要强的女人说说 要强的女人其实很累

★☆ 可是即便如此我也强迫自己在你们即使生气发火也不要和你们置气，尽力让你们在我这儿发泄，催眠自己你们没有其他意思，只是绷不住情绪。我又该向谁发泄呢？因为没人有义务要接受我也会有的负能量。

★☆ 有些人明明很伤心却要强颜欢笑，有些人明明很开心却要假装很难过，然后换来一些关心。

★☆ 一生中会有很多段爱情，而陪你走到最后的，始终只有一个人。这一路上你会受到伤害，有一些爱，也会成为隐隐作痛的回忆。其实真正需要强大的，不是你的外壳，而是你的心。

★☆其实爱一个人很容易但是不放弃很难对于失望或者希望不要强求了如果他是你的他会回来不是你的就算你求着也没

★☆人人都说女孩子不要太要强太独立太厉害不然会不招人喜欢可是我若不要强不独立不变厉害谁会在我无助时伸援手

★☆ 如果一段爱情到了该终结的时候，就不要强求它继续。而一段感情到开始的时候，也不要强行它停止。你永远不会知道怎么样的感情会有好结果。所以，分手时不挽留，在一起时不保留，最后留下的，才是好的。

★☆一个人在家有时会觉得很无聊，现在没什么电视能让我看进去，倒是以前的电视剧有看头，这几天重新看了金粉世家，觉得就是经典，比现在的电视剧强多了，让人回味无穷，不过无聊时就这样想，现在在家为儿子做好一日三餐，就是自己最大的任务。这要比以前每天上班，中午儿子自己热饭吃，要强多了。

★☆ 曾经想要为你做的，记录我们的点点滴滴，现在却在帮闺蜜给男友过生日时实现了，命中注定我们走不到这一步，现实告诉我要拿的起放得下，不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生，晚安。

★☆ [ 纵使有万般无奈，面对你的薄情寡义，我也要强颜欢笑 ]

★☆我这人很直谁对我好我对他好假情假意假真心都滚远点吧还有我不喜欢的人不管在什么时候我都是不喜欢你也不要强迫我接受谁

★☆ 爸说，为了这个家，有时候连病都不敢生，有时候，我也是那样，不敢生病，否则怎么照顾爸妈，怎么奋斗… 我很小就能体会父母的辛苦，很早就希望他已经退休下来，远离复杂就好，虽然我和妈妈年轻时或者至今象男性一样在很艰深的知识领域打拼，我们变得要强不服输不那么温柔，但对生命和家人的爱一直都在。

★☆ 其实自尊心比不上的东西有很多，亲情友情爱情，但是为了那份虚荣要强的自尊心而丢掉友谊是不值得的

★☆ 他是月 他喜欢戒指 他喜欢吃 他喜欢喝酒喝很多 他喜欢面子 他喜欢要强 他喜欢很多 但他不喜欢我

★☆ 他一直劝我喝蔬菜汁吃维生素什么的和我说营养不够也会容易抑郁。我说不好吃所以我不要吃。然后他说我希望你能过得开心一点。虽然很感动可我还是不要吃。上次他强迫我喝蔬菜汁的味道我现在还记得

★☆ 万圣节到了，要强调的一点是你们可以去装鬼吓人，但是装鬼也要讲品味，我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心，包括正在看短信的那个人。

★☆ 不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，一定会发生。

★☆ 每天身心俱疲还要强颜欢笑的感觉好累，为了不让关心我的人太担心，好多话到嘴边又咽回去，最近那根弦绷的太紧，已经快要到了崩溃的边缘，很想来一场说走就走的一个人的旅行，在没人认识我的地方好好放松一下 心里不痛快，又有点儿想哭了呢

★☆ 又添一岁，0这一年注定太不平凡。经历太多的坎坷提醒自己必须要强大起来。最重要的是要感谢一直陪伴在自己身边的人，脑海中一直会浮现出您们的帮助和支持。感恩一切美好的人和事！

★☆ 不敢去想，死亡是一个敏感的话题，每次我都强迫自己不要想下去，我知道你不可能一辈子陪着我，但至少现在不要离开，还有，迟来的生日快乐，对不起

★☆ 现在每天都过的很充实，渐渐的和过去的自己越来越远了，生活把我变成了一个不够顽强的小女人，在生活里你无处要强，也没办法要强，只能随波逐流下去。等待一切尘埃落定吧

