关于夫妻沟通的名言(夫妻和睦相处的名言都有那些)

关于夫妻沟通的名言(夫妻和睦相处的名言都有那些)

1.夫妻和睦相处的名言都有那些

最理想的夫妻关系是，亲密而带适当疏离，坦诚中保留部分稳秘，即可两情缱锩，又有个人天地。

看详细[家庭·生活|夫妻]婚姻生活者，半睁眼半闭眼地生活也，天下没有十全十美的男女，如果眼睛睁得太久，或用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。看详细[家庭·生活|夫妻]明智的夫妇都力求使对方保持自然状态。

既然你选择对方，就应该让对方保持自己的个性，发挥自己的特长。看详细[家庭·生活|夫妻]把自己所知道的一切全部告诉妻子的人是无知的。

看详细[家庭·生活|夫妻]与所爱的人长期相处的秘诀是：放弃改变对象的念头。看详细[家庭·生活|婚姻]为了爱情的继续，婚姻的美满，妻子固要取悦丈夫，丈夫也要取悦妻子，至于如何取悦，乃是一种高级的艺术。

看详细[家庭·生活|婚姻]信任是婚姻关系中两个人所共享的最重要特质也是建立愉快的、成长的关系所不可短缺的。看详细[家庭·生活|婚姻]夫妻生活中最可贵的莫过于真诚、信任和体贴。

看详细[家庭·生活|婚姻]在幸福的婚姻中，每个人应尊重对方的趣味与爱好。以为两个人可有同样的思想，同样的判断，同样的欲愿，是最荒唐的念头。

看详细[家庭·生活|婚姻]夫妻好比同一把琴弦上的弦，他们在同一旋律中和谐地颤动，但彼此又都是独立的。看详细[家庭·生活|夫妻]天妻间的和睦也同友情一样，最美满的是双方都既不掩饰自己，又能协调相处。

欺骗性的结婚是不幸的。看详细[家庭·生活|夫妻]迁就、容忍、屈服、接纳、适应、宽恕、谅解、妥协、韧力、认命，婚姻爱情可训练出[十项全能]。

看详细[家庭·生活|婚姻]夫妻间平等相待，是制造幸福家庭的基础。在一个家庭里，无论男尊女卑，还是女尊男卑都不可能有夫妻关系的和谐与美满。

2.夫妻相处的句子经典语录

不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。

人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。

夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回感情。

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有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。

夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。

夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。

在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

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每个人都有属于自己的往事，不要总是执着探寻对方的过去，能把握住现在和将来就好，美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义，越是翻出来，越对夫妻关系不利。

3.爱人之间沟通的句子

(1)“你看上去如此迷人！”听了这样的夸赞之辞，没有女人会不动心，因为爱人的赞美证明了她的魅力。

这样的话也能让妻子确信自己仍然被老公深爱着。（2）“你是我最好的朋友。”

这句话向她传递了这样的信息：她在你的心中不仅仅是一个十分理想的伴侣，而且是可以同甘共苦、互诉衷肠的好朋友。这会使她感到很自豪。

（3）“你使我的生命变得完整。”这句话明确地告诉妻子，她是你生命中的唯一，这是所有女人想从爱人那里听到的一句话。

它意味着她很重要，老公很需要她。她听了以后，一定会连续乐上好几天。

（4）“你表现得真棒！”简单的一句话，就会帮助妻子抛弃腼腆压抑的情感，并且起到暗示作用：她在你眼里显得多么优秀。对于她的努力，你看在眼里，爱在心里。

（5）“你比你的女伴们更漂亮。”私底下将妻子与其同伴们比较，认为她更出色，这是一个极高的赞誉，可以大大增进她的自信心。

除了使她自我感觉良好以外，还能使她认识到，你对她的评价有多么高。和周围女伴相处时，她也会减少一些威胁感，说不定还想以更好的言行来博取你的进一步欣赏。

4.夫妻之间相互理解励志名言短句有哪些

一、妇女不仅仅需要一个和她相好的同床人，她首先需要一个朋友，一个伴侣，一个她可以与之商量一切事情的丈夫，包括商量她孩子的问题，而不是一个在这样时刻撇下她一个人，干脆一走了事的人。

