抖音经典搞笑语录段子 2020抖音最火搞笑的文案

★☆ 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

★☆ 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

★☆ 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

★☆ 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

★☆ 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

★☆ 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

★☆ 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

★☆ 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

★☆ 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

★☆ 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

★☆ 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

★☆ 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

★☆ 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

★☆ 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

★☆ 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

★☆ 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

★☆ 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

★☆ 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

★☆ 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

★☆ 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

★☆ 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

★☆ 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

★☆ 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

★☆ 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

★☆ 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

★☆ 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

★☆ 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

★☆ 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

★☆ 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

★☆ 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

★☆ 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

★☆ 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

★☆ 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

★☆ 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

★☆ 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

★☆ 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

★☆ 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

★☆ 怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!

★☆ 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

★☆ 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

★☆ 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

★☆ 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

★☆ 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

★☆ 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

★☆ 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

★☆ 做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

★☆ 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

★☆ 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

★☆ 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

★☆ 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

★☆ 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

★☆ 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

★☆ 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

★☆ 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

★☆ 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

★☆ 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

★☆ 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

★☆ 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

★☆ 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

★☆ 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

★☆ 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

★☆ 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

★☆ 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

★☆ 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

★☆ 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

★☆ 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

★☆ 英雄不问出处，恋爱找我速度。

★☆ 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

★☆ 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

★☆ 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

★☆ 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

★☆ 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

★☆ 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

★☆ 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

★☆ 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

★☆ 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

★☆ 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

★☆ 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

★☆ 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

★☆ 我一个月000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

抖音搞笑段子语录大全，乐趣无穷，让你笑得合不拢嘴！

一、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

二、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

三、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

四、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

五、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

六、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

七、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

八、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

九、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

十、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

十一、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

十二、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

十三、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

十四、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

十五、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！

十六、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

十七、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！

十八、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。

十九、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！

二十、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

二十一、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

二十二、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！

二十三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

二十四、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

二十五、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

二十六、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

二十七、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

二十八、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

二十九、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。

三十、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。