要强的女人说说

★☆ 最爱你的人，往往是在离开的时候最决绝。爱和尊严那是紧紧捆绑，用死缠烂打去挽留的，更多的也就是一种好胜心。真正深切的爱情，是会让人要强到宁肯独自伤悲、也不愿破坏掉曾经那些高贵的记忆

★☆ 理智爱国，拒绝韩货。但是不建议将曾经买过的东西都毁了，因为你已经付出过了。当然，说自己有钱乐意的，请随意。但是，请不要将这种脑残思想加到别人身上强迫同意，不同意就让闭嘴？呵呵我没钱，我不买韩货，同时我也不会去脑残到去毁已经奉献过的东西找存在感。

★☆ 我自私 现实 软弱 偏执要强，不爱我请滚 *

★☆我们真的要强大自己，不再受伤，不再因为任何一个男人伤心欲绝，而是要让他们因为失去我们而后悔莫及。做一个心狠的人，拿得起放得下，这个世界谁离开谁都能活的很好，我们要占领主动权。

★☆不管我怎么坚强怎么要强我还是仅仅只是一个女孩 我也爱哭爱闹爱撒娇

★☆ 我太难受但是我忍住不哭， 因为我是男人就要强撑着痛苦

★☆最受不了上数学课听不懂也要强忍着听，还要时时担心老师的提问。

★☆ 钟爱一生一生坑 烦躁，什么要瘦就不要注重细节，我今晚就钻研PS，强迫症就是忍不了

★☆用一份善意和平和，去对待和理解生活，去化解那些不如意带给生活的负面情绪，每天的故事，每天的因缘，不要强调自己固执的个性，就算遭遇那些不开心的故事，就把它当做生活的特别安排，就像我们应付每天的生活，不也经常遭遇那些奇怪的味道，比如说鱼腥草、臭豆腐、榴莲，还有更悲催的是做人忘了原谅。

★☆ 你把你的真心托付给一个不爱你的人。累。真的很累。想放手。又舍不得。不放手，又实在是太累。我不想跟很多女人同时拥有一个男人。我只想平平淡淡简简单单的生活。不知道以后该怎样选择。听天由命吧。不合适就不要强留着了。

★☆ 一个能对自己说“笨蛋”的朋友比一个只会说花言巧语的朋友要强的多…

★☆ 第一次爱上一个人，第一天在一起，第二天早上就分手了，在学校还要强颜欢笑，这样真的很累

要强的女人说说

★☆ 时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留，一生要强的爸爸，我能为你做些什么——父亲

★☆ 人人都说女孩子不要太要强、太独立、太厉害，不然就不会招人喜欢。可是，我若不坚强，不独立， 不变厉害，

★☆ 男人，要有一个男人的样子，利利索索痛痛快快，不要扭扭捏捏婆婆妈妈。男人，要保护女人尊重女人，不要强迫她做不愿意的事；不要打女人，无论她伤过你还是骗过你。男人，要说话算话，吐出去的东西再咽回来，自己都觉得恶心。男人，可以不帅，但一定要有风度修养内涵底蕴。男人，可以丑，但决不能丑陋。

★☆ 不知道未来会怎样，但现在此时此刻我们都不满足。。不是吃饱喝暖就好了吗？为什么一定要强迫要得更多更多。。。如果一个人不努力奋进，只安于现状。真的好吗？他何时会学会担起责任！

★☆ 两人在一起，不要去想对方爱不爱你，因为爱是经不起想的，你想得越多，伤就会越痛。因为一生中会有很多段爱情，而陪你走到最后的，始终只有一个人。这一路上你会受到伤害，其实真正需要强大的，不是你的外壳，而是你的心。

★☆什么是女孩子真正的强大？不是美貌，不是才华，也不是装男人。而是在失落、悲伤、打击和孤独后能够迅速宁静下来的心,和备受伤害后依旧留存的那一点点温暖。真正需要强大的，不是你的外壳，而是你的心。

