化解矛盾名言

化解矛盾名言

1.化解矛盾的名言

人生的路上，有洁白芬芳的花，也有尖利的刺，但是自爱爱人的人儿会忘记了有刺只想着有花。

——（中国）矛盾 凡是与虚伪相矛盾的东西都是极其重要而且有价值的。 广告语：今年过节不收礼，收礼只收脑白金（又说不收礼又说收礼！！） 永远的可口可乐，独一无二好味道（谁说是独一无二拉？？？百事可乐比可口可乐好喝多了！！） 文章中的话：我望望爸爸的鼻子，又望望伯父的鼻子，对他说：‘大伯，您跟爸爸哪儿都像，就是有一点不像。

’”（出自《我的伯父鲁迅先生》）这句话既然说“哪儿都像”，就包括了全身，怎么又说“就是有一点不像”？ （不好意思，只找到这些了，不过还是希望能帮上你！）。

2.化解矛盾冲突的名言警句有哪些

“化干戈为玉帛”比喻变战争为和平或变争斗为友好。玉帛：玉即玉，帛为丝织品.二者皆为进贡之上品，在此引申为重修于好，相互礼尚往来的意思.

干戈就是兵器的意思，借指战争或者争斗.

从前夏部落的首领鲧建造了三仞（八尺为一仞）高的城池来保卫自己，大家都想离开他，别的部落对夏虎视眈眈。后来禹当了首领，发现这一情况，就拆毁了城墙，填平了护城河，把财产分给大家，毁掉了兵器，用道德来教导人民。于是大家都各尽其职，别的部落也愿意来归附。禹在涂山开首领大会时，来进献玉帛珍宝的首领上万。

出 处 《淮南子·原道训》：“昔者夏鲧作三仞之城，诸侯背之，海外有狡心。禹知天下之叛也，乃坏城平池，散财物，焚甲兵，施之以德，海外宾服，四夷纳职，合诸侯于涂山，执玉帛者万国。”

3.化解矛盾冲突的名言警句有哪些

“化干戈为玉帛”比喻变战争为和平或变争斗为友好。

玉帛：玉即玉，帛为丝织品.二者皆为进贡之上品，在此引申为重修于好，相互礼尚往来的意思. 干戈就是兵器的意思，借指战争或者争斗.从前夏部落的首领鲧建造了三仞（八尺为一仞）高的城池来保卫自己，大家都想离开他，别的部落对夏虎视眈眈。后来禹当了首领，发现这一情况，就拆毁了城墙，填平了护城河，把财产分给大家，毁掉了兵器，用道德来教导人民。

于是大家都各尽其职，别的部落也愿意来归附。禹在涂山开首领大会时，来进献玉帛珍宝的首领上万。

出 处 《淮南子·原道训》：“昔者夏鲧作三仞之城，诸侯背之，海外有狡心。禹知天下之叛也，乃坏城平池，散财物，焚甲兵，施之以德，海外宾服，四夷纳职，合诸侯于涂山，执玉帛者万国。”

4.形容“化解矛盾”的句子有哪些

1、有人认为曾经拥有的幸福是美好快乐的，但人是贪婪的，谁不希望天长地久的幸福，这是什么，不是矛盾吗？就象爱情，金钱，名誉……谁都希望它可以永久长存，但人有旦夕祸福，谁可以保证它永久。

2、社会和人都带着冰冷的面具，逃避着伪装着。就像乌龟一样，“怕”做的壳努力地保护自己，也保护着心中少得可怜的“爱”。“人人担心自己上当受骗，担当有一天他们反过来担心自己欺骗别人时，社会就达到完美的程度了。”社会永远不会完美，那人们就永远达不到这种境界了吗？