出自：〔德〕彼德丝《一个四十岁的女人》

二、爱情很难抵得住家务的烦恼，必须一方具有极坚强的品质，夫妻才能幸福；夫妻间首要的是彼此理解，因此夫妻的一方不能比他方懂得更多的东西。

出自：〔法〕巴尔扎克《猫打球商店》

三、当男女双方互相信任、互相了解以后，他们就找到了使漫长的岁月变得丰富多采、使生活本身充满魅力的秘诀。

出自：〔法国〕巴尔扎克：《两个新嫁娘》

四、当年轻夫妇共同创造幸福时，当在平凡的相互关怀中培养起最细腻、最牢固的人类财富时，于是爱情就是永久的，那时就不可能产生有这个人比妻子（或丈夫）强的情况。

出自：〔苏联〕苏霍姆林斯基：《家长教育学》

五、双方互爱互敬，一起享受乐趣，既是爱侣，又是挚友。

出自：〔美国〕伊萨克斯：《美国人谈生活的艺术》

5.婚姻经典名言名句大全

1、有的丈夫之所以是好丈夫，就是因为他把每个月的收入先花在房贷、家用、孩子和储备上，再把剩下来的钱给妻子买衣服、买礼物，如果还有结余他才会给自己买东西，如果他的妻子也是这样做的，那他们的家庭就会很温馨、很和睦。

2、女人对婚姻的看法只有一种；男人对婚姻的看法却有一千零一种。——李敖 3、恋爱有两个重要意义：一、控制自己的感情，拿得起放得下；二、拥有处理感情问题的能力。

不恋几次爱，不受一两次创伤，很难懂得感情，驾驭感情，不能怕受伤就不去恋爱，人都是在痛苦中成熟长大的。 4、一个做女人的痛苦：当她和她所爱的男人有了肉体关系以后，她就很自然地把这种关系视为一种永远，但男人却可以不同，他们可能只会觉得那是生存方式的又一种演绎。

正如书上说的：男女之间，在没有婚姻的承诺前，还是保持简单的关系为好，否则，真的没有岁月可以回头。——柏拉图 5、婚姻，若非天堂，即是地狱。

6、我的意思并不是说在婚姻问题上可以不考虑社会关系，我的意思是说自然关系的响影比社会关系的影响要大得多，它甚至可以决定我们一生的命运，而且在爱好、脾气、感情和性格方面是如此严格地要求双方相配……这样一对彼此相配的夫妇是经得起一切可能发生的灾难的袭击的，当他们一切儿过着穷困的日子的时候，他们比一对占有全世界的财产的离心离德的夫妻还幸福得多——卢梭 7、婚姻产生人生，爱情产生快乐，快乐消灭了，婚姻依旧存在，且诞生了比男女结合更可宝贵的价值。故欲获得美满的婚姻，只需具有那种对于人类的缺点加以宽恕的友谊便够。

——巴尔扎克 8、婚姻中，争取和享有了应有的权益，才叫有尊严。 9、无所事事的女人最后都会变成一滩死水，男人避之不及。

10、承担义务是幸福而长久的婚姻关系的基础。——弗罗伦斯·伊萨克斯 11、结婚之后就应该把家庭利益放在首位，赚的钱首先要满足家庭开支和家庭储备，之后才能满足夫妻个人的需要，家庭利益是大于夫妻个人利益的，只有这样，家庭才会建设得好。

12、花惯老婆钱的男人，他的责任感像大年初一赌的咒一样虚无渺茫。 13、婚姻不是一张彩票，即使输了也不能一撕了事。

——诺尔斯 14、感情的痛苦可以分为良性和恶性两种，良性的痛苦好比做手术的痛，会换来健康和新生；恶性的痛苦好比伤口感染的痛，会导致更痛苦的结果，而恶性痛苦的始作俑者是怨恨、依赖、强求和幻想。 15、越是情商低的女人越是喜欢甜言蜜语的男人，这简直是魔咒！ 16、在婆婆眼里，媳妇永远是外人。

17、婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。——列昂尼多娃 18、婚姻，若非天堂，即是地狱。

——德语 19、婚姻生活有一种常态，就是忍耐。 20、人在欲望面前都是脆弱的，善良和责任，因为能抵挡破坏性的欲望而显得弥足珍贵。

21、维持婚姻的动力不是爱情，而是亲情——在婚内对爱情依然有强烈的渴求往往是造成婚姻破裂的重要原因。 22、都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？——汪涵 23、恋爱中猜来猜去是情趣，婚姻中猜来猜去是祸害。