★☆ 半个月了，没有一句问候，没有一点表示，而我自己却承受着不能言说的伤痛，疼到不能动弹也要强忍起床，还不能有任何的表现，两个人的责任，一个人承担，心里难受又能怎样，遇到这样一个人，苦只能往肚子里咽，心凉的如同这天气，是时候该放下了

★☆ 为什么，为什么这么累。每个人都要强迫我做不喜欢的事，谁真正考虑过我的感受？上初三累，被万人瞩予希望更累。可要是我没有你们所期待的那种能力呢？难道，我的生活就只能这样将就？

★☆ 万圣节了，要强调的一点是你们可以去装鬼吓人，但是装鬼也要讲品味，我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心，包括正在看短信的那个人。

★☆ 单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开

★☆ [ 亲眼看见自己爱的男人和闺蜜谈恋爱，却还要强颜欢笑的祝福。]

★☆ 其实不快乐 可还要强装笑着面对所有的事事非非

★☆ 我愿用我一切 换你岁月长留一生要强的爸爸 我能为你做些什么微不足道

★☆ 和不爱的人在一起 看着心爱的人和闺蜜打情骂俏 还要强颜欢笑送祝福 谁能忍受！

★☆陈会全你就这么残忍的离开慧宝宝她会一直一直哭笑都笑不出来却还要强颜欢笑，赫赫，你好残忍

★☆ 看了一个网上的小说，作者脑洞很大，比较负面，不得不说思维逻辑还是挺缜密的。作者写在前面，有抑郁症，精神分裂症，强迫症，受害妄想症的最好不要看，不然容易轻生。于是我觉得生活索然无味

要强的女人其实很累

★☆ 你的牺牲，你的巨大责任注定了，你要强笑着面对镜头懂你的辛苦，知你的付出，所以坚定一世守护我本不信会为一人付出那么多，但对你我做到了说不清何为永生永世，可我决心守护你一世天地不再，此情亦不改守护你哪怕只有一世，亦无悔无怨追随你的优秀灿烂我的人生

★☆ 生活有时会逼迫我们交出权力，眼睁睁地看着机遇溜走，甚至还要强忍心痛抛下爱情

老婆太强势了，现在想结束了，已经十多年了，太难了，太苦了

老婆太强势了，现在想结束了，已经十多年了，无数次让自己下定决心结束这样的生活，太难了，太苦了。

2005年的时候我们认识，眼缘等等各方面感觉还算合适。我是个没有什么要求的人，只想平平淡淡地过好生活与工作，我认为最好的生活就是平淡如水的日子。但是相处几天后，我就发现她的脾气特别的暴躁。一个很小的事情，比如前边有人抽烟，烟味被她闻到了，就可以让她咬牙切齿原地跺脚。然后说现在如果手里有刀，她恨不得砍死抽烟的人等等。

当时的我是被震惊到了，想着还是慢慢散了吧。后来的一次不愉快，我和她之后就不再联系了。过了一周之后，她哭哭啼啼想要我陪，受不了一个人，她当时23岁，是初恋，受不了一下子孤独，她自己一个人在这个城市打工没有亲人。那时的我心软了。

我们很快就同居了，她是第一次，无论如何我应该对她负责到底，并最终娶了她。带着这种心理开始了无数次的妥协。我家在市里，家人觉得我是个男孩子吧，并不怎么管我平时的生活。我和她在一起过起了小日子。过了一段时间，我又发现她本来说的某中专毕业的学历是假的，她其实初中毕业就出来打工了。这件事情直到现在，我都不曾放下，好歹我也是个统招的大专生，要不是家里条件不好，我可以上本三啊。初中毕业的人，在日常的生活中，思维，意识，育儿，等等比那些接受过高等教育的学渣，更是差得多。这些年我是充分领教了，你能想象她迷之自信的底气，原来都来自她的无知。

在我和她生活总是期间摩擦不断，嫌我给她花钱少、嫌我工作不行等。从对我的攻击，蔓延到了我父母，开始指责他们，开骂，有时色色地开个玩笑，说我好色的基因到底遗传谁的等等。该结束了，单位准备外派，我欣然同意，毕竟在一起半年多了，这样彼此离得远了，分开就变得容易了。谁知这并没有什么用，电话qq，反正见面是很少，吵架反而少了，又有点甜蜜了，为数不多的见面也变温柔了许多。好吧，继续下去了。

