qq经典说说幽默 幽默说说心情短语

★☆ 不是以结婚为目的的恋爱，全都是替别人养老公。

★☆ 为什么人民币那么贵？ 因为有毛爷爷做代言。

★☆前几天女友心情不是很好，突然问我一句： 还记得我那次给你说的话吗？ 哪次？ 你果然不记得了，滚！

★☆ 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。 二、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。 三、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。 四、关于明天的事，我们后天就知道了。 五、我知道你没把我当个数，其实…

★☆ 给那些iPhone在线的好友创一个分组，借钱时就不用找的那么麻烦了。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

★☆一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。

★☆ 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

★☆ 我喜欢你的程度就像是你回复我一条消息我就能乐的跑下楼跳一套广播体操一二三四二二三四

★☆ 长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？ 是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

★☆ 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

★☆他饱含深情地对我说： 别忘了你不是一个人！ 我很激动地说： 真的吗？ 他说： 对，你是一只猪。。。。

★☆地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

★☆ 作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说： 太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！

★☆深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的

★☆ 宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩脑子。

★☆ 跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

★☆ 找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友

★☆ 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

★☆这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

★☆ 我把水银倒在浓硫酸里,因为浓硫酸有脱水性,所以水银变成银了！我特么机智起来自己都害怕！

★☆ 看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

★☆ 好久不看电影了，不知道柯南当上海贼王没。 当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。

★☆ 带着我的晚安把梦做到最感动。

★☆ 没什么事不要找我，有事更不用找我。 二、大家注意了，千万注意了，临近年关，又有一种新型骗术开始流行这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着…

★☆ 时间留不住的人我会笑着放过。

★☆ 不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

★☆ 怎么才可以快速变成学霸？ 回到小学一年级！

★☆嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

★☆ 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个 赞 。

★☆ 我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。

★☆ 对于中考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了。。。

★☆ 所谓最难忘的就是从来不曾想起却永远也不会忘记。

★☆ 本人，男，米0，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ： ，静候您的佳音！

★☆ 伟大的父爱，犹如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河之水，一发不可收拾。

★☆长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

★☆ 我快奔三了，觉得自己老了怎么办？ 马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。

★☆ 有些路实在漫长，走下去会很累。不走又会后悔。

★☆ 校长把我开除了 我没谈过恋爱 说我长得丑 影响了市容。

★☆ 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。 二、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。 三、我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。 四、你别以为我不拉黑你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。 五、孤独久了，感觉自己都有了仙气…

★☆男人靠的住，母猪能上树。

★☆看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 二、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！ 三、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 四、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。 五、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩…

★☆外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。 二、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 三、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出…

★☆ 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。 二、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 三、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。 四、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 五、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 六、话说一遍是…

★☆ 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了

★☆ 如今才知道我们所说的永远不过是一个暖人心的笑话。

★☆ 如果感到悲伤我会陪你晒太阳 不带雨伞不带手表不慌也不忙。

★☆ 雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。

★☆记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！ 二、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。 三、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。 四、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 五、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她…

★☆ 真羡慕你们 年纪轻轻就认识了才华出众的我。

★☆ 你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

★☆ 异地恋的感觉像什么？ 像守活寡！

★☆ 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了 穷人。

★☆ 爸爸，去哪儿？ 老子去给你开家长会

★☆ 下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

★☆ 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

qq经典说说幽默

★☆愿以后所有的眼泪都是喜极而泣。

★☆ 马来西亚飞机失踪后，各国都在积极寻找飞机的下落，可有些人还在打牌，打游戏，唱歌，聚会，聊天，都不知道献点爱心帮忙找找，真让人痛心，反正我在我家门口附近都找过了，没有看见马航飞机，我尽力了，也算对的起国家了

★☆ 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

★☆ 你的世界人潮拥挤找不到我也合情合理。

★☆ 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。 二、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 三、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。 四、我生气的时候一…

★☆ 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？

★☆ 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

★☆问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、?他、避他、不理他，再过几时看他。

★☆ 人家的造假能力让我打消了造假的念头。

★☆ 这年头真坑阿，买个避孕套都能碰见前女友！

★☆ 情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。搞笑心情短语。 二、非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能关闭一盏灯，可宿舍楼下阿姨能够关闭一整楼！ 三、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。 四、我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友。 五、什么叫秀恩爱死的…

★☆有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 二、都是白开水，装什么优乐美。 三、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。 四、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 五、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个…

★☆ 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

★☆ 我视钱财如粪土 那你一天到晚脑袋里想的都是屎喽

★☆ 什么叫安全感？就是考完试，有学霸和你念出了一样的答案。

★☆ 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。 二、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。 三、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 四、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个…

★☆但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！，无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！

★☆ 上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫，我每天都在听，可是完全不知道他们在说什么。

★☆ 不想喝的酒先干为敬 不想见的人笑脸相迎。

★☆ 我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

★☆ 路见不平一声吼，吼完一声继续走。

★☆心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说： 你给我吃屎吧你

★☆ 所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。

★☆ 你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。 二、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？ 三、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。 四、以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。 五、好了，我也不是不给糖就哇…

★☆ 你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那0天00块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。

★☆ 小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

★☆ 祝我早日攒够失望然后重新开始。

★☆ 我决定抛个硬币，摔碎了就去学习。

★☆ 如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说： 老师，你就把我当成一个屁，放了吧。

★☆ 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

★☆ 找一个温暖如太阳的人，为你晒掉所有的悲伤。

★☆ 你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。 二、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。 三、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 四、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。 五、保护自己，爱护他人…

★☆你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

★☆ 精神病人思路广，弱智儿童快乐多。

★☆花钱越多，离床越近。

★☆ 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？

★☆ 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

朋友圈搞笑创意说说

一、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

二、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

三、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

四、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？

五、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。

六、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！

七、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。

八、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

九、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

十、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

十一、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

十二、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

十三、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

十四、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

十五、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

十六、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

十七、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

十八、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

十九、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

二十、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。

二一、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。