幽默个性说说心情短语 搞笑个性短句说说

★☆ 小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

★☆ 女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。

★☆ 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

★☆ 把你的心，我的心，掰成瓣儿、剁成片儿、穿成串儿，再撒点儿胡椒面，拿去烤，羊肉串。

★☆ 所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

★☆ 只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

★☆ “返校都带啥?”“一颗勇敢的心。”

★☆找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

★☆ 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

★☆要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！

★☆ 扪心自问，如果你是别人，会愿意和自己搞对象吗？我想都不敢想，哪有那种福气。

★☆ 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

★☆ 性命犹如一片绿叶，随着时刻的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。

★☆ 离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。

★☆ 这个冷季节我能做到是嘱咐你多穿件衣服别冻感冒了,而不是在你冷的时候替你加件外套。

幽默个性说说心情短语

★☆原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

★☆ 儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

搞笑个性短句说说

★☆ 我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

★☆ 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

★☆ 常回家看看回家看看，哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗，家里盘着两条龙是长江与黄河呀。

★☆ “同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过次当了。”

★☆ 相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！

★☆都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。

★☆ 有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

★☆ 你晓得那一些瘦人为何比你瘦吗！由于在尽力尽量劝你吃点物品照顾身板子的时刻，

★☆ “要是你讨厌的人身上着火了，而你刚好有水怎么办？”“我会当着他的面喝下去。”

★☆ 身材不好穿不了好看的衣服，这年头还有谁去看心灵美的啊。就因为胖，经常被人挖苦

★☆你就是我的菜，天下武功唯圆不破，我爱的那朵女子也该如丸子般圆润，咬一口都是肉。

★☆一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

★☆ 我打算以后都很早起床，这样夜晚就可以很早入睡，然后就不会在很黑很黑的夜，想你想到睡不着。

★☆ 教授说一个傻子提出来的问题，十个天才也答不出来。怪不得我每次考试都不会呢，原来这样。

搞笑我们是认真的，下面是编辑为大家收集整理的幽默个性说说心情短语，觉得不错请分享给更多的网友！

★☆ 当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

★☆ 当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。

★☆ 药草我写drug，后来发现是毒药，结果翻成了想要长寿的人都会上山来采毒药。

★☆ 十点半睡着…两点半醒，然后…肚子饿到睡不着。

★☆ 班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你!

★☆ 要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。

★☆我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”

★☆ 世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

★☆ 女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！男朋友：你倒是给我剩啊！

★☆脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

幽默个性说说心情短语

★☆傻丫头，你知道么，我是不放心让别人来照顾你！万一他们真的照顾得很好，怎么办？

★☆ 说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！

★☆“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

★☆ 有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

★☆ “说，你除了吃，还会什么？”“还会饿。”

幽默风趣的朋友圈说说，搞笑而不失内涵

一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

三、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

四、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

五、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

六、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

七、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

八、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

九、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

十、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

十一、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我......

十二、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶地说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气地说：你是骨灰啊！一吹就散了？

十三、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十四、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

十五、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那个意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

十六、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

十八、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

十九、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

二十、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

二一、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜甫！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。

二二、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

二三、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

二四、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！