发朋友圈的搞笑句子 发个朋友圈写心情短语

★☆壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

★☆ 公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！

★☆ 突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基分钟粤语版的《劲歌金曲》。

★☆在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！

★☆ 老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”

★☆ 一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………

★☆ 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！

★☆ 有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”

★☆ 三道汉语听力题：★☆ “小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？★☆“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？★☆“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？

发朋友圈的搞笑句子

★☆ 坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。

★☆ 有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”

★☆ 有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。

★☆ 县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”

★☆ 我在马路边捡到0元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”

★☆ 在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……

★☆猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬！

★☆ iPhoneS含着泪光依偎在iPhone的怀中：“小，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”

★☆ 看见一渔人单机0分钟，最后出了个坚韧球。队友莫名，问他为什么，他说收集颗龙珠，我要许愿……。

★☆ 世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。

★☆ 一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

★☆ 店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……

★☆ 狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。

★☆ 茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”那人说：“沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。”

★☆ 一个玛雅人在路上捡到了一个写有0的盒子。里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。他临死前，说道：“是芥末！日！”于是……

★☆有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。

★☆ 今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言，拿来分享一下：等着我，小子，我一定要出现你家的户口上，当不了你老婆，我就做你后妈！

★☆ 一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……

★☆ 蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”

★☆ “我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？””

★☆昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。

★☆ 我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

★☆早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出D感的身躯，也改变不了你B一样的气质！！！”

★☆ 包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”

★☆人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……

★☆ 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

可以发朋友圈的搞笑句子

1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

2、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

3、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

4、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了!

5、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

6、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

7、这个世界上唯一一个对我说：“别走好吗？”就是我的体育老师，我很清楚的记得，他说:“别走好吗，跑起来，跑起来！”

8“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”

9、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

10、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

11、世界真奇妙，为什么从别人手里要回本来属于自己的钱，比挣钱还难呢？

12、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

13、不是不回你消息，只是你太重要了，我觉得发什么消息都配不上你。

14、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

15、才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。

16、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

17、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

18、如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。

19、普通人心情不好，会变得吃不下去饭；而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

20、我找到我单身的原因了，我只喜欢跟我合得来的人，但能跟我合得来的，一般都不是什么好东西……

21、你穿不上衣服的时候，一定是衣服缩水了，不是你胖了，你穿衣服大的时候，一定是你变瘦了。

22、自我介绍：日夜颠倒头发少 单纯好骗恋爱脑 会背九 九乘法表 下雨知道往家跑 搭讪只会说你好

23、别人打王者一秒换三装，我连蹲在草里买装还要挑，队友说我是在砍价吗?笑死。

24、每天一早醒来 就听见太阳公公对我说 今天你要几分熟

25、快喊我打王者了上次抵抗之靴开胶了我已经补好了

26、我是不会说出“游戏那么好玩你去跟游戏过一辈子吧”这种话的这种好事怎么能轮到别人?要和游戏过一辈子的人是我。