讲笑话名言

讲笑话名言

1. 收集一句话笑话

人生就像茶叶，泡进了悲剧。

人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂！ 人生就像大便，用水冲走了就再也回不来了！ 爱情就像大便，每一次都一样，却不怎么一样！ 爱情就笑大便，即使憋了好久，它都只是一个屁呀 1、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…… 3、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 4、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福…… 6、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。

7、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。 8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 9、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 11.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看… 14、昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多… 15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得 ！ 太像真的了”。

16、一个女人在手淫，于是她就成了日本人！ 17、你们少吃点甜的，我有糖尿病！！ 18、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票…… 19、妈妈说："如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!" 20、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！！ 21、杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要~ 22、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 23、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

24、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。

25、与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 26、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

27、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。 28、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

29、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 . 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 走牛B的路，让***去说吧！ 4. 开车无难事，只怕有新人！ 5. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ 7. XP不发威，你当我是DOS啊！ 8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！ 9. 好好活着，因为我们会死很久！！！ 10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11. 没什么事不要找我，有事更不用找我 12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话 13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 15. 连广告也信，读书读傻了吧！ 16. 要在江湖混，最好是光棍！！ 17. 不要和我比懒，我懒得和你比。 18. bmw是别摸我，msn是摸死你！ 19. 早上长睡不起；晚上视睡如归！ 20. 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 21. 女为悦己者容男为悦己者穷！ 22. 秃驴，敢跟贫道抢师太？ 23. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 24. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 25. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

26. 就算是believe 中间也藏了一个lie 27. 钱不是问题，问题是没钱！ 28. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 29. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 30. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31. 不要和我比懒，我懒得和你比 32. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 33. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 34. 走自己的路，让别人打车去吧（走别人的路，让别人走投无路） 35. 思想有多远，你就给我滚多远 36. 驴是的念来过倒 37. 上Google上百度一下。 38. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

39. 请你以后不要在我面前说英文了，OK? 40. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 41. 一觉醒来，天都黑了。 42. 钱可以解决的问题都不是问题。

43. 不吃饱哪有力气减肥啊？ 44. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 45. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 46. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

47. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 48. 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

49. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 50. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 51.你有什么不开心的。

2. 3分钟笑话故事,最好是带有经典台词,大家帮忙下

1.钱不是问题，问题是没钱！ 2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

3.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 4.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ 5.避孕的效果：不成功，便成人？ 6.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。 7.我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句"给我办张移动卡，好吧？"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅，有人来砸场子！" 8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 9.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 12.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 13.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！ 14.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 16.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 17.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 18.同事去见客户，可能是紧张，一开口便是："刘先生你好，请问你贵姓啊？"汗啊~~~~~~ 19.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

20.一女同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行，你们会生出斑马来的……" 21.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 22.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”

25.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！ 26.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

Part 1 包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚， 被面条打的落花流水， 于 是在离去时，对面条撂下一句：‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你'.包子就去 约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论， 就在路上遇到了泡面， 包子等人于是围住了泡面一阵毒打， 泡面被青红皂白打了一顿后， 问包子为 何打他？ 包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！ -------------------------------------------------------------------- Part 2 话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽 于是伙同米粉，乌龙面，日本荞面和炸 酱面，要去找包子算帐。不料 在路上遇到了小笼包。

泡面指细看了一会儿 说 道：兄弟们，上！ 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后 面族人扬长而去。

后来 其他人问泡面说：你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说： 本来想稍微K一下就好。

没想到他还装可爱 还穿童装。越想就越气 -------------------------------------------------------------------- Part 3 话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊，再次伙同众 面们再去找小笼包， 没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂 扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了， 众面把泡面拉开来，问它说：“你怎 么这么生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中 分。

” ------------------------------------------------------------------- Part 4 小笼包知道自己为何被扁之后。

.. 觉得很受委屈。.. 于是把情形告诉 菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. '你待在这边.我们去找那个烫头发的'.. 他们 很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一 顿。

离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看 人家可爱..就心理不平衡..**！！'。

3. 笑话幽默故事

丑小鸭（1） 作者 ： 林长治 我从蛋壳里一钻出来，听到的第一句话就是妈妈撕心裂肺的喊声：“上帝啊！”开始我还以为自己的相貌长得像上帝，才使妈妈惊讶到如此地步，但是当我看到兄弟姐妹们蹲在墙角呕吐时，我感觉事情并不像我想像得那样简单。