她的工作就是营业员，工资待遇很一般，我提出让她来我这里，工资待遇还不错，又能在一起。我的领导也很高兴她来，说对象来了更能安定工作，十分支持。我驻外的第二年，她来我单位上班了，单位那几年赶上好行情，收入不错，07年时，我是后勤工资4000多，她是业务部门，工资多的时候4万多。汗。不用比较，我其实还是比她多，因为我是这个房地产公司中层小领导，懂得都懂。她工资多了，有点飘了，牛比劲上来的次数多了，嚣张了，迷之自信又复活了，超超闹闹也就又回来了。

中间发生一件事，或许当时散了也就好了。因为她是个极端的急脾气，暴脾气，只要电话没有及时接起来，响的时间久了，必须大喊大叫。如果连续有几个电话没有接，基本上就疯了。

有一天，单位的办公室里来了好多农民工来讨要工资，然后我的领导，我们这里的一把手等好多人吧，都在一起商量解决问题，她突然打来了电话，我因为很忙，没有接，然后又打，我接起来，说很忙，等会回给你，她就开始喊，问跟谁在一起，干什么。我知道完蛋了，点火了，我也很清楚解释完至少10几分钟，但是现在很忙，匆匆说了句一会再说，就挂了。没想到啊，她气冲冲闯我办公室来了，根本不管现场多少人，扯着嗓门吵。当时的我也不管那么多，把她拽了出去，她还在大喊说道：“你胆子大了，敢挂电话了，看你厉害的”。我拽她上了出租车，在车上互相推了几下，然后车没停稳，我又跑下车，急死了，说什么也不听，简直疯掉了。散伙，必须散，真的受不了了，我到底是哪辈子做的孽，受这么个的气，再说今天有这么多领导和工人在场。

晚上，她让我给她几万元分手费，我总共存款没多少。不一会，她哥打来电话，上来对我就是一通的训话。说我是混蛋，是个不负责任的人。他哥有什么资格说我？之前她妹丢失公款，是我给她钱，填的窟窿，那时候的你在哪里。现在过去这么多年，说起这件事，还是很激动！

公司的同事们，知道我们吵架了，劝和吧，各种吃饭说和，过去了几天，慢慢情绪平静了。我的弱点来了，我又开始犹豫了，算了，就这样吧。

后来这样的争吵依然存在，不过还好没有爆发特别大的。只是渐渐地她开始否定我了。从这开始，才是真正的我与她日常关系的写照，她也展露出强势，控制欲极强的一面来。我在这种，强势，控制欲，鄙视，嘲笑，看不起，否定，生活中度过了这么多年，可怜了我的孩子，真的悲哀，有个人说过，千万不要娶农村女，千万不要娶农村低学历女，悔不该啊。

生活里的强势无所不在，一切她要做主，一切他要知道，一切他要决定，一切他要争论，一切的一切，她超级累，累的时候脾气超大，死循环。我变得不发表意见，在她面前尽量不与第三个人说话，因为在她看来，我说什么都是错，说什么都是像个傻子似的。强势的女人，累，不幸福，情绪差，每天的负情绪占满了生活，累及丈夫，强势女人毁三代啊！你胆敢发表个意见，喷你个体无完肤，再把你父母亲友喷一边，真想练个金钟罩。有一次孩子的幼儿园让每天阅读打卡，我觉得很好，说多练练阅读很好。她就开始喷，读个屁，还不如学几道数学题来得实在，或者学几个英语单词。教育孩子已经进去了自己的误区，别人不能发表一丁点意见，否则喷你十几分钟，如果我胆敢提那么一点小想法，小意见，那就能把房顶吵翻。

今天早晨，她在卫生间洗脸，我敲了敲门，我要进去拿东西，为什么要敲门呢？因为开门有可能会吓到她，然后害怕她就会像疯子一样的吼半天，我害怕因为她今天一天都是坏心情，今天一整天都会在阴沉沉的家庭氛围下生活。敲过门，我轻轻的推开门，去拿东西，然后她就开始吼了。我说我敲过门了，继续吼。好了，我一整天的心情，被早晨的这一吼，给破坏了稀巴烂。一样的，她的心情也因为我推门而入，坏了一整天心情。带着孩子出门吃早饭，刚出小区门，又跟孩子在路上使劲喊了起来。我都想哭了，我怎么遇到这么个极品。

