笑料十足的经典搞笑短句 朋友圈幽默说说文案好句子

★☆ 人总是觉得自己的杯具太多了但上帝是兼职推销的。

★☆ 没事儿晒晒太阳吧没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

★☆ 为什么我的眼里常含着泪水这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样。

★☆ 有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。青春如梦，我们都没错，只是不适合。

★☆ 古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑

★☆ 夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iphone放大图片的动作。老婆，我真的帮过你了！

★☆ 生活若剥去了理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子。

★☆ 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

★☆ 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

★☆ 那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！

★☆ 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

★☆ 人生就像钟表，可以回到起点，却已不是昨天！

★☆ 时间是小偷，他来时悄无声息，走后损失惨重，机会也是如此。

★☆ 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……

★☆ 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

★☆ 很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生.

★☆ 义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。

★☆ 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

★☆ 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

★☆ 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

★☆ 智者用无上心智和双手为自己开辟独有的天空，搭建生命的舞台。

★☆ 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

★☆ 每个人都有自己的镜中人，你以为是你的可惜却是另一个你。当你拍摄另外一个你时，在外相上，你已经开始学习观察你不是你的技术。

★☆ 尝试去把别人拍过来的砖砌成结实的地基，生活就不会那么辛苦了。

★☆ 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。

★☆ 你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。

★☆ 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自我，这叫悲壮！

★☆ 原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了.

★☆ 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

★☆ 不是过年无聊，是人们现在生活水平上去了，天天都在过年。

★☆ 有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

★☆ 我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震…

★☆ 生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。

★☆ 四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。

★☆ 有时候不是对方不在乎你而是你把对方看得太重。

一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦

一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

二、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

三、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。

四、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。

五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

六、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

七、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

八、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

九、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

十、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！

十一、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。

十二、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

十三、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

十四、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

十五、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。

十六、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

十七、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

十八、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时，老爸大吼一声：“你愣着干嘛还不快点扶老子起来！”

十九、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

二十、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二一、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。