满血复活出关正能量句子励志

从2020年3月美国大学因疫情停课开始，我的心就跟着在美国读大一的儿子紧张了3个多月，直到2020年6月份孩子从美国回来，解除隔离回到家里我才算放下心来。

孩子大二在家里上了一整年的网课，虽然昼夜颠倒，但他就在我身边，我还是感觉非常踏实和幸福的。

今年年初，我们又开始纠结他大三要不要回美国读书这件事了。孩子自己倾向于回去读书，因为他认为自己学的心理学和认知科学专业，非常有必要跟老师面对面的沟通，他还想参加到老师的一些科研项目中去。所以，我在今年四月份就开始着手给他买去美国的机票了。由于当时国内疫情控制得非常好，我对国外的疫情控制情况估计得比较乐观，就买了上海直飞纽约的美联航的机票，结果6月初这个航班通知被取消。我赶快下单了一套从上海经转瑞士飞纽约的机票。6月下旬我在家长群里看到有其他大学学生包机的退票，我就又接了这套学生包机的机票。手里有了两套机票打底，我才感觉在机票方面有了些许保障。

机票焦虑解除以后，我本以为可以心安一段时间了，可不成想自从进入包机的家长群之后，我的焦虑程度开始快速飙升。焦虑绝对是会传染的！我发现包机家长群中的家长是所有留学生家长中最焦虑的一群人组成的群体。群里每天充斥着各种各样的国内国外疫情消息、疫苗对比、疫苗混打问题、抗体检查、核算检测、江苏河南部分地区进入高风险以后，群里天天发要求可能出现中风险的学生提前14天赶去出发地隔离的通知......I20、住宿、接机、行李准备、携带什么药品、小黑屋、遣返、香港机场贵宾厅发现一例阳性......真的是各种信息、各种可能、各种担心、各种焦虑！

我为了缓解焦虑，孩子不在家的时候我就特别想帮他收拾行李。可又怕我都做了，他以后更不愿意整理行李了。想来想去，我决定用琥珀原石做一些小的礼物给儿子带去，他可以在过圣诞节的时候用来送给朋友。

投入地做事是可以缓解焦虑的，但不做事的时候我就又开始焦虑了。我感觉自己就好像融入了一个高速旋转的甩干桶里，身心都沉浸在焦虑的漩涡中，整个人内在的水分和精神被甩出体外，而且这个甩干桶永不停转，仿佛要把我彻底榨干一样。我发现自己处于一种严重的脱水状态，不停地喝水却无法把补充进身体内。到了孩子快出发的那几天，我感觉自己火气特别大，只要接收到外界一个很小的刺激都能令我情绪失控。

终于，儿子把入境美国之前的最后那段飞机起飞之前72小时之内的核算检测报告做好了，行李也都装好了，一切准备就绪。

我们8月19日一早从上海出发，开车去杭州乘飞机，杭州机场登机柜台前排队时间很长，因为需要检查的项目比较多，一个人大约需要5分钟以上的时间才能拿到登机牌。杭州飞香港这段飞机晚点了一个多小时，孩子于当天晚上7点多落地香港机场。他在香港机场待到夜里一点多登机，夜里两点多飞机起飞。这段时间我都处于高度紧张状态中。北京时间8月20日晚上6点飞机落地纽约，疫情期间出关时间也变长了，儿子用了两个多小时才出关，之后他取好行李打车去宿舍。北京时间22：07孩子在家庭群里发了宿舍的照片，告诉我们他已经顺利住进宿舍了。按理说这个时候我这一直吊着的心应该放下来了吧，我发现其实并没有。

因为我又开始担心孩子一个人在空无一人的巨型宿舍大楼里感到孤独（学校9月2日才开学，儿子到得比较早，大部分学生还没有回来，学生宿舍里空荡荡的），我担心过几天登陆纽约的飓风影响孩子回新泽西取行李，担心没有褥子的情况下孩子睡觉会不会受寒，担心没有热水壶孩子喝不上热水怎么办，担心他不肯收拾这次带去的行李导致需要用的时候找不到东西......

我开始生病了，头很热很疼，什么事都不想做，只想知道孩子现在在干什么，心情怎么样？我好希望自己能变成一只小蝴蝶藏在他的行李箱里跟着他飞过去，帮他整理行李，帮他烧些可口的饭菜，陪着他......

