有关冲突的名言

有关冲突的名言

1.有关矛盾的名言警句

1 我习惯于学会分出必要的时间，做点自己愿意的事。

2 从事柔道是我一生中自觉自愿的事，它不仅是一项运动，而且似乎是一门哲学，它教会我对待对手也要心怀敬意。

3 学习英语——对我来说有点儿像智力体育节目。

4 电影，我也很喜欢看。

5 书——当然很重要，但在你生活的周围，还有更重要的东西——家庭和朋友。

6 至于信仰，我倾向于任何时候都不要把这个问题拿到公众场合去讨论。

7 全部生活都是由矛盾构成的，哪里没有矛盾了，哪里就将是一片荒芜。

8 从某种意义上说，人需要鲜明地体现出一种品质——这就是宽容，依我看，宽容常常是具有决定意义的东西。

9 人应当是自由的……

10 我喜欢做的事，我就欣然而为。

11 我觉得，没有弱点的人是没有的，每一代新人都将是更优秀的。

12 做事越多，人就越会得出这样的结论：还有许多事没有做。

13 我有一些很要好的朋友。

14 我现在的朋友，基本上还是中学时代的，或者是在大学学习期间的。

15 我从来不装样子。

16 我希望公民把我看作雇来打工的人。

17 求求你啦，最好别给我写小册子别塑半身像。

18 我虽然经常注意，但也不能总是露出一副令人愉快的笑脸。

19 偶尔也有颓废之感。

20 人首先应当遵从的，不是别人的意见，而是自己的良心。

21 如果在厕所里遇到恐怖分子，就把他溺死在马桶里。

22 给我20年，还你一个强大的俄罗斯！

23 为什么不把拉登请到白宫，问问他想要什么，然后给他想要的，让他安静地离开！

2.有关矛盾的名言

关于矛盾的名言

矛盾是一切事物发展的动力。

〔法〕路易·阿尔都塞：《保卫马克思主义》

就辩证法的固有性质而言，矛盾进展乃是一切事物的真实的平质，为支配一切事物和整个有限世界的法则。

〔德〕黑格尔：《小逻辑·逻辑学》

矛盾，一切辩证法的源泉。

〔德〕马克思：《》

对立在每一时刻都重新产生，又在每一时刻被消除。对立在每一时刻这样一再产生又一再消除，必定是一切运动的最后根据。

〔德〕谢林：《先验唯心论体系》

生命在于矛盾，在于运动，一旦矛盾消除，运动停止，生命也就结束了。

〔德〕歌德：《浮士德》

一切活的东西之所以区别僵死的东西，就是因为它本身本质包含着矛盾的本原。

3.关于矛盾的名言

1. 过去的，让它过去，永远不要回顾；未来的，等来了时再说，不要空想；我们只抓住了现在，用我们现在的理想，做我们所应该做的。

2. 命运，不过是失败者无聊的自慰，不过是懦怯者的解嘲。人们的前途只能靠自己的意志、自己的努力来决定。

3. 只有竹子那样的虚心，牛皮筋那样的坚韧，烈火那样的热情，才能产生出真正不朽的艺术。

4. 眼泪是悲哀的解药，会淌眼泪的人一定是懂得这句话的意义的！

5. 斗争的生活使你干练，苦闷的煎熬使你醇化；这是时代要造成青年为能担负历史使命的两件法宝。

6. 书本上的知识而外，尚须从生活的人生中获得知识。

7. 在命运的网里，人们的努力是不一定有怎样多的成效如所预期。可是这命运观又和自然派的命运论有些不同。这命运观里很含着奋斗不懈的精神。

8. 天分高的人如果懒惰成性，亦即不自努力以发展他的才能，则其成就也不会很大，有时反会不如天分比他低些的人。

9. 在生活中，每个人都应当是春晖，给别人以温暖。在今天，人与人之间的关系，更应该如此。朋友之间，待之以诚，肝胆相照，不就是相互照耀，相互温暖吗？