果然，当父亲看到我以后，便一脸怒气地追着妈妈跑了三条街，还边跑边喊：“你说！这个孩子是谁的！” 母爱是伟大的，虽然老娘一看到我就有呕吐、头晕、腹泻等临床反应，但是她还是紧闭双目，含着泪花带着我和兄弟姐妹们到河边游泳。 不过别人对我可就不这么友善了，很多人说我一定是尼斯湖水怪的私生子，因为我父母的蜜月就是在尼斯湖那里度过的；有人说上帝制造我的时候一定喝多了；还有人说在我还是蛋的时候一定被猪亲过，不过农场里的猪却表示了强烈抗议，他们说，要是自己长成了这个样子，那还不如被做成香肠呢。

后来，农场主发现了我，就在他看到我的那一瞬间，他患上了一种怪病，浑身抽搐，口吐白沫，目光呆滞，半天才喃喃自语说道：“我要杀了他喂狗，我要杀了他喂狗。”结果农场里的狗听到后，全体咬舌自尽了。

农场里是无法待下去了，我决定离家出走，太伤自尊了。 一天夜里，我偷偷地蹓出了农场，本以为我的举动人不知、鬼不觉，但是当迈腿跨出农场的那一刻，我听到身后传来了惊天动地的欢呼声。

难道我真的这么不受欢迎？！我的心啊，哇凉哇凉的，积压在胸中的悲愤终于达到了饱和，我对着苍天大声地喊道：“苍天啊！其实我并不丑！”话音刚落，顿时天上乌云密布，一道闪电划破天空在地上劈出三个大字： “你说谎！”算了，连苍天都鄙视我，我还是找一个没有人烟的地方隐居起来吧。 不知道走了多久，我来到了一片沼泽地，这里人烟稀少，估计不会再有人嘲笑我了。

结果一个孩子的喊声又让我失望了…… 小野鸭：“呀！妈妈！我发现了传说中的恐龙哦！” 野鸭妈妈：“孩子啊，不要乱说话，恐龙早就绝种了，啊？这是什么？！虽然这个生物长得很畸形，但是经过我仔细观察后断定，他应该是一只鸭子。” 小野鸭：“但是他为什么长得那么难看啊。”

野鸭妈妈：“这是因为他吃饭的时候总挑食，所以长成了这个样子。孩子，如果你以后再不吃青椒的话，也会变成这个样子的。”

小野鸭：“好可怕啊，妈妈，以后我再也不挑食了。” 天啊！我是很喜欢吃青椒的，而且我也从来都不挑食！我想辩解，可他们却飞走了，临走时那只老母野鸭还喃喃自语地说：“也不知道他那么丑会不会传染。”

我完全失去了活下去的信心，想找根绳子上吊，可没有一根绳子愿意让我挂上去；我想喝农药，可农药躲在瓶子里怎么也不愿意流进我嘴里；我想让猎人把我打死，可他们见到我却哭着喊着地说：“求求你饶了我们吧，打死你我们会倒一辈子的霉！” 丑小鸭（2） 作者 ： 林长治 不过世上还是有好人的，一天傍晚，我被一个孤苦伶仃老太太收留了，后来我才知道，她还有一个儿子，她儿子在巴黎圣母院敲钟，名字好像叫卡西莫多。老太太对我很好，但是她养的那只胖母鸡和那只大肥猫却总歧视我，他俩时不时地就在我面前飞快地眨着眼睛，一开始我还以为他们的眼睛有毛病，后来才知道，他们是在向我炫耀自己的双眼皮！我不去理他们，他们就问我： “你会下蛋吗？” “你会抓老鼠吗？” “你会打鸣吗？” “你会喵喵叫吗？” 我是一只鸭子，而且是一只公鸭子，怎么可能会这些呢？当他们知道我什么都不会的时候便说：“长得丑不是你的错，但是跑出来吓人可就是你的不对了，而且你什么本事都没有，你还活个什么劲啊。”

我无话可说，的确我什么本事都没有，可是这怪我吗？过去农场里的鸭子学校我只去过三次，但是每当我一进教室，老师就宣布放假。我不想吃闲饭，不想被他们歧视，于是便离开了老太太家，想去整整容，可是整容师一见到我全都改行杀猪了。

