名言黄段子

名言黄段子

1. 官路风流 经典黄段子

一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡……。

等我飞出一脚去，他才走开。 二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦……哦……哦……” 三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。

我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。

四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：“注意点形象！” 五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。

开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下。

哎。这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐。

六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。

流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：“脱光了就不热啦！” 你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。

七、流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。凑在我耳边说：“老婆，我饿！”那手就开始不……老实起来。

那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：“嗯，我先喝杯奶再说！”完了另一手开始向下。还问：“老婆，中午什么菜啊，有肉吗？”我没好气地说：中午没肉！ 流氓老公一脸坏笑说：“哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！” 这个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。

八、早晨起床伸伸懒腰，做做操。在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。

小背心在他手上，我已是半裸。 九、流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。

起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。这个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！ 十、在家上厕所有时会不关门。

流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。会特意玩下腰去，看着我说：“起来，起来，起来……”十一、流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。

应流氓老公的强烈要求，换上给他看。真是左看右看上看下看。

等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦！ 十二、我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：“把你身上的衣服脱了来洗了。” 流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。

这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。“你。

你干嘛？”“你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。”

好在是没月亮的晚上！好在邻居家阳台没人！好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！ 十三、我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我，然后摇着头说：“黑。真黑。”

我：“没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！”流氓老公：“嘿嘿…嘿嘿…我是说你下面黑……” 气死，直接拿喷头冲走。 十四、同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。

流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。

没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢…… 十五、陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。 经不起发型师的诱惑，也染了发。

回家问流氓老公感觉如何？流氓老公连连点头说：“不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！”然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：“你干嘛！？”流氓老公装出十二分委屈的样子说：“我就想看看下面是不是也染了色！” 十六、我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。流氓老公起床后问：“老婆，给我准备了什么早餐？”“包子和牛奶。”

流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：“好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢。” 十七、流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：“老婆，我想你啦。”

某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：“老婆，我想你啦！”我回：“哪儿想啦？怎么想啦？”流氓老公：“准备的说是我的JJ想你。”回：“那就是你没想我喽？”流氓老公：“我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想（广告词都出来了）。”

回：“那好，那让你的JJ先跟你那五指山好好聊聊！” 十八、我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的JJ正对着我昂首挺胸。

流氓老公拍拍我的头说：“老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！” 十九、看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：“老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的……”（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿。

2. 谁有经典笑话```不要黄段子```

德国、日本、美国和中国人去坐飞机，可是却超重，所以必须下去一个，于是德国人走到舱口说：”德意志联邦共和国万岁！”便跳了.过了一会，又超重了，于是美国人走到舱口说：”美利坚合众国万岁！”也跳了，后来又超重了，中国人走到舱口，日本人见状，上前拉着中国人的手说道：”谢谢！我会永远纪念你的！”中国人大喊：”中华人民共和国万岁！”当！”一脚把日本人踢下飞机！

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说："我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：

I am 哼特.

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：

I am 邦德.

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说：

I am sorry ..

一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯~我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛~这个陈水扁从不说实话的 。.

农民骑毛驴上城，毛驴闯红灯，警察来罚款10元

农民就骂毛驴：你以为你是警车啊，想闯灯就闯灯

毛驴一生气，跑到附近水果市场，踢倒很多水果摊

又是罚款，20元

农民又骂：你以为你是税务局啊，想掀谁摊就掀谁的摊

毛驴一惊，继续跑，跑到海边，撞破一张鱼网

赔偿，50元

农民气愤了：你以为你是电信啊，想上网就上网

毛驴回头踢了农民一脚

农民一下子变的大怒：操，你以为你是网管啊，想T谁就T谁

一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……

放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。

看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。

弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”

3. 求20个极品短笑话`要短的经典的黄段子不要

1.有一个人到医院检查，说是肠胃不好。

医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”

那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！” 2.乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”

小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。

乡长老婆问：“你怎么来了？”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？”“串门去了。”

“这就好”。小王一边说，一边掏钱。

不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！”“别嚷，我给你钱。”

“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。

小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！” 3.师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！” 悟空：“坐飞机比骑马快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。 4.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！ 5.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了。

.. 6.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

7.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。

派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？把老子炸成这样！！ 8.我在马路边，看到一元钱钢崩儿，刚要弯腰去捡，原来是口痰，我*，他个妈*，谁吐这么圆？ 9.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 10在大森林里有只大狗熊正蹲在草丛里拉便便，突然跑来一只小兔子在旁边看着它、小兔子问他：“熊熊，你在这儿干嘛呢？” 熊熊没作答，一把抓起兔子问：你掉毛么？兔子吓坏了，没敢说话。熊有急问：快说啊：“兔子，你掉毛吗？”小兔子忐忑地说："不呀~“ 于是，熊熊就拿小兔子擦了PP。

11有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻是这么写的男：潘根科； 孝媳：池氏 ；孝孙女：潘良慈 ；孝孙：潘道时 ；但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接著又说：「孝媳，也……是……」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来：「孝孙女，翻两次。」孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。

此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」只见老先生扯开喉咙，大声念出「孝孙……翻……到……死……」 12泼水节 泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的 ，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你. 骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？ 13一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。

