幽默说说

幽默说说

1. 人生哲理幽默说说

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下 后就抱怨身上发冷。

先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。

我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。有个牧师开车在路上见到路旁有个修女，便停车主动载她一程 她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来 牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外 在控制车子后，他偷偷摸摸的将他的手往美腿上移动 修女看了看他便说：“神父，记得圣经129节吗？” 神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手 但是他的视线却离不开他的美腿 在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿 修女又说：“神父，记得圣经129节吗？” 神父又再一次道歉：“对不起，姊妹，肉体是虚弱的。”

到达修道院后，修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了 当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣经129节是什么。 圣经129节：走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的 【顿悟】 永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的 有三个人到纽约度假。

他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以 减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐 老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了 在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了 裹了条毛巾急忙下楼去开门她打开门看见Bob 她的邻居在她还没开口之前 Bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。” 老婆想了想，就脱下毛巾赤裸站在Bob面前 过了几秒Bob给了钱就走了老婆困惑又兴奋她的好运，裹上毛巾上楼 当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁呀？” “隔壁的Bob啦！”她回答 “很好，”老公说：“那他有没有拿他欠我的$800还我？” 【顿悟】 在未了解事情的真相之前，永远不要轻易自行判断而造成错误 而且还不知道自己有多难堪。

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」 「你怎么知道？」「她没有骂人。

」 【顿悟】 我们习惯以不同的标准来看人看己 以致往往是责人以严，待己以宽。同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。

中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」 带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」 【顿悟】 身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励更狭窄的界定了成功的定义。 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问： “你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深 受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的 留下错误的，结果是错上加错。

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”

那人回答。 “啊，”他舒了一口气， “那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。 理直的人，往往低声下气；而理 歪的人，却是气壮如牛。

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是 给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！” 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂 他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。 医生说：“我现在还有几个病人在 可能要半小时后才能赶过去。”

小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳， 你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” 【顿悟】 take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？ 事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。

担心不如宽心，。

2. 求一些qq空间搞笑说说带图片,最新的

1.她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。

若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。 2.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

3.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。 4.尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。

5.当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。 6.背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛 7.终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。

8.刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。

9.“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿” 10.皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。 11.现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

12.女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！” 13.老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦 14.“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐” 来源：/tupianshuoshuo/ 15.巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！。

3. 求520搞笑说说

关于520网络情人节的搞笑签名说说 1、一男生生性腼腆。

表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）*10，此男生欣喜若狂。

女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你） 2、这就是现实，还是洗洗睡吧，别等表白了。愚人节时都没有，还指望520?! 3、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头 ，我安心了。

说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。

@风雨法师 关于520网络情人节的搞笑说说 4、很多人今天只能完成“表白日”三字的前三分之二。@马伯庸 5、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白，可是孩子，世界上只分为两种人：任何时候告白都能泡到手的，和任何时候告白都会被拒绝的。

和时间没有任何关系。@小麦店店长 6、什么520，明天521不也是我爱你么。

522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。

524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。

526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。

528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。

只要生活有乐趣天天都过节！ 有关520的个性搞笑签名 7、520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。@银教授 8、照网络上的说法来看，523就是登山爱好者的节日，524是自杀爱好者的，525是自恋的人的，526是遛弯爱好者，527是结婚了的好丈夫，528是有恋父情节的，529是爱好喝酒人的节日。

@小罗和他自己 9、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。（菊十一画） 10、到现在都没人来表白，真沉得住气！ 11、说不定只要迈出这一步，也许一不留神，就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太。

多好！ （喃东尼 ）12、我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数！ 13、每年的520是“告白日”，屌丝们和高富帅的最大区别：高富帅能轻松完成后三分之二，而屌丝们却只能做到前三分之二。

4. 求qq空间评论搞笑的说说

小和尚捡到一包卫生巾之后 （搞笑死了，不看准后悔！）哈 哈哈哈！！2014-09-06一日，小和尚下山挑水，捡到了一大包卫生巾，足足有三十三片，小和尚不知为何物，于是就交给了老方丈，老方丈也不知道是干什么用的，因为这包卫生巾是一个女老外来此观光不小心丢的，上面仅是一些外国文，不认识呀.于是，老方丈召集寺院众僧召开专题研究大会，主题是：此为何物，已尽其用.大家每人一片，仔细研究后，议论纷纷，各抒己见.打扫卫生的和尚说：这是一种新型的抹桌布，可以将积累多年的灰尘一抹了之。

