笑到抽筋的短句

★☆ 我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。

★☆ 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

撩女朋友开心的小套路 套路情话大全一问一答

★☆ 我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

★☆生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

★☆ 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

★☆ 挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。

★☆ 有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

致敬白衣天使的语句 赞美白衣天使一句话

★☆ 端一碗水，出门去捉一碗月亮。

★☆ 给未来的婆婆一个差评，发货太慢。

★☆ 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

★☆ 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

★☆ 保持年轻的秘诀:谎报年龄。

★☆ 真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。

★☆ 你混啥圈的，我混黑眼圈的。

★☆ 少女心就是壁咚牵手身高差袭吻摸头怀抱杀。

★☆ 我不要命，我要浪漫。

★☆ 感化不了他就火化他。

★☆ 沉溺于知识的海洋无法自拔。

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★☆ 只要哥哥长得帅，备胎成群我都爱。

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★☆ 美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

★☆ 我是你永远都撩不动的妹妹。

★☆ 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

★☆ 喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

★☆ 请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

励志语录 适合发朋友圈的心情句子

★☆ 我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

★☆啥都不想做，就想当你祖宗。

★☆ 你不要紧张，我不是什么好人。

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中午发的朋友圈

简短土味情话大全：早安撩人套路

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★☆ 冬天最流氓了，总喜欢对我冻手冻脚。

描写萧瑟秋景的诗句 描写秋天萧瑟秋季的诗句

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抗击新型冠状病毒标语 预防新型肺炎从我做起横幅宣传语

★☆ 每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟。

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笑一笑的幽默句子，全网最皮，笑到抽筋

一、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

二、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

三、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…

四、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

五、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。

六、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？

七、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

八、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

九、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……

十、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

十一、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。

十二、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

十三、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

十四、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。

十五、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

十六、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

十七、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

十八、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

十九、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

二十、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

二十一、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。

二十二、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

二十三、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

二十四、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

二十五、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

二十六、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

二十七、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。