又熬过一天，很小的一件事，扯着嗓子喊了半天。小孩也跟着倒霉，辅导作业从开始喊到结束，持续3个小时，把小孩喊傻了，小孩情绪感觉要崩溃。问题是我还不能说，我如果胆敢开口说平静一下，能给我骂哭了。能扯着嗓子把从怀孕到现在所有的生气的事都给我吼出来，能给我吼到明天早晨，房顶都能给你掀了。我在外边憋着，忍着，受着，煎熬着…

7月11日，因为我工作的事情又吵翻天了。之前因为我是单位的领导，工资待遇等等应该还是相当不错的。那时的她，不满足、不满意，看到朋友圈有微商晒收入，就受不了了，整天对我说看看人家挣了多少钱。看到卖保险的说自己底薪10几万，拿来也要跟我使劲比比，最后让我完败。满满的不愉快。可是当时的实际情况是，在单位里，我是受人尊敬的领导，因为岗位特殊，一把手也对我非常和气。平时礼品等等从不间断，逢年过节见我的人更是排着队。那些年从来不知道花钱是什么概念，也从来不花自己的钱。超市商场都是用购物卡的。每年的收入大约是我们当地平均收入的10倍吧。就这样，她都不满意，还要鞭笞我要更上进才行，你看谁谁谁，做业务挣多少，卖衣服一个月也能挣多少，保险业务员底薪都10万，送外卖难么辛苦每月至少也得上万，你，还单位领导，一天还忙，也不过如此，去找你们一把手，涨工资去。

现在，种种原因离职了，待业中，可想而知。从找工作开始就要求我从年薪几十万的开始，我说没那个水平，她才不管，硬着头皮上吧。面试一次，她要跟着，留她的电话，面试时她也要在旁边，她说得比我还多，出来之后，又把我数落一通，说你这不该说，那个说错了，这句话可以说，活着就是态度有问题。世界第一控制欲啊。下午，提到了明天要面试的事，跟我提起了试用期要怎么要求，工资怎么要求，以后的工资如何如何，保险怎么样，争取什么。什么时候在招聘单位面前这么牛了。我就跟她冷冷地说，你说吧，你有什么要求你尽管提，明天我去面试时就按你说的要求，达不到你的要求，我就回了，再找下一家。结果，房顶掀翻了，现在我在用手机手机，外面的吵闹声仍然继续着。孩子今天就吃了一顿饭，现在晚上8点了，她不会做饭，也从来不考虑学习做饭，30好几的人了，我不做，她点外卖或者出去吃。心累啊，浑身不舒服，没食欲，不想做，孩子跟着吃面包吧。

今晚，孩子因为一点小事哭了。我在卧室倒数着，不用超过10秒，然后她就炸了，狠狠的爆炸了！孩子被狠狠的吼了好多分钟！她的情绪已经失控了！她毫无耐心，不知道耐心是什么！我说：“都好好的，你别哭了，你也别喊了”。之后就是更疯狂吼叫，咆哮，不停地放狠话，恶狠狠的说孩子，用手指指着我恶狠狠指责，怎么狠怎么说，怎么难听怎么说，掀房顶吧！！作孽啊！！！扯着嗓子喊完我，按着孩子做题去了！！！更激烈的吼还要继续，做题了，不把孩子吼成呆子不算结束，扯着嗓子吼叫还要1个小时不结束，听着累，情绪在崩溃边缘还要一个小时，孩子也要在高频的声音下做题。。。耐心是不可能出现的，吼叫是必须的。到底该怎么办呀！

婚姻啊，家庭啊。我说一句，后边能吼我到半夜12点了。到底怎么办呀。

今天下班刚进家，一眼看到地上有食物残渣，顺手拿起扫帚要扫下，她看到了，冷冷地说，回家第一件事是什么，这么大人不知道啊，不知道换鞋啊，外边多脏啊。嗯，从她开口的第一声就能听出来，憋着炸弹呢，我数着手表倒计时，不用10分钟，高音喇叭就开始了。煎熬了1个多小时终于安静会了，接下来就是她自己如何累，如何不易，如何辛苦，如何等等等。我不想听，也不用听，我说全是自找的有点过分，但是确实她自己本身占很大因素。

