父亲离世心碎的句子

★☆爸爸，我答应过您，不会再伤心难过。可是想起您，我不觉泪流满面。假如眼泪能够构造通天的梯子，假如思念能够铺成上行的天路，我会不顾一切径直走入天国，再把您带回我的身边。

★☆独自走在黄昏的路上，吹着凉凉的风。在夕阳西下的衬托下，秋的枯黄簌簌落下，翩然起舞与枝干告别，是那样的不舍。而我对爸爸的思念正像那依恋着大树的叶，想着、想着，眼角的泪不禁潸然而下。

★☆在我们的生命中，有种宝贵的东西叫做“父爱”我会永远怀念过去，怀念父亲对我的爱。

★☆父亲走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中。您走了，却把思念和回忆留给了您的小女儿。父亲，您感觉到了吗，我想您!

★☆有的时候，很想打电话跟父亲说一声：爸爸，我想你了　可是每当我拿起话筒时，却怎么也没有勇气按下那组数字。我内心很挣扎，想说的话迟迟开不了口、在家中最不常见的身影是爸爸，我最不了解的人是爸爸，没有在我童年旅途中给我更多的教育与关爱的人是爸爸，然而，我此时最思念的人却是爸爸。

★☆深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，想念的痛，在午夜梦回，总是忘不了父亲那眼角淌下的泪水★☆父亲终于带着对事业，对家人，亲友的深深的眷恋无奈而去了。我再见不到父亲威严的注视，再听不到父亲“女孩怎么可以”的严厉口气。一个没有父亲的家庭，无论如何称不上是一个完美无缺的家庭，一个失去父爱的女儿，永远不会是一个最幸福，最快乐的女孩。三年了，我每一天都想告诉父亲：“亲爱的爸爸，我想您!”

★☆我是在快乐中度过我的童年的。这些快乐都是父亲带给我的。提起父亲，我的泪水禁不住落下来。父亲已经永远地离开了我，留下的只有我对他的思念和一份永远的回忆。

★☆父亲去世成了我心中永远的痛，每次去祭奠父亲，我都在想父亲在我身边。我体会到了生死离别撕心裂肺的人生滋味，如果有天堂我相信父亲在天堂的某个角落，微笑的看着我，父亲您永远活在我心中。

★☆春暖花开，也没有转好这几日的心情，思念故去亲人，心里觉得郁闷。转眼三载，父亲的音容偶尔的会出现在我的梦里，还是那么瘦弱，间或地去看他的遗容，心里甚觉悲凉，可是今年的清明，父亲的那张大照片，也要随他去了。

★☆父亲去世这三个多月，我时刻都在想念，在这段日子里只要看到像父亲的身影，我的心里就很痛，我就想起我的父亲，我多么希望有灵魂存在，来拉近我和父亲的距离呀!

望山息园，是我为父亲选的家，等着群山葱绿的时节，父亲就可以长眠在那里。以下是父亲离世心碎的句子，欢迎大家来阅读。

★☆父亲闲暇时总是会和我玩一些小游戏，比如下跳棋，打扑克等。那时的我总觉得自己是世界上最快乐的。有时，父亲还会变着花样给我做好吃的。这些都已成了我的回忆，不会变为现实了。我再也看不到父亲的身影和慈祥的笑容了。

★☆爸爸，我真的很思念您，我要带着这份思念，回忆您对我的教导与关爱，我要更加努力，加快脚步赶上时代的浪潮，在成功的大门拥抱您。

★☆爸爸的一生是辛酸的，从小的时候就知道爸爸是个孤儿，从来不知道自己的亲生父母是谁，为了回报养母的恩德，付出了好多辛苦，却从没有一句怨言。

★☆父亲故去已经快一个月了，父亲的音容笑貌萦绕眼前，每每让我夜不能寐。

四月的哀思，我的父亲永远的离去了

四月的哀思

周姝帆

1

2020年4月29日晚，十一点五十分，我的父亲因肝癌晚期肿瘤破裂，在人民医院急诊科抢救无效，去世了。

四月29日的前两天 ，姐姐还带着父亲去医院检查，拿了一大包药回来。看着那包药，我有点小欢喜，看来爸爸一时半会不会离开我们的。

看着那一大袋保肝护肝的药，我小心翼翼的问父亲：“爸爸，这次拿了多久的药，看起来怕是有两个月的哦！”

父亲拿起其中的一包药，忧心忡忡的对我说道：“不晓得噶！吃到哪天算那天吧！还有跟你姐姐说我不想吃药了，下次不要再去拿药，那么贵，吃了那么久的药都不见好，还吃它做啥子？”

