有内涵的俏皮话说说

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励志语录 适合发朋友圈的心情句子

★☆ 如果你说最喜欢我，我会用最最喜欢回应你。

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★☆ 上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

★☆ 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

★☆ 天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。

★☆ 早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

★☆ 当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

★☆ 别人参加女团，我打开美团

★☆ 这个世界，最不能考验的就是人性，考验的结果基本上都以失败告终。

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★☆ 春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么都拼不起，只能拼命。

★☆ 天下没有不散的宴席 但如果你请客 我可以陪你多吃一会。

★☆ 如果我是鱼，我的每七秒都是你~

★☆ 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

★☆ 一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有!

★☆ 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

★☆ 生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了。

★☆ 外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

中午发的朋友圈

简短土味情话大全：早安撩人套路

★☆ 你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

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★☆ 我才不要一百分之一百地喜欢你呢，我可是很理智的女孩子，我要百分之三百地喜欢你。

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★☆ 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么都拼不起，只能拼命。有内涵的俏皮话说说，小编整理的这些一起来看看吧！

★☆ 姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷*看你内*裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧?

撩女朋友开心的小套路 套路情话大全一问一答

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★☆ 我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

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★☆ 如果可以回到以前，我一定要绕过那个地方，有预谋地错过你。

★☆ 如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。

★☆ 一到晚上 手机变得好奇怪 散发着烧烤味 奶茶味

★☆ 每个人都要经历掏心掏肺付出，然后换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

★☆ 你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

★☆ 因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

★☆ 有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

★☆ 不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

★☆ 我不想做你的路人，我想做你余生故事里的人

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★☆ 在所有物是人非的景色里，我最喜欢你

★☆ 我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

描写萧瑟秋景的诗句 描写秋天萧瑟秋季的诗句

★☆ 又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

★☆ 已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。

★☆ 现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

致敬白衣天使的语句 赞美白衣天使一句话

★☆ 如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

★☆ 很多时候，什么都明白，可走不出来。

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★☆ 和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了!

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精辟逗比的俏皮句子，让人捧腹大笑！

一、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

二、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！

三、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！

四、我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”

五、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

六、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”

七、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。

八、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

九、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

十、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

十一、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

十二、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

十三、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。

十四、“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？”“平均一年两万，打发叫花子吗？”

十五、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

十六、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

十七、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

十八、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”

十九、大学放假回家做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。

二十、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”

二十一、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

二十二、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。

二十三、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

二十四、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！