搞笑说说心情短语爆笑 幽默开心说说心情短语

★☆ 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

★☆ 属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛爱发火；女人具有液体的属性，因此爱吃醋爱流眼泪。

★☆ 我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。

★☆ 一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

★☆ 十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

★☆ 关了灯，在床上滚两圈，来波仪式把被子撑开再卷起来，然后闭眼。抱紧毛茸茸的熊熊。

★☆ 日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回。花了百分之三十的电量玩自拍。

★☆ 蔡一林人家工作那么辛苦当时也在读大学也什么都没吃人家也是人咱们就不好那么心疼自我了

★☆ 世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

★☆ 你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！

搞笑说说心情短语爆笑

★☆ 有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗?

★☆ 古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

★☆ 当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

★☆ 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…

★☆ 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

★☆夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

幽默开心说说心情短语

★☆做梦被吓醒睡不着开始删相册结果发现一张青筋暴起的照片看起来很厉害的样子。

★☆ 我可以踩你的aj吻你吗，我不知道为什么流行这段话，我啥都没有的人，但我必须要有双aj。

★☆再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

★☆ 不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

★☆ 分手时，别和我说“不合适”，我TM火星人啊！和地球人不合适？

下面是编辑为大家收集整理的搞笑说说心情短语爆笑，让你一次笑个够！

★☆ 原来，最难过的不是一个人跨年，而是今年陪你跨年的人，明年的今天可能就不在你身边了。

★☆ 哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

★☆ 我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。

★☆历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

★☆ 老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。七夕情人节快乐！

★☆ 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

★☆你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。七夕情人节快乐！

★☆ 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

★☆ 从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

★☆ 从今往后无论贫穷或富贵，健康或疾病，欢愉或痛苦，生离或死别，我们都各不相干你愿意吗?

★☆ 做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手

★☆ 那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。

★☆我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。

★☆楼后有柳九十九，九十九人编柳篓。九十九个人，九十九棵柳，九十九棵柳编九十九个柳条篓。

★☆最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

★☆ 别动，抢劫！快拿出你的忧愁交出你的伤心掏出你的烦恼摘下你的哀伤，预祝六一儿童节快乐！

★☆ 春的浪漫，夏的浓郁，秋的成熟，冬的凝重。走过路过，不要错过，今生有缘，缘聚你我。

★☆ 那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

搞笑说说心情短语爆笑

★☆ 昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！

朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱

一、世上无难事，只要肯放弃。

二、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

四、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。

五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

六、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

七、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

八、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

九、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

十、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

十一、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

十二、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“

十三、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

十四、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

十五、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。

十六、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十七、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

十八、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”

十九、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。

二十、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

二一、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”