父亲说再也不吃药了，我还以为他是嫌贵，怕花钱，后来才想到这是父亲在与我道别，我竟不知。

然，到了晚上姐姐就发来信息告诉我，二娃，爸爸的病越来越严重了，肝功能快衰竭了，最多还有两个月。你要多花时间陪陪他，以后爸爸走了你想陪他老人家都不得行了。

看到这条信息时，心突然沉了下去，心口突然闷了起来，心疼得像针扎一样，怎么会那么快？怎么会那么快？

转头，看到坐在我旁边那的消瘦如柴， 没有一丝血色的父亲，睁着深陷的双眼，正一次次起身作揖，给直播间支持帮助我们的好友道谢。

当我对视到父亲无助悲戚的眼神，心里一酸，喉咙哽咽得生疼生疼的，泪珠在眼眶打转不敢掉下来。

为什么父亲的命那么苦，早年丧母，中年丧妻，一把屎一把尿的把两个女儿扶养长大，各自为家，还没有享到福，病魔却要来夺走他的生命。

不知道父亲生前是否知道他已患癌晚期，不久于世，所以他才多次提过想去永川看动物园的想法。可是我自私的认为父亲病重，又在疫情期间，不宜舟车劳顿，直到他离世也没有带他去动物园看看。

因父亲在附近的公园走走，都觉得很累，很多次想告诉姐姐，带父亲去动物园看看的话，始终没有说出来。总想着父亲还会有很长很长的时间陪着我们，等疫情过了就带父亲一起去动物园 ，满足他这个小小愿望。

然而，最后终究成了遗憾，一辈子的遗憾。

2

半年前父亲在医院做完手术过后，我许下诺言，等父亲出院之后一定带他去重庆耍一耍逛一逛。可是这一愿望和着父亲的愿望，成了永辈子的遗憾了。

在姐姐带父亲去医院检查后的第二天一大早，父亲背着一背日用品回乡下去了。后母至今还纳闷，从来不买鸡仔的父亲，回去那天为什么还提了三只小鸡，说是给后母喂，原来这都是父亲将要离去的预兆。

心想着还有两个月的时间陪父亲，回乡下网络不好不能直播，带着孩子也不方便，寻思晚一两天回去也没事，便也没有跟父亲一同回乡下去。

晚上打电话问父亲人有没有什么不舒服的，而我的父亲明明回去的下午就开始吐血了，却害怕我们担心，不告诉我们，还哄着我说没有哪里不舒服。

父亲低低的声音我也没有觉得异常。

确实，父亲除了身体消瘦，在我这里的时间，腹胀疼痛的迹象一点都没有，胃口也好，完全看不出是肝癌晚期病人。我还多次问姐姐，是不是医生搞错了，父亲根本没有病？

父亲那样说，我便也放心了。

直到第二天晚上我正在直播，姐姐发来信息说，父亲可能是肿瘤破裂了，现在腹痛，呕吐，严重得很了。

那一刻我吓得六神无主，连一句话招呼都没有打，就下播了，赶忙打电话给父亲。

我怎么也没有想到，父亲会那么快的离开我们，我都做好在医院照顾父亲两个月的思想准备。在父亲等救护车来到刚上检查台的三个小时间，父亲已经没了意识。

我与父亲，定格在他带着哭腔的最后一次通话，永远没有第二句话了。

“”二娃，我痛起不得了啊，比头次肠子打绞做手术还痛，早知道我就不回去了，在你那里直接就去医院了，也不用痛得那么老火啊！”

姐姐回忆道，当初救护车开的很快，姐姐被甩得翻江倒海，根本顾不住疼痛要命的父亲，在一边痛得呻吟连连，冷汗直冒，牙齿打颤，不停的哭喊着说，医生怎么不给问开搞输液，这是要被痛死的啊！

