笑死人不偿命的说说短句子 发朋友圈的憨憨文案

★☆ 不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

★☆ 今天上学感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。

★☆ 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

★☆ 今天去看病，我问医生奶茶还能喝吗？医生说可以但是只能喝一点点，我问coco行吗，医生说滚。

★☆ 你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。

★☆ 不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？

★☆ 每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

★☆ 楼下的算命先生真的名不虚传，他居然能算出来我只有一条命。

★☆ 不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

★☆ 你要悄悄精神，然后笑死所有人。

★☆ 梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。

★☆ 结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

★☆ 我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

★☆ 我喜欢你这四个字太直接，我说不出口，只能拐弯抹角的问你，我骚不骚？

★☆ 据说害怕时喊出的名字是你最爱的人，你知道卧槽是谁吗？

一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦

一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

二、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

三、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。

四、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。

五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

六、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

七、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

八、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

九、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

十、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！

十一、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。

十二、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

十三、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

十四、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

十五、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。

十六、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

十七、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

十八、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时，老爸大吼一声：“你愣着干嘛还不快点扶老子起来！”

十九、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

二十、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二一、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。