厨房里刷碗的和尚说：不对，这是一种外国的高级刷碗布，可以彻底清除餐具上的各种油渍，污渍，奶渍，以及顽固性污染物。

寺院里的文书说：依我看，这是一种写字用的高档用纸，可以快速的将墨水吸收，防止跑墨。

寺院里的大厨听了哈哈大笑：愚昧呀，愚昧，这分明是五星级酒店里用的餐巾纸，却说是什么写字用的什么纸。

老方丈听后，拿起一片卫生巾闻了闻，有一股淡淡的清香，然后又轻轻的擦拭了一下嘴，软软的，绵绵的，感觉好极了。

老方丈轻轻的点头含笑说：阿米陀佛，老衲感觉大厨智障和尚所言极是呀，诸位可亲自体验一下。

于是，所有和尚都手持一片卫生巾，放在鼻子下闻了闻，又轻轻的擦拭了一下嘴。

除了一直一脸严肃的寺医智湣和尚，他反复的拉扯着，仔细的打量着卫生巾，突然大呼一声：方丈，大事不好，这东西不是什么摸桌布、刷碗布、更不是什么写字用纸、餐巾纸，而是救命用的。

“什么？！。”众僧都瞪大了眼睛惊骇的看着智湣和尚。

智湣和尚咽了一口吐沫，然后一字一顿的说：防--毒--口--罩！老方丈听了也一脸严肃：说说看？智湣和尚说：我仔细数过，此物一共是三十三片，而我们寺院刚好是三十三位僧人，这难道是巧合吗？再看它的形状，难道不像是口罩吗？诸位！智湣和尚说着将一片卫生巾盖在了口上，刚刚好吧口鼻一起盖住：据我所知，现在世界上正在流行一种叫“萨克斯”的病，俗称非典，它的传播途径就是通过口腔飞沫传染，而现在，全世界的人都在戴口罩。

智湣和尚脸色一变，显得黯然神伤起来：可是我们，深居山林，与世隔绝，根本无法买到口罩。

好在党和政府没有忘记我们，智湣的神色由阴转晴：他们一定是派人来核实了我们的人数，然后用飞机为我们空投了这救命的--防--毒--口--罩呀！听了智湣和尚的话，大家像炸了锅，议论纷纷起来。

最后，经过大家的讨论一致通过：救命要紧！！此物乃是国家空投的救命的，防非典的防毒口罩。

方丈老泪纵横，双手合十道：众僧，事不宜迟，赶紧将口罩戴上。

阿米陀佛。

霎那间，全寺上下所有和尚每人嘴上都贴了片卫生巾。

于是乎，寺庙里很久听不到和尚诵经的声音。

5. 经典搞笑说说

1.没人知道他大闹天空的原因。

他爱上了 观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。

如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早 就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是 头，是心。

那些妖怪他一只手指就能捏 死，假装打不过才能和她亲近。有时南风 吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前 的烟火熏伤了火眼金睛。

2.沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老 庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金 箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取 完经你随我回花果山吧。”

唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如 来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不 知何时，跨下的白龙马已泪流满面。

3.只因这个男人曾救了他，心高气傲的他 为了报恩对他不离不弃；容忍他的小脾气 和无理取闹，用身躯替他挡去灾难；当男 人听信谗言赶他离开时，从不掉泪的他哭 了。这份感情不知从什么时候开始变成了 爱，或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开 始，又或许因为男人善良的性格。

不过还 是最爱男人叫唤自己：悟空。4.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海 你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让 我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说 话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地 方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水 么？”5.尔康抱着永琪，眼泪止不住留下 来，“琪，我答应你，我不要我的紫薇 了，你也不要你的小燕子了！我们一起双 宿双飞，去海角，去天涯，还去猫 扑……”永琪半躺在尔康的怀里，深深的做 着呼吸，“康，你呀，你怎么不早说呀，你如果早说，我不早就在围场把小燕子给 射死了……”6.男子提着水果站在门口：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。”

“孩儿他爸！你快 出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿 他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之 后：“这么多年，你，连口味都换了。”，男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”

刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…7.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此 便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗 衣、打理家中大小事务，但他始终只是在 旁淡淡的看着她。

终于有一天，他对她 说：你不要再来了，我爱的是男人。她一 脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病 了！8.他沿着身下少年的曲线一路吻到腰侧。

双手猛的掰开臀瓣。在菊花的褶皱处轻舔 了两下，宠溺地说”宝贝儿，你真美，连 这里都是香的。

“接着又深深的嗅了一 下，无限回味。

身下的小人儿颤抖着抓住 两侧的被单，嘤咛一声。”

别。

别在 舔了，我昨晚吃的韭菜，到现在还一直不 停的拉稀。9.“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子 是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥 的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你 们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可 能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你 又怎么能狠心丢下我啊！”10.约好的每周下棋时间，他难得迟到，他看着他有些异样的神色什么都没问。

突 然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿 子去荷兰结婚，我答应了。”他微愣了一 下，点点头。

下完棋，两个人都坐着没 动。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们 要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事 了。”

他笑笑：“青出于蓝。”。

6. 求惊人,搞笑的说说

1、给烟不给火，纯属调戏我。

2、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。3、其实，现实才是最大的第三者。

4、夏天，肉隐肉现的季节又来了。5、你穿得很危险，但长得很安全。

6、用时间和心看人，而不是用眼睛。7、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！8、送女朋友回家，去哪都是顺路。