24、只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的。——恩格斯 25、人生试题一共四道题目，学业事业婚姻家庭，平均分高才能及格，切莫花太多时间精力在任何一题上。

——亦舒 26、婚姻不是我们为所欲为的所在，它是社会结构的组成部分，也是需要遵循社会规则的，夫妻独立，相互尊重，共同履行家庭责任，才能拥有和谐稳定的婚姻生活。 27、技能需要证书，才华不需要证书；婚姻需要证书，爱情不需要证书——懂得爱情是一种才华，维持婚姻是一种技能。

28、婚姻的目的就是告诫你不要太相信你的判断力。——朱德庸 29、男人愿为爱情拼命，结果却发现婚姻要了他的命。

——朱德庸 30、婚姻的定义是：“得到一个人，失去全世界。”我愿意因为你放弃这个世界。

31、哪里有没有爱情的婚姻，哪里就有不结婚的爱情。——富兰克林 32、家人和朋友都不看好的人不能嫁。

33、女人啊，当你不再爱自己的老公，千万别再随意对他发脾气，这样做是在制造定时炸弹。 34、不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。

——莎士比亚 35、男人找老婆的四大标准，重要程度依次是：外表、品质、能力、家庭背景；女人找老公的四大标准，重要程度依次是：能力、品质、外表、家庭背景。女人最重要的品质是善良，男人最重要的品质是有责任心。

36、婚姻就好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界。——基尔·凯丝勒 37、爱情有三个特点：一、爱情是不自控的；二、当你爱过一个人之后，你就永远不会再爱TA了；三、爱情的标志是“我想你”，你天天想念的那个人就是你爱的人。

38、晚熟的女人害自己一辈子，晚熟的男人害全家一辈子。 39、智商低，可以通过死记硬背笨鸟先飞来弥补；情商低，可以通过学习恋爱技巧和婚姻规则来弥补。

40、婚姻的持久靠的是两颗心，而不是双方的肉体。——绪儒斯 41、女人在爱情中挣扎；男人在婚姻中挣扎；第三者在外遇中挣扎。

——涩女郎 42、婚姻。

婆媳矛盾怎么办，真理名言

看了一些回答本来想增长一点同理心，看到有一点大家争议很大，想写两句，婆婆们很反感媳妇们说不帮忙养孩子就不养老的说辞。

我觉得这个点很有趣，我经常会思考我们这代独生子女的养老问题，因为我外婆三个孩子，我奶奶六个孩子，都在养老问题上把我的父母姑姑舅舅们累得人仰马翻叫苦不迭。

我外公外婆一个88，一个82，我妈和两个舅舅养老近20年，没病的时候他们彼此照应相互扶持，有病的时候加上我爸我舅妈们都忙不过来。我外公还不怎么生病，我外婆一个就足够了……

大家真的把养老这个问题想的太轻松简单了，我作为我父母的旁观者，我都觉得我妈太辛苦了。

关于养老问题：

1.女性绝对是比男性更累的，本能使然，也会更加劳心劳力劳情绪，也是更加细致、更加用心。我舅舅再孝顺，也不如我妈细致，我外公外婆的内衣内裤、锅碗瓢盆、好用的菜刀、马桶圈、住院时的护工沟通...种种这种生活的细节，都是我妈安排妥帖的。也许我们这代独生子女的男性会更孝顺更细心？因为只有一个孩子？不见得，我持悲观态度；

2.老年人随着自己长年累月地生病，心态性格都会发生极大的变化，抑郁、偏执、执拗、易怒、敏感，亲生子女都是需要强大的心理、忍受力、善良和那种对父母的怜爱来维持孝心的。为公婆养老真的太难了。

3.养老是一个比养孩子艰难困苦很多很多的事情，养孩子的艰难期其实就是三五年，但是养老非常长期，看不到头，把人往大养和往死养，感受也是非常不同的。而且，现在其实是几个大人养一个孩子，但养老是两个人养四个老人...想想我就头疼…

