理想与现实经典语录

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理想与现实经典语录1

我有个同事，为了女儿可以说是费尽了心思、耗干了钱币。女儿小小年纪，报班无数，英语、钢琴、舞蹈、书法、游泳、形体、演讲等等，有多少中国父母如她这般煞费苦心，只为儿女超越他人，好为日后在激烈的竞争中脱颖而出，成为人上之人。

昔白乐天在《长恨歌》中对杨贵妃“天生丽质难自弃，一朝选在君王侧”，从而一人受宠、全家鸡犬升天的现象叹道“遂令天下父母心，不重生男重生女”。苏东坡也在自已的诗中期愿儿孙无病无灾到公卿。由此可见，中国人自古以来对子女的期望就是生儿才俊到公卿、生女貌美嫁王侯，充满美好而功利的幻想与奢望。

然而现实是99、99％都是普通人，绝大部分皆贩夫走卒、平凡一生。因此在对待子女成才问题上，应客观理性。严格要求没错、有一定期望值也没错，但更多地要根据自已子女的智商与才情，做出客观的判断选择，不然期望越大，失望也越大。

理想与现实，对绝大部分人来说，永远存在不小的距离。

理想与现实经典语录2

#挑战21天在头条写日记#梦醒了，新的一天开始了。

理想与现实经典语录3

我出生在陕北的一个小村落里。在21世纪80年代的时候，这个村子与坐落在黄土高原上成百上千的小村子一样，闭塞落后，交通不便。我上小学要走5公里的山路，每天背着饭盒，吃着没有蔬菜的小米饭，爬坡越沟去求学。从现在的生活条件来看，这生活挺苦，有时候谈起少年时光，总想把这段光景说出来，就像我的父辈们总喜欢说他们过去的苦一样。

人们常说，当一个人总是回忆过去的时候，要么他老了，要么他现在混得不好。现实是，对于一个还未到40周岁的人来说并不算老，但是我的妻子总认为我很老，这说明我混得不好。

从2015年结婚以来，我们的生活就没有变化过，日子窘困，希望破灭，感情不易。对于一个年华渐逝的女人来说，她感受到了巨大的精神压力和生活负担。这种压力来自我的无能。当年，她嫁给我的时候，以为我能有朝一日飞黄腾达，让他引以为荣，在她原本弱势的家族中抬起头来。不承想，七八年下来，我成功地活成了她希望的反面，她的隐忍再也无法深藏，所有的不甘化作了愤怒、责骂和抱怨，一言不合，就破口大骂，一事不顺，就争吵不休。我们初逢时的蜜意化作了苦水，一切的原本被称为好的东西正加速离我们而去。不敢想象，当有一天一无所有的时候，我们还能以怎样的表情面对。

在夜深人静的时候，我经常思索，到底该怎么改变自己、改变生活？我望向繁星点缀的天空，并没有得到任何启发。于是我望向了我的家乡，那个已经不足10人的村庄，那里还住着已过花甲之年的我的父母，是他们的教导和养育，让我成为这个贫瘠土地上走出的第一个大学生。当年，我是他们的骄傲。

那一个秋天，我回到村子帮父母收秋。父亲常年的肺病让他已经失去了劳动能力，母亲的腰椎病有时候行动都很困难。就这样，他们还种着十几亩地。我的父亲说，不要有肺病，他还不算老。母亲说，灰娃娃，不种地我们吃什么，一年的医药费很贵。我没有搭话，我知道该怎么说，但我没能力说。一个人过成这个样子，是可耻的。

我的可耻从我踏入大学校门的那一刻就是了，我虚度了大学的光影，闲暇的时候泡在网吧，完全没有体会到，父母供我上学付出了多少劳动和汗水，抱有多大的期盼和希望。他们每年超负荷地劳动，四处举债，而我却在象牙塔里虚度了人生最重要的几年。记得刚毕业的那年，我们班的一个男生，因为把四年的学费用作了玩网游，学校不给发毕业证，父母千里迢迢带钱找儿子回家，他的母亲悲伤地说：“我儿子上学的时候我家里有几千只羊，现在只剩一百多只了。”当时，还觉得我那位同学真不是东西，有愧父母。我现在又何尝不是。