3、他常常迈步向前，跃跃欲试，然而来到爱玛面前，这种决心很快也就烟消云散，不知去向。

4、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

5、拣个最好的地方坐下来看，不一会，又感到这里不够好，也许别个地方更好吧，于是站起来，既依依不舍，又满怀向往，慢步移向别处去。

6、她收不住奔驰起来的思想，一会儿充满了幸福，幸福得心向外膨胀，一会儿充满了恐惧，感到这事是那么可怕。

7、把悲伤烂在心底，只让快乐面朝阳光。我们所看到的，往往不是真相。只是被扭曲了的假象而已。没有人会知道自己的悲伤在何处慢慢地溃烂。而那么多的人有那么多的无奈。又怎么分得清，哪个是悲伤哪个是忧伤哪个是哀伤呢？这些，都是抽象的了。无法触摸到的了。

8、他一方面恨她不欢喜，一方面又惭愧自己懦弱，晗前顾后，永远迟迟不前。

9、矛盾，矛盾，真是矛盾，如果我去卖矛和盾一定会生意红火。为什么我们不可以又快乐又难过，既懦弱又勇敢，又善良又邪恶，又孤僻又合群，既愚蠢又聪明……

10、明天就该上学了，但是我的游戏差一点就打死Boss了，我是应该做作业，还是应该继续打呢做作业的话我打Boss的奖励就没有了，但是，如果继续打的话作业就完成不了了，应该怎么办啊？

11、当时他一方面为裘德将要在她手里受痛苦而眼泪直落，另一方面又为自己可怜而眼泪直涌，两种眼泪，互相混合。

12、在他的灵魂里，两种感情，恶与答的感情，受了侮辱的自尊心与对这个受苦的女人的怜悯心，正在交战。

13、有时在自习课上，写完一样东西再找另一样东西时，突然发现这么静，（m.lz13.cn）静得让人感到压抑，无法呼吸，我很想歇斯底里的吼一声，打碎这罪恶的安静。可是，有时自习课上很吵很闹，每个人都手舞足蹈，唾沫飞横，不时的还有个人拉你让你讲道题，使本来已有的思路烟消云散，又不得不重新费脑细胞考虑，说实话，那时我真想让班主任破门而入，大吼一声：“我看你们谁还嚷？”

14、我失魂落魄，如痴似醉，一会儿我觉得自己还不够漂亮，不够富有，不够潇洒；一忽儿，我为自己能够占有她而沾沾自喜，得意洋洋。

15、或许，这样矛盾的社会，这样矛盾的生活，从某种意义上讲，也是一种完美，一种协调。或许正是因为这样的矛盾，才不会人人都去骗别人，人人都受骗吧。

16、纪伯伦说：“你的心灵常常是战场。”我们时时在为生活中的琐事做决定。截然不同的思想相互冲撞着、斗争着，我们的心也在矛盾着。矛盾的心支配着我们做矛盾的事，做与心矛盾的事。

17、有些人希望拿第二，因为他认为第一的压力太大，也许自己承受不了，而且第一可以做自己的榜样，引领自己向前。但是谁不虚荣，谁不喜欢鲜花和掌声，谁不喜欢别人的赞赏，甘当区区一个第二。就拿奥运金牌来说，拿了银牌和金牌的待遇，相差如何，一目了明，第一和第二，又是如此。

18、怎么办？怎么办？我心里很是焦急，手变得愈来愈冷，我不停地搓着手，考虑着要不要翻翻桌子里的新华字典。翻吧翻吧，没关系。我假装不在意的瞟了瞟四周的考生，觉得没人注意自己，僵硬的手开始想桌子里伸。不行！虽然这只是一场小测验，但作弊一向不是光明磊落的做法。额头上的汗不自觉得留出，我的心里有说不出的滋味儿。翻山倒海的，很受煎熬。

19、看见有个老人跌到了，我很想上前把老人扶起来，可一想起那些做了好事又被讹诈的传说，我又犹豫了。

20、现在的世界，肮脏的心灵，连爱一个人都需要时间的证明，再美的事物，再美的人，都要用世俗来衡量。告诉自己快乐是一种能力，和时间与金钱没有太大的关系。一定要心存善意，赠人玫瑰手有余香。

