吃货搞笑的话经典语录

搞笑幽默说说50句,下面一起来看看本站小编鲤麻麻给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

吃货搞笑的话经典语录1

幽默搞笑的说说50句　　导语：好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

一、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。　　

二、 我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。　　

三、 讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。　　

四、 关于明天的事，我们后天就知道了。　　五、 我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。　　

六、 姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。　　

七、 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。　

　八、 脑袋空不要紧，关键是不要进水。　　九、 在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。　　

十、 大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。　

　十一、 自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。　　

十二、 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！　　

十三、 想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。　　

十四、 曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。　

　十五、 请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格？？　

　十六、 钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。　　

十七、 都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。　

　十八、 世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。　

　十九、 我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。　

　二十、 我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。　

　二十一、 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。　　

二十二、 上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。　

　二十三、 不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。　　

二十四、 好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。　

　二十五、 我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。　

　二十六、 我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。　

　二十七、 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。　　二十八、 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。　　

二十九、 人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。　　

三十、 教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。　

　三十一、 这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。　

　三十二、 本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。　　

三十三、 我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。　　

三十四、 听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。　　

三十五、 我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？　　

三十六、 有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。　

　三十七、 不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的.时候吃点东西打发下。　　

三十八、 我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-　　

三十九、 经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。　

　四十、 给我一个支点，我能撬走你女友。　

　四十一、 随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。　　

四十二、 如果人生是一张单程车票，老子就撕票！　　

四十三、 一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。　

　四十四、 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。　　

四十五、 但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。　

　四十六、 正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！　　

四十七、 每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。　

　四十八、 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。　　

四十九、 没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。　

　五十、 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

吃货搞笑的话经典语录2

1.经典吃花生搞笑冷笑话，今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了。我：我，那是坏的！吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。我：那坏没？吃货：还没坏透。能吃。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，也不知道我未来的老婆,现在正和谁谈恋爱呢?最近情绪太多,表情明显不够用了。恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」.

3.糗事天气搞笑冷笑话，乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。

4.八年前，我两千多一个月工资的时候，抽的是十元一包的烟，每天吃七元的早餐，晚上还要下馆子，这是年轻。现在我小万把的工资，抽的是七元的红双喜或者红塔山，早上早餐都不舍得多加个鸡蛋，只为了省钱去做大保健，太尼舒服了！这叫成熟。

5.在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。他说：对，我出来了，你进去了。我无言以对。

6.前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

7.我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

8.有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？

吃货搞笑的话经典语录3

#搞笑一刻#、愚公快要死了,对儿子说:“移山,移山…..”儿子说:“亮晶晶,满天都是小星星!爸比,你跑调了哦。”

2、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

3、过年时我听到上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿吃几天剩菜还不是应该的吗?

4、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

5、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的 男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗

6、昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”

7、长这么大第一次被要签名,正在思考怎么写比较好呢,快递大哥一直催我快点,还有很多件要派,无语。

8、早上起来扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来就去上课,后来想了想还是算了吧,太冒险了。

9、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

10、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。

11、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

12、我的意中人是个盖世富婆,有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我,我猜中了开头,却没猜中那天是她的八十大寿。

13、爸爸:“如果有人欺负你,你就用铲子打他。”女儿:“可我是女生啊。”爸爸:“你可以用粉色的铲子啊。”

14、你喜欢有钱的我可以去挣,你喜欢马甲线的我可以健身,但是你说你喜欢丑的,你叫我怎么办?你懂这种无能为力的感觉吗?

15、今天陪女朋友去打胎,她虚弱的对我说:亲爱的,只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了!

16、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。

17、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

18、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

19、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱………

20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

21、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

22、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

23、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!

24、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

25、以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人!

26、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。