心灰意冷，我来到了一个湖边准备跳河自杀，可我是一只鸭子！虽然我什么本事都没有，可该死的游泳我竟然会！没办法，我只好上了岸，就在这个时候，湖里的癞蛤蟆流着口水，拿着碗筷朝着天空呱呱地叫个不停。怎么回事？我抬头望去，天啊，有一群雪白的大鸟从天边飞了过来，他们白得发亮，颈项又长又柔软，行动起来就像是在跳芭蕾舞，为什么？！为什么？！为什么同样是长着羽毛的扁嘴动物，相貌却相差这么大啊！他们到底是谁？对了，有句俗话不是叫癞蛤蟆想吃天鹅肉吗？看这湖里垂涎三尺的癞蛤蟆，我敢肯定，他们就是传说中的天鹅！我暗暗发誓，今生一定多做善事，积点阴德，来世也做一只美丽的天鹅。

从见到天鹅的那天起，我心中有了坚定的信念，为了来世能长得漂亮点，我给老头让过座，帮迷路的小蝌蚪找到了妈妈，当然，这一切都是带着面具做的。当我做了许许多多的好事后，大家开始议论我，夸奖我了，并送我个外号叫蒙面超人。

我知道，如果不蒙面的话，我连做好事的权利都不会有。 转眼间，冬天到了，我依旧带着面具四处寻找需要帮助的人，就当我走到河边的时候，只听一个人惊慌失措地喊道：“不好了，河里小孩大大的有……”我定睛一看，啊？！有个小孩子掉。

4. 要10个超搞笑笑话10个励志格言

十个笑话：

第一个：

一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

第二个：

高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

第三个：

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱-。”老师汗下。

第四个：

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

第五个：

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

第六个：

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

第七个：

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

第八个：

高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

第九个：

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

第十个：

上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

十个格言：

1.天行健，君子以自强不息。—《周易》

2.勿以恶小而为之，勿以善小而不为。—《三国志》刘备语

3.见善如不及，见不善如探汤。—《论语》

4.躬自厚而薄责于人，则远怨矣。—《论语》

5.君子成人之美，不成人之恶。小人反是。—《论语》

6.见贤思齐焉，见不贤而内自省也。—《论语》

7.己所不欲，勿施于人。—《论语》

8.当仁，不让于师。—《论语》

9.君子欲讷于言而敏于行。—《论语》

10.二人同心，其利断金；同心之言，其臭如兰。—《周易》

5. 能让人爆笑的笑话 越多越好 支持复制 少了不给分

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。

我们地理老师瀑布汗。5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。

另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。

后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。

屡试不爽啊，呵呵！（好冷啊，现在是冬天诶，害人啊。.）一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。

它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？----Pig.上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？--小 狗，因为旺旺仙贝.蝴蝶， 蚂蚁， 蜘蛛， 蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳？--蜈蚣，因为无功不受禄.动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢？--小象.哪种水果视力最差？--芒果.哪两种水果有手机？--萝卜青菜，各有索爱.如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的呢？--如果的金木水火土，谁的腿长？————火腿肠眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。