婆媳矛盾怎么办，真理名言

看了一些回答本来想增长一点同理心，看到有一点大家争议很大，想写两句，婆婆们很反感媳妇们说不帮忙养孩子就不养老的说辞。

我觉得这个点很有趣，我经常会思考我们这代独生子女的养老问题，因为我外婆三个孩子，我奶奶六个孩子，都在养老问题上把我的父母姑姑舅舅们累得人仰马翻叫苦不迭。

我外公外婆一个88，一个82，我妈和两个舅舅养老近20年，没病的时候他们彼此照应相互扶持，有病的时候加上我爸我舅妈们都忙不过来。我外公还不怎么生病，我外婆一个就足够了……

大家真的把养老这个问题想的太轻松简单了，我作为我父母的旁观者，我都觉得我妈太辛苦了。

关于养老问题：

1.女性绝对是比男性更累的，本能使然，也会更加劳心劳力劳情绪，也是更加细致、更加用心。我舅舅再孝顺，也不如我妈细致，我外公外婆的内衣内裤、锅碗瓢盆、好用的菜刀、马桶圈、住院时的护工沟通...种种这种生活的细节，都是我妈安排妥帖的。也许我们这代独生子女的男性会更孝顺更细心？因为只有一个孩子？不见得，我持悲观态度；

2.老年人随着自己长年累月地生病，心态性格都会发生极大的变化，抑郁、偏执、执拗、易怒、敏感，亲生子女都是需要强大的心理、忍受力、善良和那种对父母的怜爱来维持孝心的。为公婆养老真的太难了。

3.养老是一个比养孩子艰难困苦很多很多的事情，养孩子的艰难期其实就是三五年，但是养老非常长期，看不到头，把人往大养和往死养，感受也是非常不同的。而且，现在其实是几个大人养一个孩子，但养老是两个人养四个老人...想想我就头疼…

结合这三点，公公婆婆对我来说是陌生男女，没有感情，如果也没有恩情的，我们怎么去尽心尽力给他们养老。我也不是圣母，我靠着对自己老公强烈无比的爱吗？再说，我爸妈也老了，我怎么分配我的人力资源？我还期待我老公为我养我的父母搭把手出把力。

如果说真的各养各的也行，但是就回到1上，我觉得大部分儿子养老那不叫养老，就是让老人活着而已，不能实现让父母安度晚年的相对比较高质量的生活。我目前没有观察到生了儿子的父母到老以后能过得很贴心、很舒心的，我爸也没有做到，我爸只是很慷慨地给钱，大家都觉得不错了。我奶奶的幸福晚年也是有我两个姑姑做主力，在我奶奶最后的时刻，也是住在姑姑家里的。

有很多钱也并不能解决养老问题，真的家里有人养过老、养过病大家就知道了，精神层面的压力也会非常大，当然有经济实力做支撑能解决很多困难了。但是大部分时间钱也解决不了，我外婆去年11月开始到今年8月，有一个肩痛的毛病，我妈、舅舅带着针灸、艾灸、打封闭止痛，试了全世界的药膏贴，就是不好，外婆痛到忍无可忍的时候给我打电话都哭一场不想活了，我每次跟她打通电话都要先鼓起勇气积累一点正能量，大家想想她给我妈哭过多少场？肩痛还是一个看起来多微不足道的小病？外婆失明过，眼睛手术2次，支架手术3次，住院数不胜数，谁去陪床？谁来带着去北京上海的医院求人求医？谁在精神上去安抚她鼓励她？

养老真的不容易。

所以儿媳妇是不是要给公婆养老，养到什么程度，这完全是一个良心活，我去养老院一个月看他们一次也是养老，一礼拜去一次也是养老，拉到我家和我一起生活也是养老，我平时生活中发现好用的东西给他们也顺手添置一份，或者不添置，都由我。他们生病了我是陪一晚上意思一下，还是找个工作借口逃掉，还是日日夜夜照应着，也都由我。他们不高兴有什么用呢？他们老了，老人是很可怜的，靠着子女的良心活着。