举个例子，孩子小的时候晚上没睡好过，当妈妈辛苦是真的，听说过一晚上不停的醒，基本上不睡，是为了看小孩会不会呼吸，哦，我不能说，敢说喷你半天，理由多到数不清。平时带孩子累，太精细了，完全不用，就好像中午要吃大米饭，她早晨就开始准备了，到下午还没吃上，为啥呢，她要把大米一粒一粒的清洗，擦干，然后放进锅里，因为大米上可能有灰尘，一锅一起洗，会不干净，所以为了健康，要一颗颗洗。类似于这样带孩子吧，不停的看着孩子，不停的在说这样不行，那样危险，看着都累，她也累，无解，她觉得是为了孩子好，还是那句话，你敢说点建议，喷死你。怕了怕了，只能躲安静，什么都不说。

2021年8月1日，消停了几天，今天要开始了。下午收到了孩子的通知书，全市排名前三公立小学，超级热门学校。我家不是学区内，但是找对了人，一切非常顺利，本来月底才能拿到通知书，但是校长给足了面子，很快让我们第一批就拿到了通知书，关键来了，因为这个关系，校长给安排了一个最好的班级，配置强大的师资，她思考后开启了她的否定之路，这个班级不行，老师会势力眼。举了自己臆想的若干种情况，最后结果是，非要吵着找人去换个班，非要去排名第二的那种班。我说：”不用，也没必要，好心劝她不用多余的考虑，任何一个班级在未来几年里，都会被你吐槽的，因为你就是这样的人”。我明白我这样的一句话完全点爆了火药桶，因为我真的就是这样想的，也是想让她能够认清事实，不要一有丁大点事，甚至是生活里的好事，她就开始长篇大论，然后开始否定，否定之后就开始不痛快，然后就看我，用手指着数落，鄙视，咬牙说我是个窝囊废，自己瞎了眼，她如何亏，我又如何不配她，我又什么都不管，什么也不想，然后家里最累是她，她就是最大的英雄，在这个家里就是拥有最最崇高的地位，所以一切必须听她的，回回都这样说，是我瞎了眼，烦死了。沉默、只有沉默才能更快地结束这难听噪音。我知道，强势女人，没文化的女人，农村被父母娇惯的女人，悲观情绪的女人，毁掉的岂止是文中所见到的。

我天生不够自信，工作后，运气好，得到了一份满意的工作，收入还算高，自信有所回升，当上领导后，自信算是恢复到平均水平。但是每天饱受攻击，每天都会讽刺，嘲笑，每次也会顺带嘲笑讽刺父母，你的亲属，你们这个地方的人，你的同学，凡事能和你扯上关系的，都是撇嘴，蔑视。在家里，基本上需要决定的事情，不管大小，我通通不发表意见，因为一旦你的决定错了，哪怕是对了，后边的规定动作，一定是霹雳啪啦一通训斥，不是想象中的训斥，是恶狠狠，充满鄙视，轻蔑，我不能表现出有一点反抗，那样后边的更狠。通常我都是目无表情，呆呆，眼神发直，然后再训斥你这幅呆呆的样子，就基本结束了，然后她心情差，我更差，只不过我不愿再表现出来，伤口自舔，哭在心里。

一直想把自己的思想与肉体分开，把内心那片最安静的地方与家庭中的吵闹分开，终究还是练不到那种境界，每天还是会被她的指责而不开心，还是担心孩子情绪受到影响。每天晚上躺在床上准备睡觉的那会，是最安静的，无论白天怎么样，只要我不反抗，不说话，这会便能得到片刻的安静。

我要给孩子完整的家庭，无非就是委屈自己。自从跟她在一起后，我都已经逐渐没有了思想，如同僵尸一般，对什么都没有兴趣，对什么都不想有自己的判断。无论办什么事，都逃不了被骂，已经陷入这个循环了。

给我爸妈办点小事，狠狠的说。稍大点的事，吵闹着说。给爸妈买了点零食过去，一定嘲笑鄙视，可能是我父母，也可能是我，也可能是他们住的小区。带着妈去看病，回来一定是钱，钱，钱，你出了多少，有没有还，后边开始长篇大论，账要如何算，妈病了，我回来还要听你这个，唉，算了，吵一架，也没有用。因为她的超级自信，她的想法一定，必须，都是正确的。

