班主任上课名言搞笑(列举几条上课时老师的搞笑语录)

班主任上课名言搞笑(列举几条上课时老师的搞笑语录)

1.列举几条上课时老师的搞笑语录

以下都是真实的 我们现在的语文老师叫艾陇语

是一个气质乃至长相和红红姐相似的人

某日一同学生病请假，她不想放人，于是举了一个她自己班里的学生

带病上课的例子

末了，这位语文老师深切地说：

"你的病情，比起我说的那位同学，那真是'小姑见大姑'"啊！！！！！

李恒康在讲滴定管的时候

特别提醒——————

“同学们注意！在滴定之前，一定要赶走滴定管尖嘴里的锥形瓶！！！”

（其实是要赶走滴定管尖嘴里的气泡）

炳良老师是我最喜欢的老师之一

他曾经说过一个很猛的贪官：

“一个小小的科长，竟然贪污受贿上百元！！！”

下面的学生都认为黄爷爷说错了，但是也不排除，在黄爷爷眼中

贪污加上受贿，能上百元是一个大数目吧？

在做“测量氨气体积”演示实验的时候，李恒康老师看见后面有同学在说话，于是大声说道：

“注意，现在测量俺的体积！！！！”

（把“氨”说成了“俺”，看样子，实验用具要换了。。）

期中考试之后，李恒康老师在班会可结束时，激动地对着全班同学大声说：

“同学们，你们一定要把全部学习放在精力上！！”

（好象意思差不多。） 某天英语考试时，正在听听力，突然磁带卡了。

英语老师尧金凤无奈地说：“听力不能听啦！”

我的同桌，绰号叫做“帅冲天”的猛男马上说：

“听力不能听，那先听单选吧！”

全班暴汗~~~

（怎么听单选？报答案吗？） 祝标有一天进教室，神清气爽，满脸笑容，响亮地大声说：

“同学们，我们今天讲第4章————生物的便秘！！！！”

全班晕倒~~~！！！

（其实是“生物的变异”。） 艾陇语有一次，说到名人们，她张口就是：

“同学们都知道，姚明是跨栏冠军。。.”

全班狂晕！

（我们真的不知道姚明是跨栏冠军。.）尧金凤有一次，说到自己的长长教龄，很激动：

“我的能力，是无须置容的！！！！”

（算了，英语老师把无庸置疑说成无须置容，可以原谅，或许有这个词，汉语没有英语有） 数学测试时，正在发卷子，我不知怎么的，一时头脑发热，冲口就是一句：

“老师，这次要写作文吗？” 星期一，升旗仪式结束后，照例是上周总结。

廖校长在说到卫生问题时，说起了快餐盒，他最后很生气的说了一句：

“现在学校开始狠抓，无论什么时候，同学们都不能在学校里吃快餐盒！！！”

（汗，谢谢校长，我们不会吃快餐盒的。） 黄爷爷曾经告诫我们

要有才学，就会受人关注。

他举了个例子：

“大家都知道，刘备很有才学，所以诸葛亮会三顾茅庐！”

（这个。才是真正的三国历史？）

在讲有机化学的时候，李老师说：

“无机化合物很少，只有几万种，有机化合物太多了，有成百上千种！”

(。。)

上学期，还是凌平当生物老师的时候。

他很喜欢提问，一次他问我：“缺Mg（镁）首先变黄的是什么叶？”

答案是“老叶”，我不知发什么神经，张口就说： “黄叶~~~~”

（我没错啊。.）

2.老师的经典搞笑格言

是我们哈市24中的老师们的爆笑语录，我自己整理的，嘿嘿。

数学虎威太岁老袁 我叫袁（chang）长亮，长（chang）是长大的长（zhang） .我是女孩。 我不是神童。

我在天上看着你们。 干什么，怎么干？ 啊~~~~~！注意一下啊~~~~，注意一下。

我说的话你们不要记在心里。 我想怎么的，能整死你啊！能瞪死你啊！ 我在上面探索的时候，你们不要说话。

这是我的想法，是我的，不是你们的。 当当当。

有些同学怎么跑神呢 啊！该上什么课了，准备好东西。 我最后悔的一件事就是高中的时候没学好文科。

天老爷在看着你们呢！ 哦，注意一下，怎么在笑，是在笑我吗？其他老师会怎么想？哦，以后要微笑！ 俗话说，三人行，（思索1分钟）必有我的老师。 对不对？对吧。

到底对不对？同学们，对吧？诶，对不对！！ 数学搞笑天才小金 偷摸找张演算纸，假装算一下。 失败是成功之母，我们现在就是找妈呢！没有前几个母亲，怎么成功？ 聪明人其实就是先偷偷地算完了。