结合这三点，公公婆婆对我来说是陌生男女，没有感情，如果也没有恩情的，我们怎么去尽心尽力给他们养老。我也不是圣母，我靠着对自己老公强烈无比的爱吗？再说，我爸妈也老了，我怎么分配我的人力资源？我还期待我老公为我养我的父母搭把手出把力。

如果说真的各养各的也行，但是就回到1上，我觉得大部分儿子养老那不叫养老，就是让老人活着而已，不能实现让父母安度晚年的相对比较高质量的生活。我目前没有观察到生了儿子的父母到老以后能过得很贴心、很舒心的，我爸也没有做到，我爸只是很慷慨地给钱，大家都觉得不错了。我奶奶的幸福晚年也是有我两个姑姑做主力，在我奶奶最后的时刻，也是住在姑姑家里的。

有很多钱也并不能解决养老问题，真的家里有人养过老、养过病大家就知道了，精神层面的压力也会非常大，当然有经济实力做支撑能解决很多困难了。但是大部分时间钱也解决不了，我外婆去年11月开始到今年8月，有一个肩痛的毛病，我妈、舅舅带着针灸、艾灸、打封闭止痛，试了全世界的药膏贴，就是不好，外婆痛到忍无可忍的时候给我打电话都哭一场不想活了，我每次跟她打通电话都要先鼓起勇气积累一点正能量，大家想想她给我妈哭过多少场？肩痛还是一个看起来多微不足道的小病？外婆失明过，眼睛手术2次，支架手术3次，住院数不胜数，谁去陪床？谁来带着去北京上海的医院求人求医？谁在精神上去安抚她鼓励她？

养老真的不容易。

所以儿媳妇是不是要给公婆养老，养到什么程度，这完全是一个良心活，我去养老院一个月看他们一次也是养老，一礼拜去一次也是养老，拉到我家和我一起生活也是养老，我平时生活中发现好用的东西给他们也顺手添置一份，或者不添置，都由我。他们生病了我是陪一晚上意思一下，还是找个工作借口逃掉，还是日日夜夜照应着，也都由我。他们不高兴有什么用呢？他们老了，老人是很可怜的，靠着子女的良心活着。

那我做到什么程度由什么决定呢？我觉得两点，1.我是一个善良的好人、大善人；2.他们在我艰难的时候（比如养0-3岁的孩子）时出钱、出力，我承了这份恩情，我自然会还，说实在的，很多爷爷奶奶来帮忙了也只是完成了他们儿子该完成的那份义务。1我做不到，我再心善，我也要看我爸妈的面子，我爸妈为我含辛茹苦、省吃俭用、吃苦耐劳，方方面面为了我舒服而劳心劳力，他们为他们女儿做的奉献被分出去给了别人的父母，我不觉得他们会坦然面对。还有3，我心疼我老公，目前我想不到我能为他做到多少，养老也是一种交换，或许他为我父母做了很多，我也会为他父母做。

当然这个问题下很多婆婆觉得不用你养老，谁要你养老，我们有儿子，或者他们会觉得，儿子魅力无边还指使不动儿媳妇吗？如果是觉得不用儿媳妇养老也就算了，两清，这是我最喜闻乐见的；如果是觉得儿子能管辖老婆，有这份侥幸的，那更是错了。

说实话，我都不需要婆婆来出钱出力，这雇个育儿嫂的钱我有，我早期吃吃苦也不是养不了孩子，我老公也很给力。我甚至觉得是为了让爷爷奶奶有一个关爱后辈的机会，我十月怀胎、鬼门关走一遭，辛苦养大，我的孩子怎么就平白无故多了爷爷奶奶偶尔来玩一玩呢？我怎么能凭着良心为他们养老送终呢？我接受不了这份只获得不付出的亲情。

在女性独立意识越来越强烈的今天，我们寒窗苦读、努力工作，能力、资本一点都不比男生差，为的是自我价值的实现，为的是爱我们的父母，任何试图想要无偿、侥幸分走这些利益的行为都绝不会让我们低头，我们不是二十年前那些任劳任怨被卖到公婆家的女人。不是工具，不是可以被利用本能的天真女性，是女儿，是母亲，是我的大家和我的小家的顶梁柱。

