qq搞笑说说带图片 搞笑说说带图片

★☆ 今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

★☆ 公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

★☆学校，你能得到我的人却得不到我的心。

★☆ 我胸小，我为国家省布料。

★☆ 北鼻,赌油辣晤密 °

★☆ 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

★☆ 他说我好搞笑，谁懂我的心酸

★☆ 狗熊救美也可以@

★☆ 不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

★☆ 你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。

★☆ 别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧

★☆一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”

★☆ 我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改

★☆圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。

★☆ 和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！

★☆ 某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！

★☆ 不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

★☆ 刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

★☆ 我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。

★☆ 一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！

★☆去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。

★☆ 春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！

★☆ “为了减肥，忍痛花000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了0斤。”——的确有效！

★☆ 有心才会累，无心无所谓。

★☆ – 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。

★☆每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

★☆ 你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。

★☆一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默

★☆敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。

★☆ 彪汗的人生。

★☆ 别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！

★☆浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价?” 老板说：“男浴室0，女浴室00。” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”

★☆ 我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！

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★☆ 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，乘以是多少？”我脱口而出：“！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

★☆ 春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

★☆待我胸毛及腰我们搞基可好

★☆ 开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。

★☆ … 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.

★☆ 在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？

★☆ 平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

★☆ 朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…

★☆ 放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…

★☆ 原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要

★☆ 对于我来说,月日不是情人节,而是学校开学的日子,

★☆ 老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。

★☆ 老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

★☆屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

★☆ 在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

★☆ 他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣

★☆ 姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。

朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱

一、世上无难事，只要肯放弃。

二、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

四、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。

五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

六、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

七、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

八、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

九、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

十、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

十一、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

十二、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“

十三、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

十四、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

十五、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。

十六、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十七、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

十八、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”

十九、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。

二十、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

二一、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”