10. 处女的理想，和少妇的现实，总是矛盾的。

11. 我觉得消除苦痛的唯一的方法是在从根本上消灭痛苦的来源。如果想借一件旁的东西以为慰安而仍让痛苦之根存在，那就好像是喝酒图一个醉，暂时把苦痛忘却而已。

12. 近来感觉到最大的痛苦，是没有地方可以说话。我心里的话太多了，可是找不到一个人可以让我痛痛快快对他说一场。 近来使我十二万分痛苦的，便是我还有记忆，不能把过去的事，完全忘记。这些“回忆”的毒蛇，吮吸我的血液，把我弄成神经衰弱。 近来我更加看不起我自己，因为我还有所谓“希望”。有时我甚至于有梦想。我做了不少的白日梦：我又有知心的朋友了，又可以心口如一，真心的笑了，而且，天翻地覆一个大变动，把过去的我深深埋葬，一个新生的我在光天化日之下有说有笑， 并且也有适宜于我的工作。 我万分不解，为什么我还敢有这样非分之想，还敢有这样不怕羞的想望。难道我还能打破重重魔障，挽救自己么。

13. 能把希望放在将来的人，终是有福的。

14. 终是败给了现实，爱你，但又不敢爱你， 不愿爱你。

15. 不怕敌人强。只怕自己阵线发生裂痕。

4.关于冲突的名言

是故百战百胜，非善之善者也；不战而屈人之兵，善之善者也。

（春秋？孙武） 得道者多助，失道者寡助。（战国？孟子） 天时不如地利，地利不如人和。

（战国？孟子） 用兵之道，攻心为上，攻城为下；心战为上，兵战为下。（三国？诸葛亮） 胜负兵家之常，善用兵者能因败为成。

（晋？张方） 惟有死者方可看到战争结束。（希腊？柏拉图） 正义没有武力是无能；武力没有正义是暴政。

（法国？巴斯卡） 兵民是胜利之本。（毛泽东） 敌进我退，敌退我追，敌驻我扰，敌疲我打。

（毛泽东） 知己只彼，百战不殆. 不想当将军的士兵不是好士兵！ 将军的美名留在人心里，士兵的尸骨烂在泥泞中。 ―――――无名氏 一个最好的战士应有的结局就是在最后的战斗中被 最后一颗子弹击中，在咽下最后一口气之前看到胜 利的旗帜升起！――小乔治.巴顿 老兵不死，仅仅隐退！――道格拉斯.麦克阿瑟 战争对于惩罚者本身所造成的惩罚不亚于对受害者本身――汤玛斯.杰弗逊 对于没有上过战场的人而言，战争是令人感到兴奋的！――伊拉斯.汉斯 你不必和敌人进行更多的缠斗，除非你要让他们了解战争的艺术――拿破仑.波拿巴 死亡天使于疾风中张开他的双翼，当他通过时于敌 人脸上呼了一口气。

沉睡的眼睛极度的睁大与冷淡 ，但他们的心却澎湃的跳动着，即使是慢慢静止。 ――乔治.戈登.拜伦《西拿基立王的毁灭》 我从来不主张战争，除非是利用和平的方式！―― 尤里西斯.格兰特 在苏联的军队中，撤退比前进还需要更多的勇气！ ――约瑟夫.斯大林 长者向敌人宣战，而年幼者将于战场身先士卒！― ―赫伯特.胡佛。

5.关于冲突的名言警句

知己只彼，百战不殆. 不想当将军的士兵不是好士兵！ 将军的美名留在人心里，士兵的尸骨烂在泥泞中。

―――――无名氏 一个最好的战士应有的结局就是在最后的战斗中被 最后一颗子弹击中，在咽下最后一口气之前看到胜 利的旗帜升起！――小乔治.巴顿 老兵不死，仅仅隐退！――道格拉斯.麦克阿瑟 战争对于惩罚者本身所造成的惩罚不亚于对受害者 本身――汤玛斯.杰弗逊 对于没有上过战场的人而言，战争是令人感到兴奋 的！――伊拉斯.汉斯 你不必和敌人进行更多的缠斗，除非你要让他们了 解战争的艺术――拿破仑.波拿巴 死亡天使于疾风中张开他的双翼，当他通过时于敌 人脸上呼了一口气。沉睡的眼睛极度的睁大与冷淡 ，但他们的心却澎湃的跳动着，即使是慢慢静止。