结果。

发芽了。

~~~两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔！」小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他！"大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…先在脑子里想一个数，乘以二，再加上五，然后减去最初你想到的那个数，再乘以八，减去五，然后闭上眼睛，什么都看不见了，对不对？有一人走着走着摔倒了，他爬起来继续走又摔倒了.于是他说；早知道，我刚才就不爬起来了细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情？回答： 美人鱼（因为她不会劈腿）小A对小B说： 挖塞 。

.外面下雨了也！！ 看到没小B很兴奋：是啊 我看到了 你呢一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。哪个动物的牙最黑？郭美美的《不怕不怕》歌词：吗咦呀嘿（蚂蚁牙黑）新年之夜，我梦见了你。

给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！·新年到了，想想没什。

6. 给我有哲理的笑话小故事

1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师‚说每当火车经过时‚她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈1建筑师回答说‚“我来看看。” 建筑师到达后‚夫人建议他躺在床上‚体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下‚夫人的丈夫就回来了。他见此情形‚便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车‚你会相信吗？” 【哲理】 有些话是真的‚却听上去很假；有些话是假的‚却令人无庸置疑。

2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢‚女人想引诱这个英国人‚她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她‚她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐‚这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【哲理】 善解风情的男人是好男人‚不解风情的男人更是好男人。

3、调羹 麦克走进餐馆‚点了一份汤‚服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开‚麦克就嚷嚷起来：“对不起‚这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤‚他还是说：“对不起‚这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头‚说：“先生‚这道菜是本店最拿手的‚深受顾客欢迎‚难道您……” “我是说‚调羹在哪里呢？” 【哲理】 有错就改‚当然是件好事。但我们常常却改掉正确的‚留下错误的‚结果是错上加错。

4、穿错 饭厅内‚一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客‚那人正在穿一件大衣。 “对不起‚请问您是不是皮埃尔先生？” “不‚我不是。”

那人回答。 “啊‚”他舒了一口气‚“那我没弄错‚我就是他‚您穿了他的大衣。”

【哲理】 要做到理直气壮‚并不是件容易的事情。理直的人‚往往低声下气；而理歪的人‚却是气壮如牛。

5、回电 一个苏格兰人去伦敦‚想顺便探望一位老朋友‚但却忘了他的住址‚于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1 当天‚他就收到一份加急回电：“知道。” 【哲理】 当我们终于找到最正确的答案时‚却发现它是最无用的。

6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上‚大楼电梯出现故障‚服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后‚决定徒步走回房间‚并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事‚以减轻登楼的劳累。

笑话讲了‚歌也唱了‚好不容易爬到第34层‚大家都感觉精疲力竭。 “好吧‚彼德‚你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长‚却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【哲理】 我们痛苦‚所以幽默；我们幽默‚所以快乐。

7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊‚连忙把所有的书撤下‚全部换上作家的书。

作家来到书店后‚心里非常高兴‚问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答‚“别的书销路很好‚都卖完了。”

【哲理】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他‚又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内‚一位老太太走到一个中年人跟前‚客气地说：“先生‚请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”

中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话‚好吗？谢谢！” “好吧。”

中年人照老太太的话写好后‚微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯‚还有一件小事。”老太太看着明信片说‚“帮我在下面再加一句：字迹潦草‚敬请原谅。”

【哲理】 你若不肯帮忙‚人家会恨你一个星期；如果帮得 不够完美‚还不如……。