生物可爱女侠小田 XXX，怎么又是你！ 揍死你！ 揍死你们！ 怎么还区区！ 看看你们在底下偷偷摸摸，捅捅咕咕干什么呢！ 你们在我嘴下都不知道死过多少回了！ 你是21三体， 和我们不一样。 当当当，XXX吃饭了。

生物老师姚姚 （特别鸣谢花落念伊人，Poseidon补充） 是不是？ 对吧？ 英语腹语专家小辛 你怎么跟个萝卜似的那么艮呢？！ 活鱼活耗子带电电线。 作文写错了不能划，要不就跟脸上长痦子似的，也不能用改正带，否则就跟脸上长斑了似的。

你们得背，要不能学好吗？ 啊，你要这么学，你爸得给你准备多少嫁妆啊！ 我哪点对不起你们了。 你们这不是看人下菜碟吗？ 物理老太老时 要多长，有多长，比你要的还要长。

要多大，有多大，比你要的还要大。 教了这么多年学，从来没见过你们这样的。

我这不是皇帝不急太监急吗？ 这么做，这道题就完美和谐了。 化学速语小赵 这个不要问为什么，它就是这么规定的。

好，同桌接着。好，后面同学接着。

那么这道题，它。

化学大婶老岳 这道题易得。

你们听，他（她）说。

语文老师赫赫 特意选一个简单的材料作文，真不想让你跑，但也架不住你提哩突噜piapia的跑！ NO.2 是谁？谁 放 的这句话？ NO.3 只要你能背下来，我就啥也不放（指批评）！ NO.4 吗呀！你out了，眼镜上霜你咋不买个带雨刷的呢！ NO.5 （生物老师）"娃！你这样是不对滴！！！" NO.6 考大学即使不是好大学但也应该在个好城市，有好专业也是不错的。就像兰州大学最好的专业-----同学齐声说“拉面系！” NO.7 走的时候别忘了把椅子放在凳子上！或 别忘了把桌子放在椅子上！ NO.8 你们90后的特点就是"无所谓" NO.9 你填个嫩脸你问我！！！ 地理粗中有细老叶 上课~~~同学们好~~~~~ 答~~挺好~~~ 主要是声音搞笑，笔者学得还是非常像的，有机会发上来。

政治帅哥小穆 发自内地，啊。 祈祷，向上天祈祷。

我们要好好上政治，数学，语文这些主科、高兴的上也是一节课，不高兴也是一节课，为什么没有激情呢？ 配合一下啊。 美术愤青老于 非得我收拾你们呀 哈尔滨为了增加艺术气息，就在大家上贴石膏花。

人生如梦，梦如烟，烟如屁。 希望给大家带来一些快乐哈哈。

3.老师搞笑的经典名言有哪些

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

2.老师要我们对自己评价一下.我就说了句："饭来伸手"，我的同座接了句："衣来张口"

大家暴笑！

3.我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！

全班同学爆笑，偶巨寒！

4.上体育课，那天生病，大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说贿赂呢，腐败了，够哦

老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。

5.政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片

6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。果就他没动.

7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？

8.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！

9.老师讲题喜欢用投身其中。”我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我。”下面有人说”是饭桶。”

10.师”说话不许出声音！”

11.师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

12.穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

4.老师课堂上有哪些爆笑语录

1、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱阿”，全体木然，后哄堂大笑… 2、同学在下面闹，语文老师大声说：“你给我站到黑板上面去！” 高难度啊！ 3、有次考试全班几个人及格，老师就大骂：你们这些造粪机！ 4、警告一个老是背头朝后说话的同学：XX同学小心别把脖子拧滑丝了。

5、中学，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！ 6、希望学生努力学习：任何人的知识都是努力学出来的，我们老师的头上也没有USB接口。 7、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动；结果就他没动！ 8、关于不用普通话上课的解释：与说普通话相比，我的临泉话说得更熟练一些，我应该把最优秀的一面展示给我的学生。

9、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？前排同学顿时没反应过来，过了一会儿爆笑不止！ 10、有次一同学犯错，老师大喊：“你给我站好，不然我一巴掌把你踢出去。”当时是想笑不敢笑啊！ 11、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意听讲！ 12、XX，我送你两个字，叫嗒嗒嘀“”张X，老师今天送你一首诗，听好，叫今天松一松，明天松一松，后天松掉了。

一首诗记好，你以后不叫张X，叫张松“ 13、有同学抱怨背过的书很快就忘没有用：要是你吃个猪耳朵就能马上长出个猪耳朵，猪尾巴就更没有人敢吃了。 14、初中老师讲题目喜欢用投身其中……”我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……“下面有人说”是饭桶……“全班暴笑…… 15、师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通！ 16、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：”what day is today（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes、” 17、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