在给父亲守灵的那些时日，姐姐给她的好友同学说起父亲，哽咽数次，说，要是知道我爸爸当天晚上他会离开，一定会问问父亲有什么想说的。

就那样急匆匆的走了，连一句遗言都没有 。

姐姐抹袖拭泪，我知道她一定也是很懊悔的吧！

在等待救护车送父亲来铜梁人民医院的时间，我忐忑不安的收好了洗漱用品，只想着父亲肿瘤破裂太突然，却不知道父亲就以这样的方式急匆匆的走了。

我颤抖的声音，吓到了小儿。他问我，妈妈你怎么了。

我抱着小儿，忍着哭腔，告诉小儿，外公病重了，我们要去医院照顾外公了。

直到十一点，姐姐打来电话，告诉我赶紧来医院，父亲快不行了的消息。

那一刻，我不敢相信自己的耳朵，不敢相信刚才还与我通话的父亲会与我阴阳相隔？

此刻的我像一只无头苍蝇，急得团团转。明明刚才收拾好的衣物 ，却半天找不到，还是小儿问我，妈妈，你是不是找这个袋子？

接过小儿手中的袋子，拿起手机，牵着小儿摸黑着小跑，来到马路边打车。

3

夜深，人迹罕至，好不容易打到一辆出租车，叫师傅赶紧开快点，我不害怕其他，我害怕晚了一步就见不到我的父亲了。

那一刻，我的手是抖的，心也是颤抖的，我异样的模样吓坏了小儿。他奶声奶气的问我，妈妈你怎么了？我忍着哭腔抱着小儿，对小儿说 ，外公病重，妈妈没有爸爸了。

在车上，我不停的念着哦弥陀佛，菩萨保佑爸爸，渡过今晚的劫难，让父亲能再多活两个月，一定要帮父亲完成他的心愿 。

刚下车，就看到风中的姐姐，头发凌乱，眼睛红肿，站在急诊科大门处。拉着我和小儿疾跑，颤抖着说道，快点，爸爸快不行了，没有意识了。

把小儿招呼好，让他在大厅玩具叮嘱他不要乱跑，快步来到急诊室。

急诊室里，就父亲一个人躺在那里，忙碌的医生来来回来，喊我和姐姐去交单子 。

父亲穿着那件白体桖，躺在急诊床上一动不动，我俯下头听到父亲还有微弱的气息声，身体却渐渐冰凉了。

旁边的医生问姐姐，还有点气息，咽气怕是还有一会儿，赶紧给准备老衣吧！看你们是拉回老家，还是送去殡仪馆，等会赶紧拉起走吧！

我以为爸爸还会有意识，扶着父亲的肩膀，喊着爸爸，爸爸，然而父亲眼睛睁的大大的，眼珠转都不转一下 ，再也不会答应我了。

大悲之际我却好似没了眼泪，心里想过无数次父亲离去的画面，真正到了这一天，仿佛是悲伤得眼泪流尽了一样 ，眼泪只在眼眶打转，没有像原来父亲在生与死的那样艰难选择 。

姐夫说，别哭，别难过，人早晚都得走那一条路，爸爸这样走了，至少他没有痛苦，我们也没有负担，对他来说这是最好的离别方式。

姐夫说得很对，父亲这样的离别方没有太多的痛苦和折磨，许是菩萨对父亲的恩赐，我不哭。

父亲还未咽下最后一口气的时候，我和姐姐，姐夫三人，慌忙，凌乱的做了决定，喊道士先生来，因了各种错综复杂的原因，我们打算把爸爸拉倒殡仪馆简单做一场法事，把骨灰领回家去安葬。

父亲气息越来越弱，身体越渐没了温度，看着帮给爸爸穿寿衣的老人，一件件给父亲穿上，套上袜子，鞋子，帽子，一身黑衣的父亲，如同年幼时一身黑衣的妈妈在我面前。

我和姐姐，拉着父亲的手，捂着父亲的眼睛和嘴巴，父亲咽下了最后一口气。身体冰凉，没有了温度，我松开手，父亲的嘴巴依然没有闭上。

4

父亲没有了生命体征，医生赶着让我们赶紧把父亲带走，我和姐姐，姐夫三人，做着艰难的决定。

到底要不要给父亲火化，这样简单随便操办一下法事就好，可是我一想着父亲辛苦操劳一辈子，连入土为安都做不到，心就痛得无法呼吸 。

停放父亲的车，被医院保安来回邀赶了无数次，叫我们赶紧走。小儿一声声喊我妈妈，我们什么时候回去，我打瞌睡了。

我抱着小儿，看着姐姐焦急的一个电话一个电话的打给我们的娘家人，请求给父亲一个操办后事的地方，我却无能为力。

一身黑衣的父亲，就那样，就那样静静的躺在那里，想给父亲办一场后事都那么难。心酸，无助，悲痛的泪水，像是决了堤的河水，狂涌而出 。

后来，凌晨三点，我们终于带着父亲回去 ，把他的灵堂安置在，父亲在世时买的一间，村上年生已久的破烂柴屋大门前。

父亲与后母有十来年的半路夫妻，终究还是抵不过乡村风俗，父亲在医院走的不能进屋。想着是很心痛，每日来祭拜躺在露天坝的父亲的人，总是带着诧异的眼神，看着我们，但总比拉倒殡仪馆火化之后成一捧灰的好。

给父亲守灵的短短三天，我和姐姐经历了很多。在旷野搭载的简易灵棚，漆黑寂寂的夜，除了灵堂照射的灯光，除了父亲的棺木。风声阵阵，刮起破旧的篷布，升上去，又掉下来，噼噼啪啪的雨声打在篷布上，淋湿了我和姐姐，小儿三个人搭在灵堂的简易凉床。

