微博搞笑说说大全 微博说说大全

★☆ 闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

★☆ 老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？老爸：什么后果，我不考虑！儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。

★☆ 我认真起来吓死人 我优秀起来吓死人 我畜生起来就他吗不是人

★☆身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说、“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要 丈夫买下来。丈夫无可奈何地说、“亲爱的，我补充一下，魔鬼的身材……也分很多种。”

★☆ 晚上，站在坟头上唱：你在等待着谁，建筑了城堡。

★☆ 我快十二点的时候起的床，照镜子时发现鼻子那一块有个长方形的红印，才想起昨晚打王者不小心睡着被手机砸到了脸，结果还不死心拿起手机接着打，最后足足砸脸七八次突然想起死党说的那句不作就不会死。

★☆我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！

★☆ .我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。

★☆ 我讨厌背后说人闲话的暗狗狗，有种面对面的说个试试。

★☆若有来世,我要生在国庆节,死在清明节.我生的时候,普天同庆.我死的时候,全世界都在悲伤.

★☆ 你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

★☆ 重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

★☆我是很爱他，可是没有人知道我有多么的爱他，他说他喜欢长头发的女孩我又把头发留了三年，他说喜欢白白的皮肤夏天特别的晒我怕被晒黑所以我是一门不出二门不迈，他说喜欢身材好的我又每天保持自己食量，为了保持自己的身材能答到他的要求我一天只吃两餐，但是我真的很爱他。所以我在这里说一句我爱你。

★☆ 上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

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★☆ 中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此负出代价

★☆天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

★☆ 过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

★☆ 我谈过最长的恋爱，就是自恋。

★☆ 什么时候这个坑爹的社会才可以不再需要智商

★☆ 我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。。

★☆ 张翰年的，郑爽年的，他大三的时候，她初二。刘恺威年的，杨幂年的，他大三的时候，她小学一年级。吴奇隆0年的，刘诗诗年的，他大三的时候，她她还没上幼儿园小班，年轻人，你着什么急呢？

★☆ 人为善，福虽未至，祸已远离；人为恶，祸虽未至，福已远离。

★☆ 下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过 溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

★☆ 【玩恋爱的疯子谈恋爱的傻子】

★☆ 猜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，把盏无皿金来做，天鹅池鸟边飞绝。底；等你给钱我。

★☆ 玩心眼累吗戴面具热吗耍手段麻烦吗你妈生你容易吗姑娘你长点心要点自尊好吗

★☆ 小时候嘴馋，一个人在家翻箱倒柜找糖吃，发现一板西药，都知道西药外面涂了层甜味剂。然后就一直舔，直到有苦味就吐出来再换一颗接着舔。

★☆最愉快的赚钱方式：抢领导的情人，偷大款的二奶，骗名人的小蜜。最开心的花钱方式：购物有人买单，消费有人包管，生活全靠捐款。祝你赚钱开心，花钱愉快。呵呵，新年快乐！

★☆ 如果你自己对老婆不好，就没有资格管别的男生对老婆好。

★☆ 好学生 只不过是做坏事没有被老师发现而已。

熬夜整理的30个笑到抽搐的句子 赶快收藏起来

1、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远，这不科学。

2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖的。

3、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

4、你早起,我早起,我们迟早在一起。

5、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮？

6、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。

7、有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大。

8、很多事情要自己消化，所以越长越胖了。

9、你看天上的星星，都是你排位掉下来的。

10、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

11、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

12、以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。 -- 郭德纲

13、被一道数学题难住了 于是我把题目对着天空讲了一遍 毕竟人算不如天算

14、那一年我背井离乡，从此村子里的乡亲们再也没有喝过井水了。

15、如果你正在读这段话就说明你爱上我了 如果你想否认 那为什么还在读

16、这世界上没有什么东西能不劳而获，如果硬说有，那就是脂肪……

17、

”我觉得你像古代一位君王”

”你觉得朕像谁？”

“越王”

“为什么？”

“够贱”

18、一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮个忙吧”他的手一直在抖 我犹豫了一下 于是帮他端了一会

19、看到这句文案的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

20、看了很久，终于买了，全款。感觉没必要分期吧，又不是没实力，就一瓶可乐而已。

21、其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。

22、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

23、穷人这个词太伤自尊 现在都叫价格敏感型消费者了

24、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 ，她们真的还会发到微博和朋友圈！

25、我喜欢她九年 她也伤我九年 她的名字叫九年义务教育

26、昨天看新闻，有个男的熬夜猝死了，吓死我了，还好我是女的！

27、

如果有一天我有钱了，

我要买两个雪糕，

一个你看着我吃，

一个我吃给你看。

28、“ 妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二 ”

29、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。

30、朋友买了条变色龙 放手上是肉色 放头上是绿色