9、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。10、一见钟情，钟的不是情，是脸。

11、现在的社会，插队都得排队。12、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。

13、赖床是对假期，最起码的尊重。14、自己太聪明，不该知道的都懂了。

15、戏，累坏了小丑，笑坏了观众。16、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

17、袋里钞票的颜色，决定今天的心情。18、别对我说对不起，因为我们没关系。

19、买了保险后，过马路都随随便便了。20、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

21、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。22、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。

23、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。24、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。

25、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。26、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

27、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？28、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。29、满口的脏话，只是不想别人看见自己的懦弱。

30、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。31、疼只有自己知道，变没变只有自己懂。

32、别拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。33、兄弟就是，发财不见面，受难大团圆。

34、我再怎么强大，你永远都是我的弱点。35、苦没关系，别苦了跟你一辈子的女人。

36、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！37、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。38、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

39、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。40、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

41、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。42、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

43、不是除了你，我就没人要了，只是除了你，我谁都不想要。44、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。

45、有些人，去死都和我没关系，有些人，弄死我我都放不下。46、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！47、对你发火的人，你永远不会知道，他忍了你多少次？48、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

49、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。50、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

51、这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。52、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

53、孩子，改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

54、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。55、小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。

56、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。57、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。

58、我疯过傻过、执着过、坚持过、我爱过、到最后，还是我一个人过。59、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人，一个不如一个。

60、悟空，柴火不够，多拿点经书来，悟净，你去看看八戒熟了没。61、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！62、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你，却爱的死去活来。

63、我一直非常非常羡慕我的男朋友，有一个世界最好的女朋友。64、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

65、穿潮了，潮过头，就是非主流，穿性感，性感过头，就是坐台的。66。

突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。67、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋，比头脑有用多了。

68、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们，停电了也要学习。69、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。

70、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时。.她吐了！71、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？72、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

73、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。74、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

75、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。76、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱一花钱钱就少，钱一少我就生气。

77、永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂，。

7. 最幽默的QQ个性签名说说

纪念我们终将逝去的节操。

1 老师的废话怎么比广告还多啊。

2 如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

3 石头剪子布，谁输谁脱裤

4 我这人不懂音乐。所以时而不靠谱，时而不着调。

5 也许时间是一种解药

6 我人黑是黑了点，但是别怀疑本人的色彩。

7 如果你愿意把你的皮肤给我，我就愿意把我的皮肤给你

8 流泪不一定是伤心或者感动！有可能是因为感冒鼻塞咯……

9 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

10 这只有拿脸上的胡须渣渣给自己一个奔二的理由，

11 每天总是要和棉被缠绵一会儿

12 老婆，等我有钱了，我给你买个岛，晒衣服。

13 别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

14 搞笑语录-老人，看一眼就少一眼、

15 叔叔。你车开的那么慢。一看你就没玩过极品飞车。

16 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17 你别跑，把偶的心还给我，你再不换我就报警了。

18 广告只是告诉人们，钱可以这么花。

19 你长得跟包子一样。就别抱怨后面没狗追。

20 雷人语句：看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

21 世界上有两种人最能吸引人一种是特漂亮的一种就是你这样的

22 明明只删了一个你、却空了整个黑名单

23 我家里着火了。我只救出了灭火器。

24 理发最痛苦的是莫过于理了一般突然就停电了…

25 照相的时候，叫阿狸比叫茄子好看

26 有的时候希望你做我合适的内衣紧贴着我的心脏又一直支撑着我

27 一个人，对自己好点……

28 天冷了，街上的美女一点没有看头。

29 只有不伤手滴立白，没有不分手滴恋爱

30 小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具。

31 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

32 最恨的不是别人问我是谁，而是我说了之后他居然不认识我。

33 -平安夜，在家里睡觉其实最平安了、

34 没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。

35 去年我照完镜子，今年发现它依然健在，我依然潇洒。

8. 朋友们

1、肠胃病 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他：“你的大便规律吗？” “很规律，每天早上八点钟准时大便。” “那你还有什么问题？” “问题是，我每天早上九点钟才起床。”

医生：“……” 2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

3、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说："不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！"刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。

可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？ 老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气？ 老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

5、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后。 警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好。一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了…… 6、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 老师的雷人语录： 1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。

2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。 3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。

4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ 6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！ 7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！ 8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

唉，我都替你们急啊！ 9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

10、笔不要转，转你的大脑。 11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。

在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊。

一秒逗笑人的句子，精辟幽默，专治不开心

一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

二、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

四、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

五、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

六、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

七、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

八、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

九、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

十、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

十一、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

十二、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

十三、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

十四、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

十九、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

二十、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

二一、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

来源：英莲爱搞笑

声明：本文已注明转载出处，如有侵权请联系我们删除！联系邮箱：news@ersanli.cn