18、高中的代数老师：说话不许出声音。 19、说某些复习生还不知道努力：有的同学已经跟我学了四年，我已经很感激了，你要再跟我学一年我就理屈词穷了，我怕你这样的粉丝！ 20、现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。

在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。 21、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？ 22、发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。

23、不要转，转你的大脑。 24、同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

25、有些人来学校里除了读书什么都做。 26、沿海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴着盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块风干的咸肉了。

27、带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。 28、男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。

29、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。 30、有句话叫自古华山一条路。

山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。 31、下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

32、前面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。 33、有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。

34、上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对。 35、有天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。

36、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。 37、有些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

38、高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师FAINT! 39、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活 40、我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。

几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去。”

41、升旗仪式校长作思想报告：“我是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民。”

42、自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出。

5.老师搞笑的经典名言有哪些

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

2.老师要我们对自己评价一下.我就说了句："饭来伸手"，我的同座接了句："衣来张口" 大家暴笑！ 3.我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑，偶巨寒！ 4.上体育课，那天生病，大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说贿赂呢，腐败了，够哦 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。 5.政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。

果就他没动. 7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？ 8.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！ 9.老师讲题喜欢用投身其中。”我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我。”

下面有人说”是饭桶。” 10.师”说话不许出声音！” 11.师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” 12.穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”。

6.数学老师上课幽默语录

1.微积分是座大庙。

2.做几个小题目玩玩。（拿出几个很难的题目，有时跟高等数学没有关系的高中竞赛题目）

3.这是无比平凡的。（对于很理解的定理证明等）

4.这是最狠的一招，我们再来点狠的。（咬牙切齿的说）

5.在“往年”，这往年是指二百年前。（真是很搞笑）

6.牛顿说：“我只是在海边捡到几个贝壳。”那就是说别人都在沟里捡砖头。牛顿是最自大的，海边那么多的沙子，他为什么不捡？

7.牛顿的最狠的地方就是他敢于把deltat 扔掉。

8.（实数）并不影响你健康生活。

9.（指笛卡尔）没有他，我们还玩什么呢？

10.与牛顿同时期存在一个职业为律师的人，名为费尔马，他乱搞一气，（实际出了很多正确的定理和结论）但要注意，“乱搞”并不是说他是疯子，他同疯子还是有区别的。

11.辩论就是抬杠。（偶有感与科大的辩论赛）

12.搞几个小小的包子卖卖。

13.这就想当于我们在吃饭，旁边站了一群人来赶我们走。（一天，一二节课与三四节课交接时，另一班的同学在门外大吵大嚷，等着我们下课。x 老师走到门前，告诉他们不要吵，然后回来很郑重的说这些话。）

14.打铃的人存在严重的心理障碍。（一天，打铃的老大爷铃打了很长时间，振的人心烦）

15.我们死都不怕还怕求导吗？（开始讲授微分求导问题时）

16.顺便吃了一顿小饭。（闲暇时，说他在新生报到时，去帮着朋友安排其女儿入学事宜，办好一切事宜，朋友邀请他吃了顿饭）

17.你们不要在这些细节上搞，这样会把我搞死的！（有时候，他在黑板上写错了公式之类，同学在下边起哄，建议改正）

18.这种问题以后再来问我，我就给你一枪！（同学问了一个很典型的问题，他在黑板上向着大家讲授了以后）

19.昨天，关于你们曾经问我的问题，我请教了我们系的专家，可是他说他也不是很懂，现在我开始怀疑他是否是专家！（神情比较庄重）

20.题目都是人出的，给人做的，我们不可能见到神出的题目，即使见到我们也做不上，因为神的思路是不可想象的。（向同学讲关于做题目的经验）

21.求导不见效，我们死翘翘！（讲求导的意义）

22.关于书上说的这一段，我不是很懂，真的不懂，你们不要来问我这个问题。问了，我也不懂！（实话实说）

23.我还没有看到书上竟然有这么害人的话，你们赶快把它删掉！（发表对于课本编写的不满）

7.夸一个老师在课堂上讲课幽默风趣

你可以说某某老师的课堂总是风趣幽默，他每一次讲课都能使我们在捧腹大笑的过程中学到新的知识。

我们的课堂很活跃，同学们都非常积极的回答老师的问题。在学习的过程中，我们感觉到很轻松，知识也记得特别扎实。

下面可以看一下网络上的例子。“同学们啊，睁开你们智慧的双眼，抬起你们那聪明无比的头！”老师拿着三角板重重地敲着黑板，像唱《黄河大合唱》似的激昂。

我们都哄堂大笑，桌子拍得啪啪响。老师一直相信我们很聪明，所以一直鼓励我们数学一定能学好。

我的数学不是很好，但是老师一直说我很聪明。有一次数学小测，60分满分，50分优秀，我考了44分。

老师高兴得直拍我的肩膀：“哎呀，不错嘛，以后你要叫“林范”啦！”。“林范”谐音“灵范”，用长沙话说是“聪明”的意思。

老师是在夸我，我就傻呵呵的站在旁边笑。果然，我的数学越来越好。

老师有个恶习，很爱抽烟。他的办公室经常是乌烟瘴气的。

有一次我和同学去找老师问题目，结果我们看见老师手指间夹着一根烟，陶醉地吧上一口。吐出烟圈还不忘蹦出了一句名言：“饭后一支烟，快活似神仙！”不知过了多久，老师又爱上了嚼槟榔。