――乔治.戈登.拜伦《西拿基立王的毁灭》 我从来不主张战争，除非是利用和平的方式！―― 尤里西斯.格兰特 在苏联的军队中，撤退比前进还需要更多的勇气。

婆媳矛盾怎么办，真理名言

看了一些回答本来想增长一点同理心，看到有一点大家争议很大，想写两句，婆婆们很反感媳妇们说不帮忙养孩子就不养老的说辞。

我觉得这个点很有趣，我经常会思考我们这代独生子女的养老问题，因为我外婆三个孩子，我奶奶六个孩子，都在养老问题上把我的父母姑姑舅舅们累得人仰马翻叫苦不迭。

我外公外婆一个88，一个82，我妈和两个舅舅养老近20年，没病的时候他们彼此照应相互扶持，有病的时候加上我爸我舅妈们都忙不过来。我外公还不怎么生病，我外婆一个就足够了……

大家真的把养老这个问题想的太轻松简单了，我作为我父母的旁观者，我都觉得我妈太辛苦了。

关于养老问题：

1.女性绝对是比男性更累的，本能使然，也会更加劳心劳力劳情绪，也是更加细致、更加用心。我舅舅再孝顺，也不如我妈细致，我外公外婆的内衣内裤、锅碗瓢盆、好用的菜刀、马桶圈、住院时的护工沟通...种种这种生活的细节，都是我妈安排妥帖的。也许我们这代独生子女的男性会更孝顺更细心？因为只有一个孩子？不见得，我持悲观态度；

2.老年人随着自己长年累月地生病，心态性格都会发生极大的变化，抑郁、偏执、执拗、易怒、敏感，亲生子女都是需要强大的心理、忍受力、善良和那种对父母的怜爱来维持孝心的。为公婆养老真的太难了。

3.养老是一个比养孩子艰难困苦很多很多的事情，养孩子的艰难期其实就是三五年，但是养老非常长期，看不到头，把人往大养和往死养，感受也是非常不同的。而且，现在其实是几个大人养一个孩子，但养老是两个人养四个老人...想想我就头疼…

结合这三点，公公婆婆对我来说是陌生男女，没有感情，如果也没有恩情的，我们怎么去尽心尽力给他们养老。我也不是圣母，我靠着对自己老公强烈无比的爱吗？再说，我爸妈也老了，我怎么分配我的人力资源？我还期待我老公为我养我的父母搭把手出把力。

如果说真的各养各的也行，但是就回到1上，我觉得大部分儿子养老那不叫养老，就是让老人活着而已，不能实现让父母安度晚年的相对比较高质量的生活。我目前没有观察到生了儿子的父母到老以后能过得很贴心、很舒心的，我爸也没有做到，我爸只是很慷慨地给钱，大家都觉得不错了。我奶奶的幸福晚年也是有我两个姑姑做主力，在我奶奶最后的时刻，也是住在姑姑家里的。

有很多钱也并不能解决养老问题，真的家里有人养过老、养过病大家就知道了，精神层面的压力也会非常大，当然有经济实力做支撑能解决很多困难了。但是大部分时间钱也解决不了，我外婆去年11月开始到今年8月，有一个肩痛的毛病，我妈、舅舅带着针灸、艾灸、打封闭止痛，试了全世界的药膏贴，就是不好，外婆痛到忍无可忍的时候给我打电话都哭一场不想活了，我每次跟她打通电话都要先鼓起勇气积累一点正能量，大家想想她给我妈哭过多少场？肩痛还是一个看起来多微不足道的小病？外婆失明过，眼睛手术2次，支架手术3次，住院数不胜数，谁去陪床？谁来带着去北京上海的医院求人求医？谁在精神上去安抚她鼓励她？

