笑话带名言

笑话带名言

1. 最搞笑经典名言

2012年搞笑经典名言

1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高

2、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人

3、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了

4、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也

5、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨

6、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

7、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了

8、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

9、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

10、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

11、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

12、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

2. 最搞笑的名言警句

走别人的路，让别人无路可走

走自己的路，让别人打的去吧

小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。 答案是： 1、猴子是最典型的250;

2、猩猩是少根筋的弱智；

3、人猿是老年痴呆前兆；

4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

3. 求搞笑名言

2008经典名言！！！ 1.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 2.你是电，李四光，你是唯一的神话… 3.不怕被人利用，就怕你没用。

4.鄙视我的人这么多，你算老几？ 5.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 6.不蒸馒头争口气行吗？ 7.生的伟大，死在花下！ 8.有钱人终成眷属。

9.废话是人际关系的第一句。 10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 11.要在江湖混，最好是光棍！！ 12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

13.不要和我比懒，我懒得和你比 14.别人的钱财乃我的身外之物。 15.女为悦己者容男为悦己者穷！ 16.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 17.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 18.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也 1.80后的重要任务是制造08后。

2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。 3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本。

后来的事情大家都知道了。

6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 12.如果你曾经背着女朋友和另外一个女生在一起，即便是办一些正事，也不要对她实话实说。

有的时候美丽的谎言是必须的，女生的心思更多的时候我们男生摸不透！ 13.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 14.就算是believe，中间也藏着一个lie。

15.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

16.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 17.没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 18.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！ 19.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

20.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 21、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高 22、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人 23、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了 24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也 25、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨 26、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫 27、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了 28、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 29、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 30、中午在食堂叫了两个菜。

吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊” 31、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

32、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。

所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！ 每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！ 我本非随便的人，如果你想随便，那我就随你的便好啦！ 小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们寝室一帮殴你一个；单挑，你挑我们寝室一帮！ 对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。

我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。 站的更高，尿的更远。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧， 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他****一条命！ 我不是随便的人。我随便起来不是人 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的 筹码太低…… 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人. 走自己的路，让别人打车去吧. 水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田. ****做的事，交配交的人. 精辟搞笑格言！！！！！！-.- 很经典啊！！！！！！！不看别后悔 -- 精辟搞笑格言 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在「扫墓」了。

如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。 「别让你的权利睡着了」，这句话常用。

4. 幽默搞笑的名言

1.知道你过得不好，我也就安心了。

2.别紧张，我又不是什么好人……

3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

6.绅士无非就是耐心的狼。

7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

9.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路，总是在施工中._

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好/ . 13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影 14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑****的活着。

16.漫漫人生路，总会错几步。 17.我要让全世界都知道我很低调

18.我多想一个不小心就和你白头偕老 19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开 23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了

25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 26.真羡慕你这么年轻就认识我了。

27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

5. 有什么经典名言或者笑话

1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 3.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

4.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 5.明月几时有，自己抬头瞅。

6.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。 7.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

8.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 9.八仙过海，各找各妈.八仙过海，请系好安全带。

10.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 11.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

12.长个包子样就别怨狗跟着。 13.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

14.英雄不问出路，流氓不看岁数。 15.举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

16.无理取闹，必有所图！ 17.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 18.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

19.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 20.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

21.闭上眼睛，我看到了我的前途。

22.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 23.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

24.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 25.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

26.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 27.烟不听话，所以我们“抽烟”。

28.人长得漂亮不如活得漂亮！ 29.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 30.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

31.钻石恒久远，一颗就破产！ 32.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 33.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 34.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！ 35.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

36.在哪里摔倒就在哪里躺下。 37.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 38.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

39.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。 40.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

41.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。 42.知识就像内裤，看不见但很重要。

43.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 44.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

45.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！ 46.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 47.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

48.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。 49.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

50.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 51.咸鱼翻身，还是咸鱼。

52.我可以选择放弃，但不能放弃选择。 53.作为失败的典型，你实在是太成功了。

54.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 55.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

56.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。 57.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 58.跌倒了，爬起来再哭. 59.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间. 60.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记. 61.让未来到来，让过去过去. 62.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 63.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

64.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 65.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

66.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。 67.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。

我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。 68.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。

69.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。 70.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 71.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程 。

6. 富含哲理的幽默笑话

1、情况不同 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。

有一次，牧人捉住小猪，他大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！ ” 立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！2、靠自己 小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。

所以要这个壳的保护！ 小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。 小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土， 大地会保护他啊。

小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。 蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。

3、鲨鱼与鱼 曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。 后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。

都知道为什么，它怕痛。 4、神迹 法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。

有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。” 学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

5、钓竿 有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。

因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说："先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？" "当然可以。"中年人按老人的要求做了。

"谢谢！"老太太又说："再帮我写上一小段话，好吗？" "好吧。"中年人照老太太的话写好后，微笑着问道："还有什么要帮忙的吗？" "嗯，还有一件小事。

"老太太看着明信片说，"帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。" 【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如。

]一个很有名的作家要来书店参观。

书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换 上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道："贵店只售本人的书吗？" "当然不是。

"书店老板回答，"别的书销路很好，都卖完了。" 【顿悟】 "拍马屁"是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

【幽默】 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的 劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 "好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。

" 彼德说："故事不长，却令人伤。

7. 有什么名言改编的笑话

1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。

有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。

”

小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。

”