关于她家的人或事，千万不能插嘴，连个质疑的眼神都不能有，否则排山倒海，绝对是跟踩了尾巴一样。岳母回老家，要用我们的一张手机卡，因为上网不方便，在送手机卡到老家的前一晚，我又给岳母冲了流量。第三天，我查到流量用了5G多（卡内流量无限）下班回家，跟她轻轻地说，你妈在老家估计没啥意思，流量一天用了5G，估计没事老看手机。一句话，爆炸了，洗着头，出来喊，你爹用那会你不提流量，一到我家人，你就唧唧歪歪，你算个屁啊。嗯，好了，我忍了。

我多想有个琴瑟和鸣的另一半，如果没有，有个平静的小家，也是我的理想。平凡的另一半，哪怕是无趣的，无味的生活，我乐的愿意。偶然听到朋友同事他们夫妻间的对话，我都会羡慕，正常地说话，或是有点小分歧，几句话说完，我都会愣一会，为什么他们的老婆没喊，没生气，没有粗鄙的语言。

一个人安静的时候，电话响起，她的号码，不管什么事情，要么喊，要么鄙视，要么不开心，要么焦虑，要么冷漠，总之，就是这样。挂了电话，心里掉泪，可怜自己，隐忍，也就换来这样的生活。孩子要有继续生活在一起的勇气，不要消磨勇气，眼角掉了眼泪在手机上，强撑着的情绪，在安静的角落里也会绷不住。

不知道还要不要更，累，心痛，喜欢一句话，阳光照进现实，因为渴望阳光，渴望快乐，渴望平静，别人的馒头咸菜，我确是奢侈品。

一天没吃饭了，下午4点了，情绪差，这几天天天被吵，天天被数落被鄙视，她情绪也差，没有头绪就是差。因为暴脾气，她的身体也不好，偶尔我也会说，注意控制下脾气，每次她都会说，我哪里脾气不好了，再说，那就开吵了。这就是自信，唉。

最近小学开学了，她说她每天非常非常忙，没时间喝水，没时间上厕所，总之就是忙到发脾气，家里氛围很差。不知道怎么回事，她做事情做的累死，导致脾气也一直很差，在我看来，只不过就是平常生活中的普通事情。她没工作不用上班，双方父母都不需要照顾，我们自己单住，早饭我帮着她一起做，她送孩子上学，路上10多分钟。午饭她很少做，要不不吃，要不买点，我下午下班，给我做饭。好多次我下班回到家都很累很饿很困，如果让她看出来我萎靡的样子，总会说，中午你不吃饭啊！这么累挣这点钱还干啥呀！给你老板说啊，涨工资！赶紧重新给我找个高工资去！行吧，自己去厨房做饭吧，要不一会发飙了，然后收拾好厨房，一个没干，连吼带骂的。

女人累，我当然知道。只是她的性格，强势，要求完美，控制一切，眼里不容沙子，她很累，累了就要发脾气，然后怨我无能，笨蛋，怨我的父母没有钱，怨他们帮不了忙。情绪起来，控制不了，骂人，用手指恶狠狠地喊叫，最近几天经常会被她用手指着喊，每到这个场景，我都觉得我可能会控制不住自己，可能随手拿个什么东西扔过去，为了孩子，强忍，心痛，真的会哭。

教师节做个手工，也要发脾气。因为要求完美，做好了放在沙发上不行，会如何如何，放到瓶子里，不行，会如何如何，明天要怎么拿，会如何如何。不行，放到老师桌子上，被压了怎么办，那该怎么办，不行，这可怎么办，如何如何。孩子的字写得不够好看完美，接下来重写，不小心又撕坏了，又开始补救，然后又开始，考虑无聊的问题。说我你会不会帮忙啊。我说，放书包里，孩子带进学校就可以了。她开始数落了，说我，敷衍，没责任心，算不算个正常人，啥事不干，全班的爸爸就你最差。她的口头禅就是，恶狠狠地说，“你们就是见不得我好，只要我舒服一点，你们大的小的非得惹我生气，气得我胃就没舒服过。”哪是惹你啊，我在家大气不出，孩子我都觉得很乖，不知道怎么天天就那么大的脾气？每天就是这样，每件事就是这样，但凡有点芝麻点的事，她都可以搞得很复杂，累到自己喘不过气，然后发脾气，如此往复循环。