养老真的不容易。

所以儿媳妇是不是要给公婆养老，养到什么程度，这完全是一个良心活，我去养老院一个月看他们一次也是养老，一礼拜去一次也是养老，拉到我家和我一起生活也是养老，我平时生活中发现好用的东西给他们也顺手添置一份，或者不添置，都由我。他们生病了我是陪一晚上意思一下，还是找个工作借口逃掉，还是日日夜夜照应着，也都由我。他们不高兴有什么用呢？他们老了，老人是很可怜的，靠着子女的良心活着。

那我做到什么程度由什么决定呢？我觉得两点，1.我是一个善良的好人、大善人；2.他们在我艰难的时候（比如养0-3岁的孩子）时出钱、出力，我承了这份恩情，我自然会还，说实在的，很多爷爷奶奶来帮忙了也只是完成了他们儿子该完成的那份义务。1我做不到，我再心善，我也要看我爸妈的面子，我爸妈为我含辛茹苦、省吃俭用、吃苦耐劳，方方面面为了我舒服而劳心劳力，他们为他们女儿做的奉献被分出去给了别人的父母，我不觉得他们会坦然面对。还有3，我心疼我老公，目前我想不到我能为他做到多少，养老也是一种交换，或许他为我父母做了很多，我也会为他父母做。

当然这个问题下很多婆婆觉得不用你养老，谁要你养老，我们有儿子，或者他们会觉得，儿子魅力无边还指使不动儿媳妇吗？如果是觉得不用儿媳妇养老也就算了，两清，这是我最喜闻乐见的；如果是觉得儿子能管辖老婆，有这份侥幸的，那更是错了。

说实话，我都不需要婆婆来出钱出力，这雇个育儿嫂的钱我有，我早期吃吃苦也不是养不了孩子，我老公也很给力。我甚至觉得是为了让爷爷奶奶有一个关爱后辈的机会，我十月怀胎、鬼门关走一遭，辛苦养大，我的孩子怎么就平白无故多了爷爷奶奶偶尔来玩一玩呢？我怎么能凭着良心为他们养老送终呢？我接受不了这份只获得不付出的亲情。

在女性独立意识越来越强烈的今天，我们寒窗苦读、努力工作，能力、资本一点都不比男生差，为的是自我价值的实现，为的是爱我们的父母，任何试图想要无偿、侥幸分走这些利益的行为都绝不会让我们低头，我们不是二十年前那些任劳任怨被卖到公婆家的女人。不是工具，不是可以被利用本能的天真女性，是女儿，是母亲，是我的大家和我的小家的顶梁柱。

最后想加一句题外话，女性怀胎生育哺育之痛，男性永远永远无法理解。而生养孩子这是全世界最稀松平常的一件事，五十几亿人谁不是被妈生的，但对每一个女性来说都是两三年的切肤之痛。我其实觉得婆婆挺惨的，因为她这一辈子的生育之痛、付出、辛劳可能没有被丈夫、儿子所理解。人各有命，女性的命运只能靠自己来争取和改变，好好爱自己妈，生了儿子的好好教育，生了女儿的好好关爱。愿世界充满爱♥️

更新：

我的回答其实不涉及我自己家的具体情况，因为虽然我结婚6年了，但是因为我先生一直在外留学，两家没有什么往来，其实是没有很细节具体的问题的，没什么账可算。

评论区收到一些回复，有一些知友觉得我的想法过于计较，在把账算得清清楚楚，难道爱和孝顺不应该是彼此双方的吗？公婆培养了这么优秀的爱人给你，你们互相扶持有错吗？没错啊，我爸妈不也培养了这么优秀的我给他吗？大家是平等的啊。