最后想加一句题外话，女性怀胎生育哺育之痛，男性永远永远无法理解。而生养孩子这是全世界最稀松平常的一件事，五十几亿人谁不是被妈生的，但对每一个女性来说都是两三年的切肤之痛。我其实觉得婆婆挺惨的，因为她这一辈子的生育之痛、付出、辛劳可能没有被丈夫、儿子所理解。人各有命，女性的命运只能靠自己来争取和改变，好好爱自己妈，生了儿子的好好教育，生了女儿的好好关爱。愿世界充满爱♥️

更新：

我的回答其实不涉及我自己家的具体情况，因为虽然我结婚6年了，但是因为我先生一直在外留学，两家没有什么往来，其实是没有很细节具体的问题的，没什么账可算。

评论区收到一些回复，有一些知友觉得我的想法过于计较，在把账算得清清楚楚，难道爱和孝顺不应该是彼此双方的吗？公婆培养了这么优秀的爱人给你，你们互相扶持有错吗？没错啊，我爸妈不也培养了这么优秀的我给他吗？大家是平等的啊。

我谈恋爱刚结婚的前几年都是这么想的，大家不要这么计较，要彼此包容、让步和理解，谁让我爱他他也爱我呢？但是我经常去公婆家，会听到他们的观点想法，我也了解我父母，了解我老公。虽然此时没有实质的事情发生，但是你会了解他们内心深处的想法，人也会评估自己父母、对方父母的经济实力、心态、生活方式，就会预见自己未来可能遇到的困难。除非夫妻双方不生孩子、不买房子、没有经济纠葛、父母健健康康，永远这样清清爽爽地过下去。但这是不可能的。

我再补充几个个人观点，再来把账算一算：

第一，夫妻双方任何一个人，或者任何一方父母在经济方面有困难，例如有全职妈妈没有经济收入，或者岳父母或者公婆经济状况较差（我认为的差是老两口没有100万的养老钱——两个人分别生一次要命的大病大概加起来就是100万，我根据买大病险的最低保险数额算的，更别说还有生活费，也更别说帮衬自己的子女了）。那没什么说的，收入较差的夫妻一方或经济有困难的父母一方就应该多出力，不管是照顾家务，孝敬老人，照顾孩子，照顾病人等等，都应该承担更多的家务劳动。有的全职妈妈们可能不同意，因为养孩子、做家务也是非常无法用金钱估计量化的一件难事，但是没办法。。。钱也不好赚，如果你有钱、有社会资源还是能解决很多问题的，没钱就是不行，没钱就得寄有钱人篱下，这也是婚姻的意义之一，有伴侣帮你分担了风险。所以我坚决反对很多女性怀孕或者为了怀孕就辞职——虽然我觉得对女性非常非常不公平，因为怀孕会有各种不适风险甚至巨大的危险，但是说真的，你这一时为了生孩子的牺牲，往后的代价太大，因为你在自己最好的年龄只牺牲了自己一个人；

第二，父母、公婆、夫妻之间的互动有好几种，也分有没有孩子的情况，没孩子是两代人，非常简单，有孩子就复杂多了。先说没孩子，女方和公婆，男方和岳父母，以及亲子关系，这是四组关系，其中亲子关系不多说，因为做不到孝敬自己父母的不列为人列，此处不讨论。就说比较复杂的女方和公婆，男方和岳父母的两组关系，这里如何互处还更复杂一些：一种是交换，男方对岳父母很好（可能是父母人本身好，讨人喜欢，可能是男方人好、有责任心），从而女方也对他父母等量的好——反之亦然。不管有没有括号里的这些原因。为什么要写括号里的这些原因？因为真的有的老人不讨人喜爱，能做到等量回报其实也挺值得赞赏的；第二种是，岳父母和男方本身处成了很好的关系，半子一样的，嘘寒问暖处处为他着想，小夫妻发生矛盾也是向着他，为他设身处地考虑——有的公婆和儿媳也处成了这样的亲密关系。在这种情况下，男方不为女方（或女方不为了男方），他/她就是出于良心，这样两位老人切身地对他/她好，他/她也应该回馈报答。这种情况我见过不少身边的例子，就是很多小夫妻感情不好一大堆矛盾，但是就是觉得公婆/岳父母对自己太好了，也不能离婚。有的父母把自己子女惯坏了，但是其实他们本人是非常好的老人。这种情况就复杂了，因为，此时，有可能公婆对儿媳并不好，不闻不问不关心，觉得自己儿子了不起找了好儿媳，自己可以安然当公婆，等人伺候孝顺。那么，问题就来了，要不要做第一种情况下的等量交换？