小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3、有个小孩哭了，他爸说：乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 4、焦裕录看病，医生说你病重，不能同房.焦答：我房子小，不可能不同房.医生说：我是说你不能****，焦更惑的问：我祖宗八代都姓焦，我为什么不能姓焦. 5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 6、第十一本书 不可思议（book11） 7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 8、学校成立藏猫猫社团 三年了 他们还找不到团长 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子 算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利” 女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走 那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波” 11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333236393739了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋。

12、伸四个指头，是几？FOUR， 弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL~! 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 阿柏：“过了十年就是青年节。

“ 阿松：“再过十年就是父亲节。“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。

“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节。“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱。

“一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。

“ “我家里还有老婆和两个孩子。

“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。

“还有你，把你的家属也叫来。“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。

“另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。

行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。

这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 16 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。

你看。

我没有脚。

我没有脚。

小红：那有什么。

学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 18、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为。

..蚕会结茧（节俭） 19、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

哭着哭着。

他就飞起来了。

8. 给些经典的笑话,经典的句子

经典 2010 ★当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

★格式化自己，就是为了删除你！ ★毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 ★保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

★什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

★有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 ★能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

★同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。

★男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。 ★求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。

★你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。 ★幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

★一句“拿着"胜过十句“我会给你的"。 ★做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

★有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。 ★他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。

★偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。 ★话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

★地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 ★男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！ ★当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

★记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。 ★不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

★小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。 ★求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。

★男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。 ★人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。

★自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。 ★最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。

★对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。 ★世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。

在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。——比尔盖茨 ★只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

★男人不能说不行，女人不能说随便。 ★当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程 ★生活，是用来经营的，而不是用来计较的。

感情，是用来维系的，而不是用来考验的。 ★女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

★人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我都会后退一步。 ★装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。

★在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。 ★人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。

★如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。 ★脑袋空不要紧，关键是不要进水。

★不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人…… ★骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵；女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。 ★失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边。

★罗马人凯撒大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：“请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我凯撒者，死后也是两手空空。" ★当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。

★所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。 ★一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处。

★离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。 ★时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。

★你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。 ★女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。

★男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。 ★知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。

★站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。 ★使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

★幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。 ★所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

★哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。

9. 我急求爆笑名言

★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐！！！ 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。

一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。

拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。

走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。

没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。

小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。

是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。

那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。

★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说："不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹，你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我认识你吗？？ ★☆ 6.在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是'吃饭的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

“血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。

哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。

几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”

说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。

★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。

忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。

上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2，队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

★☆ 10.大学时交了一个BF，才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。

后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。

我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也。

10. 一句话经典笑话语录有哪些

1.红杏不出墙，坚决拽出来。

2.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 3.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

4.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 5男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

6.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 7.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！” 8. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

9. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。 10.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

11. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”

女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 12.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 13.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。 14.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 15.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

16.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

17.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 18.快乐？快还能感觉到乐？！­ 19.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

20.80后的重要任务就是制造08后。 21.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

22.前途是光明的，道路是没有的。 23.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 24.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 25.要不是为挣钱，脸要来做什么…­ 26.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~ 27.长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？ 29.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！ 30.你爹娘用那10分钟来散步多好啊！ 31.工作好有意思耶！ 尤其是看着别人工作… 32.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的？ 33.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄~ 34.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。

但兄弟，是你逼我这么做的。 35.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

­ 36.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 37 大哥…我对灯发誓…我真抽了… 38. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

39. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…” 40. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！ 41. 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

42. 忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！ 43. 这年头猪都涨价，还要我降价！？ 44. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！ 45. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！ 46. 想干吗？就干吗！­ 47. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 ！ 48.当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。

49. 为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？ 50. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。 51. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

52. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！” 53. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 54. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆… 55. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~­ 56. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

这就你要找的问问日刊里的全部内容。

笑话大全，一句话短笑话，爱情格言，语录心灵鸡汤

八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀~

某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu .”外宾曰：“我还他妈的是方块七呢

“特别能吃苦”这5个字，我想了想。。。。只做到了前四个。

我以前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑，今天才知道原来还有一个更超然的存在＞＞＞土肥圆

楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深

某男同事对一女同事有意思，请女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子

一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？” 男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。” 话音刚落，全公司都笑喷了！

室友在一起聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，” 另一个说：“应该是找厕所吧，” 又问：“那比找厕所更可怕的是什么？” 室友思索了一会说：“厕所找到了。”

沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧看了看孙悟空和八戒，愣了下突然明白了，然后就把白龙马杀掉了。

与禽兽搏斗的三种结局：1．赢了，比禽兽还禽兽；2．输了，禽兽不如；3．平了，跟禽兽没两样。 结论：选择正确的对手最重要！

一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非－洲－鸡吗？

某女34D，人送外号“十九”，问其故，答曰：“此乃英文音译。” 遂顿悟！！！

超级内涵的笑话，你能看懂吗？‘2月14号。啪啪啪。3月14号呜呜呜。12月14号哇哇哇．“

在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”

公司一MM，前阵子QQ签名是5．05 6．10 7．12 8．18 9．23（ ）研究又研究，算不出来。发给公司那数学天才，也没做出来。最后只好问她，是多少啊？MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……

邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！

【 笑话】太监当官其实是一种学问，古代皇帝好高深！三条理由：一是可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象;二是可以根除官二代，避免欺压百姓;三是可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。

刚才新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我也听到了，默然良久，曰：“牛！”

一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......”众人晕。

早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天！

大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。。。。。（广告时间严禁插播电视剧 ）

初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉

谁干的这么有才！~

某文艺屌丝，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。屌丝万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，屌丝写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。屌丝回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。屌丝兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。