我谈恋爱刚结婚的前几年都是这么想的，大家不要这么计较，要彼此包容、让步和理解，谁让我爱他他也爱我呢？但是我经常去公婆家，会听到他们的观点想法，我也了解我父母，了解我老公。虽然此时没有实质的事情发生，但是你会了解他们内心深处的想法，人也会评估自己父母、对方父母的经济实力、心态、生活方式，就会预见自己未来可能遇到的困难。除非夫妻双方不生孩子、不买房子、没有经济纠葛、父母健健康康，永远这样清清爽爽地过下去。但这是不可能的。

我再补充几个个人观点，再来把账算一算：

第一，夫妻双方任何一个人，或者任何一方父母在经济方面有困难，例如有全职妈妈没有经济收入，或者岳父母或者公婆经济状况较差（我认为的差是老两口没有100万的养老钱——两个人分别生一次要命的大病大概加起来就是100万，我根据买大病险的最低保险数额算的，更别说还有生活费，也更别说帮衬自己的子女了）。那没什么说的，收入较差的夫妻一方或经济有困难的父母一方就应该多出力，不管是照顾家务，孝敬老人，照顾孩子，照顾病人等等，都应该承担更多的家务劳动。有的全职妈妈们可能不同意，因为养孩子、做家务也是非常无法用金钱估计量化的一件难事，但是没办法。。。钱也不好赚，如果你有钱、有社会资源还是能解决很多问题的，没钱就是不行，没钱就得寄有钱人篱下，这也是婚姻的意义之一，有伴侣帮你分担了风险。所以我坚决反对很多女性怀孕或者为了怀孕就辞职——虽然我觉得对女性非常非常不公平，因为怀孕会有各种不适风险甚至巨大的危险，但是说真的，你这一时为了生孩子的牺牲，往后的代价太大，因为你在自己最好的年龄只牺牲了自己一个人；

第二，父母、公婆、夫妻之间的互动有好几种，也分有没有孩子的情况，没孩子是两代人，非常简单，有孩子就复杂多了。先说没孩子，女方和公婆，男方和岳父母，以及亲子关系，这是四组关系，其中亲子关系不多说，因为做不到孝敬自己父母的不列为人列，此处不讨论。就说比较复杂的女方和公婆，男方和岳父母的两组关系，这里如何互处还更复杂一些：一种是交换，男方对岳父母很好（可能是父母人本身好，讨人喜欢，可能是男方人好、有责任心），从而女方也对他父母等量的好——反之亦然。不管有没有括号里的这些原因。为什么要写括号里的这些原因？因为真的有的老人不讨人喜爱，能做到等量回报其实也挺值得赞赏的；第二种是，岳父母和男方本身处成了很好的关系，半子一样的，嘘寒问暖处处为他着想，小夫妻发生矛盾也是向着他，为他设身处地考虑——有的公婆和儿媳也处成了这样的亲密关系。在这种情况下，男方不为女方（或女方不为了男方），他/她就是出于良心，这样两位老人切身地对他/她好，他/她也应该回馈报答。这种情况我见过不少身边的例子，就是很多小夫妻感情不好一大堆矛盾，但是就是觉得公婆/岳父母对自己太好了，也不能离婚。有的父母把自己子女惯坏了，但是其实他们本人是非常好的老人。这种情况就复杂了，因为，此时，有可能公婆对儿媳并不好，不闻不问不关心，觉得自己儿子了不起找了好儿媳，自己可以安然当公婆，等人伺候孝顺。那么，问题就来了，要不要做第一种情况下的等量交换？

这种情况下，大善人们就会说了，哇塞，这你都要算的这么细？这不是我算的，因为此时儿媳/女婿就会心理感受很不好，他们得不到同样的温暖，却需要送温暖，他们也许就不送了。那就可能出现另一半觉得我对你父母挺好的，你怎么对我父母如此冷漠？我也不要对你父母好！此时，受伤和憋屈的是谁？要么是你的父母，要么是你。因为好心的儿媳/女婿还是会坚持做到等量交换，把委屈默默咽了。小夫妻互相之间也会有别的方式进行弥补补偿，互相安慰等等。