那我做到什么程度由什么决定呢？我觉得两点，1.我是一个善良的好人、大善人；2.他们在我艰难的时候（比如养0-3岁的孩子）时出钱、出力，我承了这份恩情，我自然会还，说实在的，很多爷爷奶奶来帮忙了也只是完成了他们儿子该完成的那份义务。1我做不到，我再心善，我也要看我爸妈的面子，我爸妈为我含辛茹苦、省吃俭用、吃苦耐劳，方方面面为了我舒服而劳心劳力，他们为他们女儿做的奉献被分出去给了别人的父母，我不觉得他们会坦然面对。还有3，我心疼我老公，目前我想不到我能为他做到多少，养老也是一种交换，或许他为我父母做了很多，我也会为他父母做。

当然这个问题下很多婆婆觉得不用你养老，谁要你养老，我们有儿子，或者他们会觉得，儿子魅力无边还指使不动儿媳妇吗？如果是觉得不用儿媳妇养老也就算了，两清，这是我最喜闻乐见的；如果是觉得儿子能管辖老婆，有这份侥幸的，那更是错了。

说实话，我都不需要婆婆来出钱出力，这雇个育儿嫂的钱我有，我早期吃吃苦也不是养不了孩子，我老公也很给力。我甚至觉得是为了让爷爷奶奶有一个关爱后辈的机会，我十月怀胎、鬼门关走一遭，辛苦养大，我的孩子怎么就平白无故多了爷爷奶奶偶尔来玩一玩呢？我怎么能凭着良心为他们养老送终呢？我接受不了这份只获得不付出的亲情。

在女性独立意识越来越强烈的今天，我们寒窗苦读、努力工作，能力、资本一点都不比男生差，为的是自我价值的实现，为的是爱我们的父母，任何试图想要无偿、侥幸分走这些利益的行为都绝不会让我们低头，我们不是二十年前那些任劳任怨被卖到公婆家的女人。不是工具，不是可以被利用本能的天真女性，是女儿，是母亲，是我的大家和我的小家的顶梁柱。

最后想加一句题外话，女性怀胎生育哺育之痛，男性永远永远无法理解。而生养孩子这是全世界最稀松平常的一件事，五十几亿人谁不是被妈生的，但对每一个女性来说都是两三年的切肤之痛。我其实觉得婆婆挺惨的，因为她这一辈子的生育之痛、付出、辛劳可能没有被丈夫、儿子所理解。人各有命，女性的命运只能靠自己来争取和改变，好好爱自己妈，生了儿子的好好教育，生了女儿的好好关爱。愿世界充满爱♥️

更新：

我的回答其实不涉及我自己家的具体情况，因为虽然我结婚6年了，但是因为我先生一直在外留学，两家没有什么往来，其实是没有很细节具体的问题的，没什么账可算。

评论区收到一些回复，有一些知友觉得我的想法过于计较，在把账算得清清楚楚，难道爱和孝顺不应该是彼此双方的吗？公婆培养了这么优秀的爱人给你，你们互相扶持有错吗？没错啊，我爸妈不也培养了这么优秀的我给他吗？大家是平等的啊。

我谈恋爱刚结婚的前几年都是这么想的，大家不要这么计较，要彼此包容、让步和理解，谁让我爱他他也爱我呢？但是我经常去公婆家，会听到他们的观点想法，我也了解我父母，了解我老公。虽然此时没有实质的事情发生，但是你会了解他们内心深处的想法，人也会评估自己父母、对方父母的经济实力、心态、生活方式，就会预见自己未来可能遇到的困难。除非夫妻双方不生孩子、不买房子、没有经济纠葛、父母健健康康，永远这样清清爽爽地过下去。但这是不可能的。