见他嚼槟榔的时候总是紧皱着眉头，同学总围在一起窃窃私语，笑话他，说是他老婆不要他了。

你上课也太搞笑了吧！回顾老师们的经典语录，笑着笑着就哭了

在我们每个人的人生中

都会遇到这样一群人

他们似乎无所不知

“这又是一道送分题

A肯定不对

B明显错误

C怎么可能

所以选D！”

他们永远精力充沛

“再耽误大家两分钟

我讲完这部分就下课…”

一篇古文可以讲得激情澎湃

他们个个身怀绝技

无论上课下课

身躯无处不在

眼神如影随形

他们的口头禅，

你还记得多少？

TOP5

“看我干嘛，看黑板。”

“看黑板干嘛，听我讲啊”

（你是老师，你说什么都对）

TOP4

“没人举手是吧？那我点名了！”

（死亡一指）

TOP3

"你们是我带过的最差的一届"

（上一届你也是这么说的）

TOP2

“我再说两分钟”

（全班50个人，那就是100分钟了）

TOP1

“整栋楼就你们最吵，

我在楼下就听到你们的声音。”

(可是我们教室在五楼啊)

除了这些经典语录

还有那些欺骗了我们整个青春的“谎言”：

TOP3

“现在你们辛苦点，上大学就轻松了”

（如果不是我上过大学，就被你骗了）

TOP2

“你们体育老师出差了，

这节课我代上”

（昨天还说感冒，

今天就出差了？）

TOP1

“你很聪明，但是就是不用在学习上”

（一直以为这句话只对我说过，

没想到全班都听过）

各科老师的专属名言也不得不提：

语文老师：你们写作文最好不要抄，你们看过的书我都看过，你们没看过的我也看过；

数学老师：鸡（奇）变狗（偶）不变，符号看象限；

英语老师：学英语一定要大声地喊出来，发音不好也没关系，反正难受的又不是你；

物理老师：游标卡尺不寂寞，因为它不会“估读”；

生物老师：XY是我们男人的标志；

化学老师：看你们做实验就是在看恐怖片；

政治老师：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。；

地理老师：你这种人，别说地理，天理都难容。；

历史老师：要多学点历史，才能对得起你们一脸的沧桑；

看看网友们的共鸣：

真是同一个世界，

同一个老师

老师之所以是老师，

不仅在于语言之精炼，

更在于行为之妖娆！

只要心里有学生，

手里拿啥，啥就是教材：

脸盆就是圆规▼

椅子就是尺子▼

扫帚就是教鞭▼

都说曹操是世界上最快的人，

因为“说曹操，曹操到”。

其实班主任比曹操还厉害，

因为他随时能出现在你的身后...

甚至用上了工具...

简直就是学生时代的阴影！

当然，

班主任会的不只是“瞬间移动”：

大家甚至怀疑，

每个班主任上任前，

都要先去四川学一个月的变脸。

除了学习各种刁钻的技能，

面对顽皮的学生，

老师有时候还要应付神奇的家长。

其实老师自己也不想那么全能，

还不是为了当年不成器的我们。

今年高考，语文的全国卷三的作文题目给出的一幅漫画描绘了毕业前最后一节课的场景。老师对复习的同学们说：“你们再看看书，我再看看你们”。

天下的老师都是为学生操碎了心。尽管老师们常常批评我们，但这些批评，让我们的未来少走了很多弯路。

回忆起这些和老师“斗智斗勇”的时光，相信更多人想到的都是：希望哪天能回到过去，继续做几天他们的学生。

他们常说，以后毕业了你们就自由了。然而毕业了，我们走向社会了才发现，老师的教导、学校的时光让人想如此想念。

又是一年教师节，

让我们向所有老师道一声：

谢谢！

也致敬我们曾经共同走过的，

怀揣梦想、敢于拼搏的求学时光。

在未来的日子里

我们会带着您的嘱托和期望

不断前行 臻于至善

您陪我一程

我念您一生

谢谢您，我的老师！

（稿件来源：木棉雅韵微信公众号）