最牛b搞笑说说 很牛逼很拽的说说

★☆ 后的你有着一颗0后的心和一张0后的脸…

★☆ 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

★☆ 此地禁止大小便，违者没收工具。

★☆ 我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

★☆ 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子

★☆ 我们走得太快，灵魂都跟不上了。

★☆ 哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥

★☆ 听君一席话，省我十本书！

★☆ 如果不可以?愿一辈?菰单，宁愿自己伤心.也不愿意伤害?。

★☆ 作为失败的典型，你其实很成功。

★☆ 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

★☆ 我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全TM用来扯淡了。

★☆ 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

★☆ 我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

★☆ 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

★☆ 站在人生的米字路口，我更加彷徨。

★☆你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

★☆ 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

★☆ 心中充满爱，看天下美女都是情人。

★☆ 不要迷恋哥，嫂子会揍你。

★☆我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了

★☆ 站的更高，尿的更远。

★☆ 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；

★☆ 今年过节，不收礼，收礼只收：土豪金!

★☆ 远看东方不败，近看傻逼二代。

★☆如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

★☆ 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

★☆ 我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

★☆ 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

★☆ 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

★☆ 现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

★☆ 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

★☆ 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

★☆什么鸳鸯戏水，都他妈淹死，什么比翼双飞，都他妈摔死。

★☆ 对不起，你拨打的用户已结婚

★☆ 只想优雅转身，不料华丽撞墙!

★☆无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

★☆ 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

★☆ 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

★☆谁是谁的老公，都他M的是临时工!

★☆ 你的人生写照：十岁学会自己洗澡–猪自清；二十岁光彩照人–猪时茂；三十岁找到工作–猪立业；四十岁雇了仆人–猪得佣；五十岁学会了打篮球–猪投。

★☆ 抓不住我的心，就别怪我花心。

★☆ 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

★☆ 宁跟明白人打一架，不跟傻逼说句话!

★☆ 你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

最牛b搞笑说说

★☆ 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!

★☆我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。

★☆ 行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

★☆知识就像内裤，看不见但很重要

★☆ 做梦，一切皆有可能。

★☆ 性别：男，爱好：女+安若轩QQ:0

★☆ 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

★☆ 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

★☆ 现在的人喝点酒也很装Bi.动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗?

★☆ 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

★☆你让我滚我就滚,你让我回来,对不起,我滚远了。

★☆ 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

★☆ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

★☆ 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

★☆ 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

★☆ 狂奔的蜗牛。

★☆ 别和我谈理想，戒了

★☆ 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了

★☆女子无才便是德，我一定是太缺德了。

★☆失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

★☆多谢你的绝情，让我学会死心

★☆别把虾米不当海鲜。

★☆ 別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道!

★☆ 抬头浅笑掩盖心中那份凄凉

★☆ 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

★☆ 现在不断的努力 ，只是为了实现小时候吹过的牛逼。

★☆ 世上只有妈妈好，爸爸也不错。

★☆ 我能抵抗一切，除了诱惑

★☆ 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

★☆一定是我的帅害S了我!

★☆ 人家有的是背景，而我有的是背影。

★☆ 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了

★☆上班的心情比上坟还要沉重。

★☆我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

★☆ 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

★☆ 人又不聪明，还学人家秃顶！！

★☆ 水至清则无鱼；人至贱则无敌！

★☆ 好好活着，因为我们会死很久！

★☆ 屁屁点点通，一看好轻松。

★☆骗子太多，傻子明显不够用了。

★☆ 想太多，必然伤太多。

★☆ 姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

★☆我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

★☆ 前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.

★☆单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

★☆ 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字

★☆ 我不是随便的人；我随便起来不是人。

幽默风趣的朋友圈说说，搞笑而不失内涵

一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

三、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

四、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

五、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

六、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

七、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

八、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

九、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

十、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

十一、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我......

十二、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶地说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气地说：你是骨灰啊！一吹就散了？

十三、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十四、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

十五、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那个意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

十六、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

十八、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

十九、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

二十、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

二一、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜甫！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。

二二、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

二三、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

二四、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！