朋友圈经典语录搞笑

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朋友圈经典语录搞笑1

一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

二、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

三、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

四、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

五、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

六、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。

七、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

八、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。

九、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。

十、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

十一、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

十二、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

十三、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。

十四、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！

十五、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

十六、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

十七、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

十八、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

十九、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

二十、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

二一、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

朋友圈经典语录搞笑2

一、世上无难事，只要肯放弃。

二、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

四、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。

五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

六、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

七、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

八、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

九、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

十、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

十一、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

十二、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“

十三、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

十四、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

十五、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。

十六、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十七、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

十八、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”

十九、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。

二十、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

二一、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”

朋友圈经典语录搞笑3

1.有的人就是不知足，已经有双下巴了还想要双眼皮

2.以为和很多人聊天就不会有不回信息而烦恼的事情了，结果每个人都不回我

3.高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了

4.你读这句话的时候，这几秒就没了。因为我是时间掠夺者，专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间

5.今天又拒绝了两个男生，看着他们失望的背影，我只能默默说声抱歉，毕竟你们的楼盘和健身卡我真的买不起

6.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药

7.不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱。尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度，让人欲罢不能！！有人信吗？有人信我就点外卖了

8.我真的对你们很失望，不知道为什么你们的嘴巴可以那么欠，我拿你们当好朋友才告诉你们的，结果你们呢？转头就告诉别人了，现在好了吧，现在所有人都知道我是美女了，你们满意了吗？

9.挑战365天不跟美女说话，打卡第一天，我觉得自己能...害！挑战失败，刚才自言自语了

10.我真的是无语了，下楼拿个快递，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气的外表，就是一把尖利的刀

11.我男朋友做过最让我感动的事 就是为了不打扰我，到现在还没出现

12.之前被拉进了一个减肥群，3个月过去了，现在我成了群主了

13.专家称，眼睛千万不能连续对着手机太久，那样手机会没电

14.如果你讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步的话，我想跟你说，你把钱打给我吧，只要钱到位了，我连自己都打

15.我如果恋爱晚一点，其实也没关系，我如果暴富，请现在立刻马上！

16.人生如梦我失眠，人生如戏我穿帮，人生如歌我跑调

17.我是个干净的人，既没有恋爱的酸臭，也没有金钱的铜臭

18.在微信说“生日快乐”会有24个蛋糕掉下来，在微信说“么么哒”会有24个亲吻掉下来，在微信说“想你了”会有24颗星星掉下来，在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来

19.我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你，你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏

20.距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟, 看看到底是哪儿出了问题

21.今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币

22.你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了

23.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱

24.这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸

25.最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考，我怎么会有这么多朋友？我的朋友是不是太多了？

26.免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准

27.18块钱的奶茶你说喝就喝，15块的视频会员你求了30个人

28.经常熬夜的人会：1.产生幻觉，2.记忆力差，4.不识数，5.神志不清，就这7点大家记住了啊

29.玩手机的时候千万不要把手机电用完，真是太危险了，刚刚我玩手机，电量用完后突然黑屏，差点被屏幕上的自己可爱到

30.早睡早起，按时吃饭，少玩手机，努力奋斗，认真工作，勤俭节约，我要是能做到以上几点，那真是奇了怪了

31.我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么要面对这么多

32.厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄

33.你有权保持沉默，但你给我朋友圈点的每一个赞都将成为你暗恋我的证据

34.每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我

35.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班