这种情况下，大善人们就会说了，哇塞，这你都要算的这么细？这不是我算的，因为此时儿媳/女婿就会心理感受很不好，他们得不到同样的温暖，却需要送温暖，他们也许就不送了。那就可能出现另一半觉得我对你父母挺好的，你怎么对我父母如此冷漠？我也不要对你父母好！此时，受伤和憋屈的是谁？要么是你的父母，要么是你。因为好心的儿媳/女婿还是会坚持做到等量交换，把委屈默默咽了。小夫妻互相之间也会有别的方式进行弥补补偿，互相安慰等等。

两代人的关系大抵如此，不复杂，看年轻一代有没有智慧处理。

如果是三代人，有了孩子，情况就复杂多了。这里涉及到一个纯天然的不公平设置，生育、分娩和哺乳的是女性，一个再坚强、生育过程再顺利的女性都会经历1-2年的生理痛苦、恢复期，以及承担大部分时间、精力的养育成本。这也没办法，我们怪不得别人。

从孕早期孕吐开始，就需要有人来照顾，孕吐是一个比肠胃炎更难受的过程，会把一个原本健康的人消耗成一个废柴，有的人持续到孕晚期，整个孕期的生理性痛苦是各有各的苦（也有小部分人没有，此处不讨论个例），加上月子，生产顺利、婴儿健康的是少数，大部分都是产妇废了半条人命，婴儿哭天闹地，搞得全家人仰马翻。做得好的老公、婆婆可以承担照顾，但是大部分情况下是女方父母来照顾了，牺牲的还是女方家庭的利益。又有大善人要说我算的这么细致了，女人当然要算，父母疼惜我们是他们的无私、他们的选择，我们的腹中胎儿只有妈妈和姥姥姥爷吗，这些时间、精力、体力和情绪上的消耗就不是吗？

和我一起算账的朋友们就要反驳了，那如果是老公和爷爷奶奶来照顾了，姥姥姥爷躲清闲吗？对方辩友，我方已经伤了半条人命，你方是不是该全力以赴？出钱出力有所表态？

有很多伟大的孕妈和伟大的奶爸可以以一己之力做好这些事，我也不是没见过，我自己践行了一半败下阵来，搬来了我爸妈做救兵，很多困难有钱也是解决不了的。我很佩服那些以一己之力生娃养娃的小夫妻年轻人，见过很多这样在国外的朋友，向你们学习，但是我相信这样伟大的小夫妻也一定有天时地利人和的因素在，比如母婴的身体都特别好，比如老公本身就是胆大心细干活堪比女性又能赚钱的活菩萨。

能不搬救兵谁愿意搬呢？再加上很多孕妈不一定是30+的高龄孕妇，年龄小，就意味着小两口收入不高，收入上去了，势必就会年龄相对大一些，身体就差。

这时候，我们就特别希望公婆能出力，或者出钱。

我们朋友之间经常会说，自己养孩子，就不该让老人来帮忙，也不该让他们出钱请月嫂或者育儿嫂。这是新时代年轻人该有的独立和觉悟。但是这里存在一个中国社会所特有的传统：1.中国社会的亲子关系很密切；2. 独生子女家庭。不管是男女双方都很心疼自己孩子，尤其是女方父母（其中，尤其是女方妈妈），他们太心疼女儿了，女儿在这个过程中受了累受了苦，他们不可能视而不见听而不闻，他们一定是又想出钱又想出力。一个女性，看到自己父母为了自己、为了自己的下一代不惜一切，而对方父母没有为这一个也和他们有血缘关系的人有同样的付出，内心有不平衡很正常，因为回到最开始的观点，女性已经牺牲了很多了。

而很多男方父母，却在这个过程中也想替儿子代劳，不想让儿子太辛苦，可是他们意识不到的是：生育孩子这件事上，父亲的很多职责可以代替、逃避，而母亲所承受的痛苦和责任是实实在在的，实实在在的痛苦和辛苦。这时候，男方父母还想替儿子免责，他们自己也并不想分担，家庭矛盾肯定会出现。