初夏的夜，冷得穿羽绒服才可以保暖。

漆黑的夜，无助的夜，生怕雨声，风声惊扰了睡觉的父亲。在那三天三夜里，我多想有一个人能陪在我身边，给我依靠，像姐姐和姐夫那样，相互偎依，扶持着走下去。

三天三夜的守灵，过去了。

5

父亲下葬那天，小嬢和大孃很早就来了。告诉我们，起灵的时候，我们两姊妹要大哭，不能假哭，不然对父亲不尊。

在这三天三夜里，我在父亲的棺木前，低头惭悔诵经无数次，即便眼泪掉过无数次，我在送父亲走的那一刻，眼泪依然会顺着脸颊淌下来。

是的，看到我们周家亲戚帮着把一身黑衣的父亲抬上绑好的竹竿时，想着父亲凄苦短暂的一生，就这样结束了，长喊一声，爸爸，爸爸你的命好苦啊！端着灵牌的姐姐跟着呜呜的大哭起来，我也跟着嚎啕大哭起来。

鞭炮声，锣鼓声，人群的嘈杂声夹杂着我和姐姐的哭声，道士先生长喊一声起，我和姐姐，姐夫，我们三人悲恸哀嚎，走在了前面。我那四岁孩儿头戴白布孝帕，举着招魂幡走在我的后面，小小的身子看起来那么有力量。接下来是两个一脸悲哀的姐姐，再是抬着父亲上山的周家族人，边敲锣打鼓诵经的先生跟上，送葬的亲戚走在最后面。

小儿很懂事很心疼妈妈，他往常看到我掉泪，他会跑过来给我把眼泪擦干，喊妈妈不哭。今天，他只是默默的对我说，妈妈你哭了。后来 只要我一看父亲的视频照片，落泪了，他就会抱着我的头，拍着我说道，妈妈你又想你爸爸，我的外公了呀！

我扭头看到绑在竹架一身黑衣的父亲后面，锣鼓声声，鞭炮阵阵，噼噼啪啪炸的纸屑和淡黄色的纸钱一张张漫天飞舞着，空气里弥漫着特殊的烟味，让人永世难忘。

走过一条长坎，走过宽敞的乡村公路，大约不过十来分钟，来到一处背后有山，前方有些许竹林，且还明亮看得远的山坳处，便是父亲的墓地。

刺人的野草被乱石，土屑，压的的东倒西歪的，废弃的胶纸袋，碎纸屑洒满一地，我把小儿手中的招魂幡拿过来插在父亲坟前，看着走家族人，抬着绑在竹竿上一身黑衣的父亲，来到了墓前。

此时，锣鼓声声，鞭炮阵阵，喧闹的人声，停止了 ，听道士先生诵经念佛，给父亲的墓地圈地画宅，说说烧了文书去，此处墓地便是父亲一人的，其它孤魂野鬼概不能争夺。

民间习俗有时当成一种寄托，心安也好，父亲劳累一辈子，总算还有去处。

6

我站在墓边，风干的眼泪，脸颊依然留有痕迹。我一声声念大慈大悲观世音菩萨，南无地藏王菩萨，直到下葬的最后一刻 。

要盖棺的时候，道士先生喊我和姐夫下墓里去給父亲塞身体，先生叮嘱我不要流泪在父亲的衣服上。

我以为我会害怕，当掀开遮着父亲脸庞的布毯，看到父亲微张开的嘴巴，好似带笑容，那可一刻我释然了，放心了。

摸着父亲冰凉的脸庞，给父亲念着无数遍，南无观世音菩萨大慈大悲，哦弥陀佛地藏王菩萨，帮父亲整理头和肩膀不平的地方。

我的父亲睡着了，去了没有痛苦的天堂 睡觉了。

正如我的后母在父亲的坟前说，你一辈子没有享到福，早早的走了，房子给你修的那么宽敞，又遮阴，可以喊你爸爸妈妈，和陈大姐（我妈妈）一起团聚了。

7

如今，每每想着这后母这句话便泪如雨下，往年是父亲等着我和姐姐大年初二回来一起去给母亲上坟，而今年添新坟，却是我那苦命的父亲！

时间过得很快，转眼就是父亲走了的四个月了，不管到底他的灵魂在于不在，每天依旧会给父亲摆碗，当一种寄托也好。

如果当初跟着父亲回乡下去，而不是一天到晚直播，多多关心父亲身体，及时发现父亲肿瘤破裂的迹象，父亲或许还会多陪我们两个月。

如果父亲走的那天早上 ，强行不要父亲背得太沉重，肿瘤也许不会那么快破裂，父亲也许还会多陪我们一些时间吧！

唉！世上没有后悔药，如你有幸看完这篇碎碎文，如果你的双亲还在，多一些时间回去陪陪父母吧！

子欲孝亲不在的这杯苦酒，不希望更多人品尝。

父亲走了，没有依靠，就开始学着成长吧！

不能让九泉之下的父亲不安，不舍…

闲言碎语便于此吧，还有许多许多的话还未写出来，想到哪里结束，就在那里结束吧！