我是一个碌碌无为的人，在本该奋斗的年龄选择了“躺平”。毕业的那几年，一心想留在城里，但一直找不到好工作，几份工作，都是工资低得要死，过着吃了一顿没下顿的日子。眼看年龄不小，父母劝我回来，回来后在本地找了一个公司，三年后它倒闭了，后来我就一直是临时工，过着入不敷出的日子。

2015年的结婚，我把另一个无辜的人拉了进来，那就是我的妻子。她小我六岁，我们从认识到结婚，不到一年时间，算是闪婚，相互了解并不多，在这个闭塞的地方，这个年龄差距是巨大的。我的妻子单纯善良，但管不好嘴，属于那种吃力不讨好的类型。她最大的理想就是希望我成为一个体制内职员，像她的那些体制内亲戚一样，光宗耀祖，荣妻贵子。我觉得，以她的当时的条件与一贫如洗的我，这个要求并不过分。

当她抱着拯救一个大龄青年和投资未来的心态与我结合时，便注定了她的悲剧。当你对一个人不了解的时候，你不该相信一个荒度了十多年的人生会突然转变。我像一台看起来还新实际上已经破旧的机器一样，继续运转着但是创造不了什么价值。那些过去形成的恶习与我形影不离，像一个瘾君子一样无法自拔地生活在颓废当中。

第二年，我们的女儿降生了，看着她稚嫩的脸，一家人蜗居在一个十平方米的车库里，满地都是爬行的蟑螂，我依然不为所动，所有的人生规划都在我不知羞耻的颓废中半途而废。那个冬天，我们的争吵正式拉开大幕，在与妻子的对峙中，我除了因为她对我的愤怒而愤怒，再也找不到任何对骂下去的理由。那个冬天，我时常在趁夜深无人的时候，狠狠扇自己几个巴掌，但是死去的人是不会被扇醒的。

第三年的春天，我的岳母病逝了，我的妻子的精神更加不好。一段时间，她只要看到我就心里窝火，我们的争吵进一步升级。我第一次感受到，当一个人不能承担起家庭责任的时候，就不该结婚；当你不能为家庭贡献的时候，至亲也会嫌弃你。我不仅害怕回到那个出租屋，也害怕回到我那个土生土长的农村。尽管他们都是我的至亲。

一个中年人，当他没有稳定收入、没有赚钱能力，一贫如洗的时候，他是异常卑微的。

我的工作是临时的，我的工资是微薄的。每当别人问我挣多少，我就像一个大龄剩女害怕被人问到婚姻状况一样诚惶诚恐。我的同事们，都呼我小X，连那些小我十多岁新职员也是如此，好像在他们眼里，我就不配拥有名字。我被呼来喝去，指东指西，卑微地工作着。他们早已看穿了临时工的卑微，就把很多工作都推给临时工，自己逍遥自在。一些感受到不公的人，就去理论。他们的答复是去留随意。一些人真的走了，而我还卑微的待着，因为我早已习惯了卑微。

有时候工作会累，也会抱怨，尽管我知道他们都看不起我，但是我还是觉得这里更自在，有时候，宁可以一个人待在这里，也不想回家。我像一只流浪犬一样四处游荡，地摊上的烤肉味、啤酒味随意就可以把我勾回到过去，让我觉得那时的每一刻都是幸福的。

每当夜深人静，我也曾握紧拳头，挺起胸脯，告诉自己要放下眼前的一切，重置我的人生，但是当阳光普照人间的时候，我就像畏光的蝙蝠，隐藏在黑暗中，害怕每一次光明的召唤，害怕看到阳光下自己卑微的身影。