此时，还没有涉及到养孩子的问题，我只从小夫妻结婚讨论到做完月子——在这个阶段，我觉得男方和公婆家有“原罪”，就该出钱出力，因为生孩子受苦的是女方。接下来还有带孩子、养孩子。又是一番经济实力、人类资源的角力。而此时，这个孩子是和爷爷奶奶、姥姥姥爷都有关系的。

当然，我再次重申，养孩子只涉及夫妻二人的责任，父母辈没有任何义务，但是讨论这个问题的基础是中国家庭的特殊性：独生子女家庭&中国社会的亲子关系过分亲密，我不觉得我们此时应该按照西方的亲子模式来讨论中国的情况，因为我们无法逃避为父母养老的职责，我们也无法不让父母介入到自己的家庭中来——某种程度这是他们爱我们的惯性。

这时候，女方父母因为心疼女儿、疼爱孙子孙女的财力、物力的付出，就应该得到男方的回馈报答——比如养老。因为这是三代的关系，你的岳父母即便是看起来照顾了自己的女儿，那也是因为你要当爹了，你岳父母给了你儿子女儿钱，你日子也会过得轻松一些，你不该回馈报答吗。反之亦然，公婆在我们成立小家、生养孩子的过程中出钱出力，我作为一个外人儿媳，肯定会为他们养老，那如果没有，抱歉，你儿子可以养你们老，我不拦着，但我不会，而你儿子必须给我父母养老，因为我父母在我们成立小家、生养孩子的过程中出钱出力了，你儿子之所以在60岁的时候有钱有资源有力量给你们养老，那也是因为他在年轻需要帮助的时候接收到了我父母的援助，这个时间线很长，但是利益得失我不会忘。同理，我公婆帮助我了，我肯定也会回馈，因为我在60岁的时候如果事业有成经济富裕，混得不那么差，那也一定有我最需要帮助3-4年的公婆的功劳。即便混得不好，我也会给公婆养老，因为没他们帮助，我可能更差。

这回到了我原回答的要不要因为公婆帮忙带孩子而为他们养老的问题。人之间的关系是互惠互利的。

为什么要这么计较？我是不介意为我老公所付出的，但是我不能忍受我爸妈吃亏受委屈，他们有什么错？他们只是无私地在爱我，他们一生的努力都是为了我有个好日子，他们理应获得的女儿女婿的孝顺和爱不应该被无偿分走。我不想让我父母吃亏，一点都不想。在中国几千年的男尊女卑的氛围下，我一个读到博士、留学归国、赚得不比男性少、不怕吃苦、成天教书育人的女性，还要让我父母觉得生了女儿不如儿子，生了女儿落了一大堆辛苦得不到平等的福报，那我真是枉为人女，我也抬不起头，对不起自己的努力。

最后，我不懂看到这篇回答的生了儿子的母亲们为何如此惶恐？我可没说儿媳妇要占你们便宜啊，我也没说把你儿子抢走什么的，难道就因为儿媳把账算明白了不愿意吃亏，你们就看不下去了？所以你们安得什么心？什么年代了啊，还真觉得生儿子有福利吗？

还是那句话，好好教育自己的儿子，别惦记别人家的女儿，我希望我们的社会还是朝着个体意识越来越强烈的方向发展，每个人都为自己而活，亲人间少一些强制的责任和羁绊，都能活出自己的精彩。

最后的最后，可别说什么两个人相爱就应该彼此爱对方的父母，彼此帮衬和承担——这种话婚礼上发发誓就行了，落实在生活中还是精明一点比较好，我们这一代父母是走过文革、经历过改革开放来的，受过苦也经历过风雨，脑子里想的、算的比我们精多了。他们心里都如明镜一般亮，什么样的儿媳妇、女婿，什么样的亲家，他们彼此心知肚明。

有些女孩子觉得我这篇文章是在教大家怎么“对付”婆婆，我很遗憾，我全篇不过在求平等二字，不过女性的利益和权利我从来都没觉得是被赋予和给予的，是要靠争取、斗争，女性能有今天的地位，是有历史上无数人流血争取来的，而我今天所牺牲地不过是需要和我所爱的男人面红耳赤地去辩论、吵架，去摒弃男性群体中“贤妻良母”的好名声而已。女性独立，首先要从学会不取悦男性开始。