形容人逗比的话：夸赞一个人幽默风趣的句子

一篇关于形容人逗比的话分享，做让你开心的事，和让你笑的人在一起。 笑应该像呼吸一样频繁，爱应该像生命一样长久。 有时候，你必须放手，才能知道它是否真的值得拥有，夸赞一个人幽默风趣的句子整理分享，希望对你有所帮助

形容人逗比的话
（一） 最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

（二） 以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

（三） 我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。

（四） 别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

（五） 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有0秒到达战场。

（六） 从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

（七） 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

（八） 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

（九） 我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！

（十） 五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！

（十一） 最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

（十二） 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。

（十三） 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

（十四） 祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

（十五） 一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

（十六） 每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

（十七） 你来我信你不会走，你走我当你没来过。

（十八） 如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

（十九） 精神上都这么喜欢您了，如果不睡您的话，感觉对您的肉体特别不尊重。

（二十） 前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

（二十一） 听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

（二十二） 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

（二十三） 人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。

（二十四） 有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

（二十五） 再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。

（二十六） 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

（二十七） 信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。

（二十八） 有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

（二十九） 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！

（三十） 好寂寞，连欲望都被我挣脱。

（三十一） 刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

（三十二） 一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

（三十三） 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

（三十四） 你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

（三十五） 化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。

（三十六） 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

（三十七） 一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

（三十八） 长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。

（三十九） 以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。

（四十） 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

（四十一） 会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

（四十二） 喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

（四十三） 一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

（四十四） 作为失败的典型，你实在是太成功了。

（四十五） 我掐指一算，发现你命里缺我。

（四十六） 宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。

（四十七） 网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！

（四十八） 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

（四十九） 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

（五十） 只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

（五十一） 这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

（五十二） 你这人特善良，特别是对不起人的时候。

（五十三） 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

（五十四） 穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。

（五十五） 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

（五十六） 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

（五十七） 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

（五十八） 有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

（五十九） 非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。

（六十） 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

（六十一） 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

（六十二） 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

（六十三） 刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，0 0=0。

（六十四） 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

（六十五） 当时你年纪小，就喜欢装文艺，现在病好了，就只喜欢钱。

（六十六） 都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

（六十七） 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

（六十八） 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

（六十九） 天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

（七十） 你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

（七十一） 女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

（七十二） 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

（七十三） 小时候难过会哭，长大后难过会笑。

（七十四） 不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

（七十五） 人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

（七十六） 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

（七十七） 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

（七十八） 我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

（七十九） 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

（八十） 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。

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忍不住点赞的搞笑说说，滑稽又搞怪，笑的牙都掉了！

一、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

二、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！

三、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

四、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”

五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

六、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”

七、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

八、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！

九、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

十、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

十一、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

十二、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

十三、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

十四、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

十五、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”

十六、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！

十七、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

十八、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

十九、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！

二十、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”

二十一、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

二十二、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。

二十三、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？

二十四、腾讯微博出了一个功能：吹一吹。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话“是太烫了，不好下嘴吗？”。