理想与现实的巨大鸿沟，不是误入歧途，而且两者从来就没有建立起真正联系。

回顾我四十年的惨淡人生，不是我有多么不幸，而是我的人生缺少理想与规划。我从小到大，养成的习惯就是顺其自然，就像那些黄土高原上的随风飘散沙蒿种子，不问去处，不知归途。

七八岁的时候，当我提着箩筐，翻过沟沟梁梁去拾羊草的时候，我想的只是太阳能够快点落山，没有人告诉我未来要怎么样。当我进入中学混日子的时候，父亲希望我成为一个泥瓦匠，这是我听到的关于我人生的第一个理想。那时候，我并不讨厌成为一个泥瓦匠，但是，由于从小瘦弱多病，父母总是在用各种方式表达着——自己的大儿子并不是一块受苦的料。这样的表达深深刺痛着我，让我更加在乎自己的身体缺陷，那种由父母身上流露出来的轻视，感觉比任何人的讥讽都胜过百倍。

读初一的那个夏天我病了。一种因为荨麻疹引发的严重过敏疾病，让我躺在土炕上受尽折磨，父母用烧红的土疙瘩烫、用药水涂都没有用。一天早上，我突然流起了鼻血，一直流到中午也止不住，鲜血染红了一盆又一盆的水，我看着那些倒出去的水，第一次感觉生病的可怕。下午的时候，父亲徒步去乡镇买了些止血的药，终于止住了。某天的下午，我的肚子又突然疼了起来，从白天到黑夜，从黑夜到天明，整整两天，我躺在炕上打滚、喊叫，父母无计可施，徒步拉着架子车走了三十里路把我拉到了镇上的医院，医生给我打了一针，暂时止住了疼痛。第二天，肚子又开始痛了，医生让我赶紧去市里医院，等我们坐班车到达市里的时候，已经又是晚上十点，医生都下班了。只能叫出租车把医生从家里请来，那个夜里我不知道是怎么走进医院的，因为疼痛已经让我晕厥。这次疾病让我第一次认识到健康的重要，当我走出医院的那一刻，那种重获新生的美好，让我第一次感觉到活着是一种幸运。后来，当母亲回忆起那段往事的时候，说她那一夜梦见我们村里的那个碾轱辘桩子一下折断了，她眼疾手快一下子接住了。

那年的夏天到冬天，我躺在炕上，没有去上学，因为身体虚肉，母亲用省吃俭用的钱买猪肉做猪肉熬菜给我补身子。我每天躺在炕上，看着天花板思索着，我有没有拿起泥瓦匠家伙的力气，能不能经受得起风吹日晒的考验。我也在百无聊赖的时候，偶尔翻看那些曾被我扔在地上反复踩踏的课本，竟然出乎意料地看懂了一些知识。

那个冬天我参加了人生中最激动人心的一次考试，初一期末考试我考了班里第二名。我把那份试卷递给父亲的时候，父亲脸上惊讶和欣喜让我决心要好好学习。在往后的日子里，我一直是父亲的骄傲，直到我走出校门。

如果说我曾经的梦想是考上大学，那么当我进入大学校门的那一刻第一个理想就实现了，但是新的理想并没有建立起来。也就是从那一刻起，我又陷入了迷茫，我不知道自己要做什么，也不知道自己将来要成为什么样的人。

我的人生总是在被动前行。当我立志要考上大学，目的就是要摆脱我做不好泥瓦匠这个现实。我从来没有在理想与现实之间搭上一座有力的桥梁，我的理想本质上就是逃离，逃离那种我无法承受的现实。为了逃离而奋斗的人生，注定不会成功。

此刻坐在屏幕前的我，又想起了小时候坐在梯田上看着远山连着天际，那徐徐而下的红日，染红天际的彩霞，震荡山谷的鸹声，我感觉到了自己的贫瘠和渺小，颓废和动荡，无知和卑贱。