两代人的关系大抵如此，不复杂，看年轻一代有没有智慧处理。

如果是三代人，有了孩子，情况就复杂多了。这里涉及到一个纯天然的不公平设置，生育、分娩和哺乳的是女性，一个再坚强、生育过程再顺利的女性都会经历1-2年的生理痛苦、恢复期，以及承担大部分时间、精力的养育成本。这也没办法，我们怪不得别人。

从孕早期孕吐开始，就需要有人来照顾，孕吐是一个比肠胃炎更难受的过程，会把一个原本健康的人消耗成一个废柴，有的人持续到孕晚期，整个孕期的生理性痛苦是各有各的苦（也有小部分人没有，此处不讨论个例），加上月子，生产顺利、婴儿健康的是少数，大部分都是产妇废了半条人命，婴儿哭天闹地，搞得全家人仰马翻。做得好的老公、婆婆可以承担照顾，但是大部分情况下是女方父母来照顾了，牺牲的还是女方家庭的利益。又有大善人要说我算的这么细致了，女人当然要算，父母疼惜我们是他们的无私、他们的选择，我们的腹中胎儿只有妈妈和姥姥姥爷吗，这些时间、精力、体力和情绪上的消耗就不是吗？

和我一起算账的朋友们就要反驳了，那如果是老公和爷爷奶奶来照顾了，姥姥姥爷躲清闲吗？对方辩友，我方已经伤了半条人命，你方是不是该全力以赴？出钱出力有所表态？

有很多伟大的孕妈和伟大的奶爸可以以一己之力做好这些事，我也不是没见过，我自己践行了一半败下阵来，搬来了我爸妈做救兵，很多困难有钱也是解决不了的。我很佩服那些以一己之力生娃养娃的小夫妻年轻人，见过很多这样在国外的朋友，向你们学习，但是我相信这样伟大的小夫妻也一定有天时地利人和的因素在，比如母婴的身体都特别好，比如老公本身就是胆大心细干活堪比女性又能赚钱的活菩萨。

能不搬救兵谁愿意搬呢？再加上很多孕妈不一定是30+的高龄孕妇，年龄小，就意味着小两口收入不高，收入上去了，势必就会年龄相对大一些，身体就差。

这时候，我们就特别希望公婆能出力，或者出钱。

我们朋友之间经常会说，自己养孩子，就不该让老人来帮忙，也不该让他们出钱请月嫂或者育儿嫂。这是新时代年轻人该有的独立和觉悟。但是这里存在一个中国社会所特有的传统：1.中国社会的亲子关系很密切；2. 独生子女家庭。不管是男女双方都很心疼自己孩子，尤其是女方父母（其中，尤其是女方妈妈），他们太心疼女儿了，女儿在这个过程中受了累受了苦，他们不可能视而不见听而不闻，他们一定是又想出钱又想出力。一个女性，看到自己父母为了自己、为了自己的下一代不惜一切，而对方父母没有为这一个也和他们有血缘关系的人有同样的付出，内心有不平衡很正常，因为回到最开始的观点，女性已经牺牲了很多了。

而很多男方父母，却在这个过程中也想替儿子代劳，不想让儿子太辛苦，可是他们意识不到的是：生育孩子这件事上，父亲的很多职责可以代替、逃避，而母亲所承受的痛苦和责任是实实在在的，实实在在的痛苦和辛苦。这时候，男方父母还想替儿子免责，他们自己也并不想分担，家庭矛盾肯定会出现。

此时，还没有涉及到养孩子的问题，我只从小夫妻结婚讨论到做完月子——在这个阶段，我觉得男方和公婆家有“原罪”，就该出钱出力，因为生孩子受苦的是女方。接下来还有带孩子、养孩子。又是一番经济实力、人类资源的角力。而此时，这个孩子是和爷爷奶奶、姥姥姥爷都有关系的。

