

这样的事情多了，你仔细读《红楼梦》，字里行间都能看出曹雪芹很多感慨。感慨什么？感慨还是谈恋爱的时候好，结了婚感觉就不好了。

所以他才会借着宝玉的口暗暗的发牢骚，女子待字闺中之时如何如何，出了阁之后如何如何。

那我们反过来想，难道杨绛对钱钟书没有不满么？或者曹雪芹的老婆对他没有不满么？

当然有，肯定有。只是她们没有作品传世，你听不到牢骚罢了。就像你也不知道，一个德语，一个俄语，在骂啥。

当然，话说回来，我并不是在劝和不劝离。

如果对方破坏了自己的底线，比如说，我讨厌一个罪犯，他是个犯罪分子，我讨厌一个不忠的人，他出轨，我讨厌一个没底线的人，他吸毒，我讨厌一个不负责的人，他没有家庭责任感。

那分开也很正常呀。

现在已经2021年了，怎么生活，怎么处理情感，本来就是一个人的私事。你怎么处理都没有问题。

祝开心。
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