7. 幽默古语笑话

有一个女孩子在课间放了一个很响的屁 自己感觉很尴尬 这个时候边上一个暗恋他很久的男生说：“不好意思 今天我吃坏东西了 不小心放了个屁”。这时MM感激的看了一眼边上的这个男生

到男生接：过了一会这个女生实在憋不住了 就又放了一个屁 这时候 边上另外一个也暗恋这个MM的男生说话了 ： “看见大家今天这么高兴 我也放个屁助助兴” MM听了也回过头感激的看了这个男生一眼。

又过了一会 这个MM 又放了一个屁 这时站在MM旁边的一个更喜欢她的男生赶忙站起来，指着这个MM说话了：“以后她放的屁都算我的！”

8. 经典幽默名言

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

9. 幽默的谚语

人生应该如蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。

—— 萧楚女 多练多乖，不练就呆。 先学爬，然后学走 一回生，二回熟，三回过来当师傅。

学了就用处处行，光学不用等于零。 水牛肚皮——草包 被子里放屁————能闻（文）能捂（武） 蛤蟆跳井-懂 树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无 屁股上挂水壶—有一腚的水平 沸水锅里煮螃蟹--看你横行到几时 疯姑娘讲笑话--嘻嘻哈哈 请狼来做客--活得不耐烦 瘸子靠着瞎子走--取长补短 染坊的常客--好色之徒 汽车坏了方向盘--横冲直撞 请小姨子做伴--不安好心眼 穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱 耗子掉水缸——时髦（湿毛） 韩湘子吹笛——不同凡响 轿花了看戏---------穷开心 轿花了打算盘------------穷算 小母牛月经-----------血牛笔 做梦娶西施——胡思乱想 做梦讨老婆——想偏心了 做梦跳井——虚惊一场；一场虚惊 做梦招驸马——想偏心了 做泥人的手艺——蹑（捏）手蹑（捏）脚 做烧饼的卖汤圆——多面手 做知县的丢了印——糊涂官 做砖的模，插刀的鞘——框框套套 砸祸卖铁——豁出去了 芭蕉结果——一条心 变戏法的亮手帕——不藏不掖 变戏法的拿块布——掩掩盖盖 宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪 苞谷秆里的虫——专（钻）心 苞谷面做元霄——难捏合 婊子送客——虚情假意 瘪了的唢呐——看你怎么吹 被窝里喂虎——害人又害己 被窝里放屁——能文（闻）能武（捂） 被窝里放屁——独吞 被单蒙桌子——作为（包围）很大 袍子改汗衫——有余 病床上摘牡丹——临死还贪花 病重不吃药——等死 剥葱捣蒜——干的小事 剥皮的树——不长 剥了皮的蛤蟆———心不死 剥开墨鱼皮了肚——一副黑心肠 猪八戒的后脊梁——无能之辈 厕所里点灯---找死 Ø 光说不干，事事落空；又说又干，马到成功。

高射炮打蚊子，大材小用。

10. 幽默机智的名言

有关幽默的名言，

●幽默是真正的民主（罗·安·约翰逊）

●自由产生诙谐，诙谐也产生自由（让·保尔·里希特）

●幽默是生活波涛中的救生圈（拉布）

●幽默乃是尊严的肯定，又是对人类超然物外的胸襟之明证（罗曼尼·葛瑞）

●幽默是绝不肯正经其事的荒谬感（乌锡尔）

●幽默是藏身于笑话之后的严肃（约·韦斯）

●幽默带来悟力和宽容，冷嘲则带来深刻而不友善的理解（阿格尼斯·雷普利尔）

●总有人注定要因某个玩笑而受苦（赫兹里特）

●幽默与严肃互为验石，因为不愿接受善意的玩笑，其中必有疑处，而经不住审度的玩笑也一定是智慧（高尔克亚）

●幽默是表明工人对自己事业具有信心并且表明自己占着优势的标志（恩格斯）

●探求如何在一切事物前发出笑声和从一切事物中寻找出可笑之处，这两者之间存在着天渊之别（舍夫茨别利）

●任何虚假的庄严，都会在幽默面前被剥去伪状（维吾尔族）

●幽默可谓对生活不调合部分善意的考虑以及艺术的表现……而幽默的根本则是人性善良的一面（英·李卡克）

●幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士！它永远胜过诗人和作家的智慧；它本身就是才华，它能杜绝愚昧（司各特）

●可以说，诙谐幽默是人们在社交场上所穿的最漂亮的服饰（萨克雷）

●幽默被公正地誉为最佳诗才（托·卡莱尔）

●缺乏幽默感的人不能算是很完善的人（柯勒律治）

●你可以假装严肃，却无法假装诙谐（萨夏·吉特里）

●无稽之谈比非凡的机智更能使我们发出笑声，因为无稽之谈更适合于我们，更符合我们的天性（德·瓦卢瓦）

幽默感爆棚的名人名言

1、好的幽默并不只是让你笑，还让你哭呢！哭多了眼泪就会跌价，于是乎泪尽则喜，嬉笑之中仍然可以看到作者那庄严赤诚的灵魂。也许幽默的痛苦并不比痛苦的痛苦弱。

2、幽默是一切智慧的光芒，照耀在古今哲人的灵性中间。凡有幽默的素养者，都是聪敏颖悟的。他们会用幽默手腕解决一切困难问题，而把每一种事态安排得从容不迫，恰到好处。

3、有许多真实的话都是在笑话中讲出来的。

4、的。它改变了我们的思想和经验的根本组织。我们须默认它在民族生活上的重要。

5、幽默是一种优美的、健康的品质。愿你让自己幽默起来。

6、幽默是具有智慧、教育和道德上优越的表现。

7、你不能老是板着面孔与人相处。幽默感到是最重要的，它会使你的工作变得更为容易，同时也会给你的职工的生活带来深受欢迎的阳光。

8、幽默感就是分寸感。

9、并不是每个人都能具有幽默态度。它是一种难能可贵的天赋，许多人甚至没有能 力享受人们向他们呈现的快乐。

10、一个成功的人是以幽默感对付挫折的。

11、幽默是不肯正经其事的荒谬感。

12、幽默是表明工人对自己事业具有信心并且表明自己占着优势的标志。

13、我很怀疑世人是否曾体验过幽默的重要性，或幽默对于改变我们整个文化生活的可能性——幽默在政治上，在学术上，在生活上的地位。它的机能与其说是物质上的，还不如说是化学上。

14、幽默和风趣是智慧的闪现。

15、幽默的内在根源不是欢乐，而是悲哀；天堂里是没有幽默的。

16、一个真有幽默的人别有会心，欣然独笑，冷然微笑，替沉闷的人生透一口气。

17、懂幽默会幽默的人一般都会很快乐。

19、使你发笑的人，滑稽。使你想了一想笑的人，幽默。

20、我相信幽默感也是魅力的一个组成部分。有了幽默感，人们可以在一种非常融洽 的气氛中彼此交流思想和看法。缺乏幽默感，生活就变得非常单调和枯燥。