吸引人的空间说说 吸引人的幽默空间说说
时间:2022-04-15 03:55 | 分类: 经典句子 | 作者:魅力心语 | 评论: 次 | 点击: 次
★☆模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。。
★☆ 一路上有你陪伴,本以为可以爱的尽头没有分歧。
★☆ 现有本人好友,妙龄女子一名,系大连外国语学院学生。年芳二一,待字闺中,系江南柔顺婉约之德,兼备活泼开朗之性情。欲寻男友一名,样貌端正,品德优良。
★☆老司机在污与文艺之间也是切换自如。
★☆ 我是耶稣他儿子,椰子!
★☆ 告诉你一件事,我给狗狗做了件衣服,颜色鲜艳款式新潮,狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街,别人一定认为你们穿的是情侣装!
★☆ 我这么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
★☆ 一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理: 请冷静点,那只蟑螂已经死了。 顾客: 死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!
★☆ 一个人过马路,一个人过情人节,一个人吃情侣套餐,一个人看爱情电影,一个人听情歌,一个人哭,一个人笑,一个人闹,一个人在练习着一个人。
★☆ 我早不早恋,不是你老师的事情。。又不是暗恋你老公。
★☆ – 我只要你一个 别的再好我也不要了.
★☆ 学校是聚齐一群人,然后在拆散一群人的地方
★☆ 别人手牵手,我牵我家狗。 执狗之手,将狗拐走; 若狗不走,将狗拖走。
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★☆舍友不知从哪儿得来的偏方,洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡,一起帮她择蛋花~
★☆ 表妹到我家玩,中午在沙发上睡着了,我在旁边准备喝一杯酸奶,结果开酸奶时用力过猛,酸奶泼出来了,泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦,正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时,老妈带着一帮客人进来了。
★☆ 都是水何必装纯,都是狼何必装羊?
★☆ 友情比爱情长远多了你以为在一起就能一辈子么别搞笑了。
★☆ 某教授在田间授课、 科学研究要不怕脏。。。 然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说、 我不怕脏。。。 然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授、 另外还要善于观察,比如说,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。
★☆.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶
★☆ 你丑,但是 丑的特别,就是特别的丑….
★☆ 也不知道你哪里好,就是想看你洗澡。
★☆ 总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
★☆ 我去个老同学家做客,他家有一女儿在看电视,看到优乐美的那个广告,这时她女儿问他爸爸说,爸爸,爸爸,我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的,谁知这货回过头幽怨的说,你是我冲动的惩罚,冲动的惩罚。
★☆公园里情侣手牵着手,我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。
★☆ 考试什么的都去死吧,我要回家,见我亲爱的
★☆广大的儿童小朋友注意,在玩耍的时候一定要注意安全,同时也要注意休息!这样才会拥有一个好的身体,还有你,看完短信后赶快吃奶睡觉去!
★☆ 在会展中心,一个老板说自己的胶水是万能胶水,什么都能粘住。我上前问了一句、 老板,一颗破碎的心能粘住吗? 老板深深地看了我一眼,说、 小伙子,我还要做生意,别闹行吗?
★☆ 小时候跟隔壁的姐姐去摘桃子。姐姐不小心从树上掉了下来。 lz、 姐姐,你没事吧? 姐姐、 没事啊 lz、 姐姐,你大腿流好多血了 救命啊!快来人啊! 姐姐、 我没事的。不要叫人来!! lz当时吓坏了!一直喊、救命啊!快来人啊 ! 等附近的大人们赶到。姐姐终于晕了过去
★☆ 试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
★☆ 得不到的,宁愿毁了
拓展阅读朋友圈搞笑创意说说
一、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。
二、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?
三、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”
四、室友没经过我的允许,就用我的洗衣粉,这种人真没意思,他都答应帮我洗衣服了,就不能好事做到底,自己买洗衣粉?
五、隔着屏幕说感人的话,对方能接收到10%,隔着屏幕吵架,对方能接收到200%。
六、媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧,天生富贵啊!
七、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象,靠对方眼瞎。
八、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。
九、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”
十、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
十一、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。
十二、老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”老师:“你出去。”
十三、为什么520除以3除不尽?因为爱情是容不下小三的!错,因为小三是除不尽的!
十四、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人:丢在大街上的五毛钱你不捡,红包里有一分钱,你恨不得把手机屏戳烂。
十五、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。
十六、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。
十七、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”
十八、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
十九、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,我就一无所有了……
二十、我本来以为养女人是养不起的,可以养男人,然后发现男人也贵,最后发现连狗都养不起。
二一、一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,于是就拿起电话假装打电话:爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上:开一电动车装什么高富帅啊。然后,我从容地躺在了地上。