） 14初中的时候，老师叫翻译Who is this man ？ 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 15朝鲜核试验前与中国的绝密对话披露！朝鲜：大哥，我要核试验中国：恩，知道了，啥时候？朝：10 中：10?10什么 10天 还是 10小时.朝：9,8,7 。

中：你大爷的！ 16升旗仪式校长作思想报告：“。

.我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

17一个游客乘着出租车出游他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机「哇哇」乱叫！「啊，对不起，没想到会吓着你。」他抱歉道。

「没关系，小小的误会。」司机道。

「我今天第一天开出租车，过去我一直是开棺材车的 18一天精神病院里逃出一个病人，且手里有把枪 他在逃亡的途中，走到一个巷子里 挟持住一个人，他把他按在地上问他“一加一等于几”？ 对方很胆怯的回答"二”结果呯•••的一声，把他打死了 留下一句话又继续逃亡“兄弟！你知道得太多了。

”。

4. 求小黄笑话100则~

1.女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。” 2.存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 3.实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。

这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

4.一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿卫生纸。

5.撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。

于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 6.漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”。

5. 给我一些幽默的句子我不要那些黄的段子和笑话,我要的要有智慧的对

鲁智深的智慧、拳打镇关西的时候，等金老父女远了再去寻的郑屠，给金老父女争取到了还乡的时间。

打死人后，假装说乍死。给自己赢得逃跑的时间。

2、他不但智慧深远，还很幽默。在五台山刚削发后，和尚念经他睡觉时，与小和尚的对话，把幽默进行到底。

下面是小说原文：话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上，扑倒头便睡，上下肩两个禅和子推他起来，说道：“使不得。既要出家，如何不学坐禅？”智深道：“洒家自睡，干你甚事？”禅和子道：“善哉！”智深裸袖道：“团鱼洒家也吃，甚么‘鳝哉’？”禅和子道：“却是苦也！”智深便道：“团鱼大腹，又肥甜了，好吃，那得‘苦也’。

”上下肩禅和子都不睬他，由他自睡了。没有智慧哪来的幽默？3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮，让他们对他又敬又怕又崇拜。

4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。5、把黑暗官场的看透，比任何人都明智，他不愿意被招安的，到后来的心已成灰，他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。

活捉方腊后，他没有还俗或者当官，也不愿意到什么名山大川做住持，只求得个囫囵尸首便是强了。事实证明，鲁智深是正确的，后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。

他确实是一个智慧深远的人，粗鲁的只是他的外表和生活习惯。

生活段子之滥用名言

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01 做题篇

表妹跟我说:“好久没做英语题，昨晚做四级题，10道题只对了2题”。

我说:“这是进步”。

她疑惑地笑着说:“只对了两道题。”

我说:“发现自己的不足就是最大的进步。”

她说:“我呸，你最喜欢骗人了！”

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02 奇怪的蔬菜篇

我基本每次买蔬菜都是买苦麦、油麦、菜心之类的常规菜。

几天之后，小弟弟笑着很无奈地对我说:“你能不能不要老是买这种……”。

省略号是他一时语塞，没说出话来。

然后等了一会儿，他说:“能不能买一些奇怪的蔬菜，就像洋葱、萝卜之类的”

我:“。。。”

第二天，我从菜市场买菜回来，见到大弟弟，我说:“昨天啊熙叫我买一些奇怪的菜，我今天到菜市场，留心观察了一下，才发现原来菜有那么多品种！”

晚上见到小弟弟，我说:“你有没有看到我买了好多奇怪的蔬菜回来了”。

他说:“看到了”。

我说:“里面有番薯，还有土瓜（凉薯）”。

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03 丹心篇

妈妈说：“$#&,要不然你们还以为我骗你们。”

我笑着说：“你讲这句话，就感觉你有说谎。”

妈妈假装委屈，说：“唉，我一片丹心，被你们扭曲了灵魂。”

妈妈：“一片伤心～”。

said：

作者

我们在讨论money的事情，妈妈竟然会讲出这样的话，估计是她最近看小说看多了。

我被笑到，记录下来当做纪念。

04 做题篇

我和弟弟、表弟、表妹一堆人站在一起聊天。

啊姨看着我忧心地说:“莹，现在就你一个人最矮了”。

我摸了一下身前7岁的小表弟，说:“这还有一个呢”。

啊姨说:“他还没长透”。

我看了一下他们，说:“那说明天塌下来，有他们顶着”。

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05 戴口罩篇

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表妹骑车载我一起去公园玩，去到一半，我看到旁边车的人，才发现她戴了口罩，我没戴。我瞬间把脸低了下去。

我说:“没有戴口罩，总感觉像偷鸡摸狗一样”。

表妹说:“哈哈哈，你也知道啊”。

我说:“幸好你挡在前面，你戴了，别人就觉得我也戴了”。

06 谬论篇

表妹基本每周都过来我们家住一两天，和我一起睡，每次睡前她都说隔壁家晚上好吵。

这一次，她依照惯例的说:“你听，隔壁家又开始了。”

我说:“唉～没办法，你又告不了他。”

表妹说:“半夜三更也放这么大声的电视，上次两点还在放。”

我说:“你明天对着他们窗户大喊，定个闹钟，早一点的。”

她说:“我不干这么损人不利己的事。”

我说:“你喊一次，他以后不放这么大声了，你就利己了。”

她笑着说:“谬论！”

我说:“你应该实践，实践是检验真理的唯一标准。”

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