去超市，孩子想吃香肠，不可以。面包，也不可以。然后开始生气，发火，逛个超市最后就是，孩子哭，她气得胃疼，我无奈。从孩子几个月大开始，她让孩子天天吃香肠，说补充肉类，我说添加剂多，少吃，别吃，她的理论多到喷死你，最后非得说我是个笨蛋为止。有一次她的嫂子说，香肠添加剂多，孩子不能吃。好了，奉为人生信条了。有时我会让孩子吃，她喷我不重视孩子健康，不负责，没你这样的父亲。

我在孩子眼里，爸爸完全是错误的，不听话的。从小到大，只要是负面的，都是用我举例。孩子不吃饭，说看你爸就是不吃饭才这样瘦的，孩子不读书，说看你爸就是这样，都什么知识都不懂，孩子玩手机，说你爸就是这样，才近视眼的。我尝试沟通，无非再喷我一遍而已，她认为我就是废物一个，说说你还不行了，废物什么时候有发言权了。

孩子有时不尊重我，她也会狠狠地批评，可是更深的问题，她认识不到，她平时不尊重我，孩子一样不尊重我。我跟她说这个问题，她只会说，有缺点不让说是吧，你没说我，行了，你什么都不用说，我比你清楚得多，孩子教育你一句话也别说，说了也全是错，添乱！

坐在公交车上，走在马路上，看到身边每对父亲情侣，都会莫名的羡慕，我只是渴望找个普通人，平静的生活。

最近离婚的想法越来越强，因为最近越来越受不了，感觉随时我会爆。忍不了了。每天都会受到攻击，数落，满满的鄙视。耳朵旁边全是大喊大叫，芝麻大的事，吵到房顶都没了。天天说她自己要被我或者孩子给气死了，基本天天说，气到胃疼，头晕，浑身憋得慌，自己脾气多大心里没数啊，说几句话，被喷，稍微反抗一下，她就要跳，就动真气，气到自己浑身难受。不说话，一直不停地喷，说你这个受气包的样子，我看了也生气，就是骂你，怎么了，一直说下去，怎么难听怎么说，怎么让人生气怎么说。周日上午她带孩子出去，中午回来，我没做饭，开始了，说什么可别让她吃上现成饭，怎么就不说做饭啊，一上午干什么吃的，怎么刺激人怎么说，我慌慌的炒了个菜，给端好，我不高兴，只吃了一点点，吃完，赶紧收拾啊，别让我看着这些乱七八槽的碗筷，

怕了，如果不是孩子，早离了，现在就差一个决心了。

每天的平静，只要从看到她开始，就像气球被针扎了一样，泄了气，提不起任何的心情。她就是真理，就是正义，根本不可能错。错的都是我，错的都是别人。她对自己的定义就是，太是个懂事的人了，知分寸，导致别人对她不好，而后脾气才大。这都什么三观啊。

最近她身体不太好，每天都会生气，莫名的生气，生活中一些再正常不过的小事，也要生气，结果不是头疼就是胃不舒服，然后就更生气了。前几天车借给兄弟了一天，我也很讨厌借车，毕竟第一次，兄弟确实有点事，借就借吧，下午就还了，她知道后，一直到今天仍然不高兴，张嘴就是，我要被你们家的人气死，有第一次，还有无数次，不停地说，停不下来。给她介绍一工作，还没去上班，说让等等，她昨天打电话给她未来的直接领导，喷了一通，那领导是我同学，她怎么就不动脑子呢，我们以后要见面的啊。

所以，我没有什么男人的面子，我就是空气，出气筒。所有所有的，她都是正义的化身，有人胆敢挑战正义，你是错误的，你就要接受正义使者的喷。事业单位，超级轻松，工资一般，唉，估计黄了。我要是我那同学，任谁的面子，都不要这样的母夜叉。

我朋友就是这么一个情况，谁能给出个主意，改变现在的状况啊！