当然，我再次重申，养孩子只涉及夫妻二人的责任，父母辈没有任何义务，但是讨论这个问题的基础是中国家庭的特殊性：独生子女家庭&中国社会的亲子关系过分亲密，我不觉得我们此时应该按照西方的亲子模式来讨论中国的情况，因为我们无法逃避为父母养老的职责，我们也无法不让父母介入到自己的家庭中来——某种程度这是他们爱我们的惯性。

这时候，女方父母因为心疼女儿、疼爱孙子孙女的财力、物力的付出，就应该得到男方的回馈报答——比如养老。因为这是三代的关系，你的岳父母即便是看起来照顾了自己的女儿，那也是因为你要当爹了，你岳父母给了你儿子女儿钱，你日子也会过得轻松一些，你不该回馈报答吗。反之亦然，公婆在我们成立小家、生养孩子的过程中出钱出力，我作为一个外人儿媳，肯定会为他们养老，那如果没有，抱歉，你儿子可以养你们老，我不拦着，但我不会，而你儿子必须给我父母养老，因为我父母在我们成立小家、生养孩子的过程中出钱出力了，你儿子之所以在60岁的时候有钱有资源有力量给你们养老，那也是因为他在年轻需要帮助的时候接收到了我父母的援助，这个时间线很长，但是利益得失我不会忘。同理，我公婆帮助我了，我肯定也会回馈，因为我在60岁的时候如果事业有成经济富裕，混得不那么差，那也一定有我最需要帮助3-4年的公婆的功劳。即便混得不好，我也会给公婆养老，因为没他们帮助，我可能更差。

这回到了我原回答的要不要因为公婆帮忙带孩子而为他们养老的问题。人之间的关系是互惠互利的。

为什么要这么计较？我是不介意为我老公所付出的，但是我不能忍受我爸妈吃亏受委屈，他们有什么错？他们只是无私地在爱我，他们一生的努力都是为了我有个好日子，他们理应获得的女儿女婿的孝顺和爱不应该被无偿分走。我不想让我父母吃亏，一点都不想。在中国几千年的男尊女卑的氛围下，我一个读到博士、留学归国、赚得不比男性少、不怕吃苦、成天教书育人的女性，还要让我父母觉得生了女儿不如儿子，生了女儿落了一大堆辛苦得不到平等的福报，那我真是枉为人女，我也抬不起头，对不起自己的努力。

最后，我不懂看到这篇回答的生了儿子的母亲们为何如此惶恐？我可没说儿媳妇要占你们便宜啊，我也没说把你儿子抢走什么的，难道就因为儿媳把账算明白了不愿意吃亏，你们就看不下去了？所以你们安得什么心？什么年代了啊，还真觉得生儿子有福利吗？

还是那句话，好好教育自己的儿子，别惦记别人家的女儿，我希望我们的社会还是朝着个体意识越来越强烈的方向发展，每个人都为自己而活，亲人间少一些强制的责任和羁绊，都能活出自己的精彩。

最后的最后，可别说什么两个人相爱就应该彼此爱对方的父母，彼此帮衬和承担——这种话婚礼上发发誓就行了，落实在生活中还是精明一点比较好，我们这一代父母是走过文革、经历过改革开放来的，受过苦也经历过风雨，脑子里想的、算的比我们精多了。他们心里都如明镜一般亮，什么样的儿媳妇、女婿，什么样的亲家，他们彼此心知肚明。

有些女孩子觉得我这篇文章是在教大家怎么“对付”婆婆，我很遗憾，我全篇不过在求平等二字，不过女性的利益和权利我从来都没觉得是被赋予和给予的，是要靠争取、斗争，女性能有今天的地位，是有历史上无数人流血争取来的，而我今天所牺牲地不过是需要和我所爱的男人面红耳赤地去辩论、吵架，去摒弃男性群体中“贤妻良母”的好名声而已。女性独立，首先要从学会不取悦男性开始。