看着孩子微信里的只言片语，我开始后悔这些年没有培养孩子给我们讲述自己生活经历的习惯了，他给到我们的一点点信息根本满足不了我想了解他生活的每一个细枝末节的欲望。我只能不停地刷每一个家长群，刷纽约的天气预报，想通过其他途径了解更多有关纽约、有关孩子的信息。

之后的这几天我的状态非常不好，头疼得很厉害，胃始终感到恶心，心里更是空落落的苍白一片，某些时候我甚至感觉自己已经失去了生命的意义。

收拾儿子房间的时候，看到孩子卧室的一个个香炉，一瓶瓶香料，想到孩子在家时喜欢的把玩的扇子、蜜蜡，喜欢点燃他自己调配出来的香料喊我过去闻香，我就会流下眼泪来。

孩子喜欢的很多东西于我而言都是完全没有接触过的全新的知识，我特别喜欢他这点，他愿意了解和学习文玩和中国古文化的东西，也结交了一些这方面的朋友，还会经常跟我分享他新了解到的这方面的知识。现在他去纽约了，听不到他喊我过去闻香的呼唤了，我真的特别难受。估计我的头疼跟这两天总是哭也有一定的关系。我确实能感觉到自己曾经附着在他那里的灵魂碎片现在都已无处安放，空留苍茫茫一片孤寂。

还好这一年多来在某种程度上已经被我淡出视野的老公回归到我的生活中来。我告诉他我很难受，让他帮我按摩头部。老公看着我泪眼朦胧的样子，知道我心里特别想孩子，就开始主动跟我聊天，主动跟我说一些很有趣的事情。他开导我，儿子长大了早晚是要离开我们的，反而我们两个是可以长相厮守的。

儿子嫌弃我问得太多，想了解得太多，在情感上很坚决地把我推开。老公主动跟我聊天，跟我说各种事情。两方面的作用力让我一点点地清醒了，认识到自己生活的重心需要重新调整。我开始关心别人，昨天给孩子奶奶打电话问候老人，给她寄去治疗腿疼的药，询问侄子去学校的情况。今天早晨起来遛狗的时候又开始了晨跑，现在我感觉自己再次回到了之前生活的轨道，身心也打开了接受外界能量的良性通道，自己已经开始回血了。

我老公一向心宽，孩子出发这几天，他该做什么还做什么，几乎没有受到什么影响。我一直很羡慕他的淡定从容，只是跟他学了几十年都没有学会。

我看到家长群里有很多家长跟我一样焦虑，还有比我更加焦虑的，但也有很多家长跟我老公类似，他们只负责在重要的事情上给孩子一些建议，其他的都让孩子自己去处理。

我这两天一直在思考，为什么还有这么多焦虑的家长呢，是什么原因导致我们这么焦虑呢？现在想来，问题出在：我们认为孩子没有能力应付好各种事物，觉得自己比孩子经验丰富，自己比孩子考虑周到，自己需要承担起很多本应该孩子自己考虑的事情。而孩子要处理的很多事情，家长本身不是亲历者，很多因素家长都不知道，所以家长给出的很多建议常常不能被孩子接受。我想用一个三柄杠杆模型来形象地描述一下不能放手的家长的辛苦之处。

留学生家长远程帮孩子解决问题的杠杆模型

孩子面临的问题在杠杆的A端，孩子处理问题的发力点在杠杆的B端，家长帮孩子处理问题的发力点在杠杆的最远处的C端。从这张图中我们不难发现，家长的发力点不但离支点远，而且还要通过孩子的发力点起作用，所以家长想帮孩子解决问题是一件非常吃力而且阻力很大的事情。我们这些长期想伸手帮孩子解决问题的家长难免会有身心透支的感觉，当我们感觉自己做不到也做不好的时候，就自然会产生焦虑情绪。

想明白了这一点，我的心理状态就又好了很多。想当初我们在孩子现在这个年龄段的时候，基本已经可以独立处理很多事情了。孩子现在的见识和能力要远远超过那个时候的我们。我们要相信孩子，他们不比我们差，他们有独立思考的能力，有独立处理问题的能力。我们不能太自以为是，总是给孩子提各种自己以为很重要的建议，其实很多都是无用的。我们给出的这些建议不但耽误了孩子的时间，还会把自己的焦虑传导给孩子。我们应该把这样的时间和精力用在自己身上，把自己变得更好更强，跟孩子同步成长。

写到这里，我已经满血复活了。

来吧！我不再做那个把自己对未来的希望都寄托在孩子身上的妈妈了。我要努力经营自己的人生，过好自己的生活。我们只有不断进步，才能跟上孩子的步伐，也才能更好地跟孩子沟通和交流。我们有了自己充实的人生，才不会成为孩子的负担，也才能成为孩子的榜样。在孩子遇到困难的时候，他会想到爸爸妈妈都是独立坚强的人，他自己的内心也才会更有力量。