我再补充几个个人观点，再来把账算一算：

第一，夫妻双方任何一个人，或者任何一方父母在经济方面有困难，例如有全职妈妈没有经济收入，或者岳父母或者公婆经济状况较差（我认为的差是老两口没有100万的养老钱——两个人分别生一次要命的大病大概加起来就是100万，我根据买大病险的最低保险数额算的，更别说还有生活费，也更别说帮衬自己的子女了）。那没什么说的，收入较差的夫妻一方或经济有困难的父母一方就应该多出力，不管是照顾家务，孝敬老人，照顾孩子，照顾病人等等，都应该承担更多的家务劳动。有的全职妈妈们可能不同意，因为养孩子、做家务也是非常无法用金钱估计量化的一件难事，但是没办法。。。钱也不好赚，如果你有钱、有社会资源还是能解决很多问题的，没钱就是不行，没钱就得寄有钱人篱下，这也是婚姻的意义之一，有伴侣帮你分担了风险。所以我坚决反对很多女性怀孕或者为了怀孕就辞职——虽然我觉得对女性非常非常不公平，因为怀孕会有各种不适风险甚至巨大的危险，但是说真的，你这一时为了生孩子的牺牲，往后的代价太大，因为你在自己最好的年龄只牺牲了自己一个人；

第二，父母、公婆、夫妻之间的互动有好几种，也分有没有孩子的情况，没孩子是两代人，非常简单，有孩子就复杂多了。先说没孩子，女方和公婆，男方和岳父母，以及亲子关系，这是四组关系，其中亲子关系不多说，因为做不到孝敬自己父母的不列为人列，此处不讨论。就说比较复杂的女方和公婆，男方和岳父母的两组关系，这里如何互处还更复杂一些：一种是交换，男方对岳父母很好（可能是父母人本身好，讨人喜欢，可能是男方人好、有责任心），从而女方也对他父母等量的好——反之亦然。不管有没有括号里的这些原因。为什么要写括号里的这些原因？因为真的有的老人不讨人喜爱，能做到等量回报其实也挺值得赞赏的；第二种是，岳父母和男方本身处成了很好的关系，半子一样的，嘘寒问暖处处为他着想，小夫妻发生矛盾也是向着他，为他设身处地考虑——有的公婆和儿媳也处成了这样的亲密关系。在这种情况下，男方不为女方（或女方不为了男方），他/她就是出于良心，这样两位老人切身地对他/她好，他/她也应该回馈报答。这种情况我见过不少身边的例子，就是很多小夫妻感情不好一大堆矛盾，但是就是觉得公婆/岳父母对自己太好了，也不能离婚。有的父母把自己子女惯坏了，但是其实他们本人是非常好的老人。这种情况就复杂了，因为，此时，有可能公婆对儿媳并不好，不闻不问不关心，觉得自己儿子了不起找了好儿媳，自己可以安然当公婆，等人伺候孝顺。那么，问题就来了，要不要做第一种情况下的等量交换？

这种情况下，大善人们就会说了，哇塞，这你都要算的这么细？这不是我算的，因为此时儿媳/女婿就会心理感受很不好，他们得不到同样的温暖，却需要送温暖，他们也许就不送了。那就可能出现另一半觉得我对你父母挺好的，你怎么对我父母如此冷漠？我也不要对你父母好！此时，受伤和憋屈的是谁？要么是你的父母，要么是你。因为好心的儿媳/女婿还是会坚持做到等量交换，把委屈默默咽了。小夫妻互相之间也会有别的方式进行弥补补偿，互相安慰等等。

两代人的关系大抵如此，不复杂，看年轻一代有没有智慧处理。

如果是三代人，有了孩子，情况就复杂多了。这里涉及到一个纯天然的不公平设置，生育、分娩和哺乳的是女性，一个再坚强、生育过程再顺利的女性都会经历1-2年的生理痛苦、恢复期，以及承担大部分时间、精力的养育成本。这也没办法，我们怪不得别人。

从孕早期孕吐开始，就需要有人来照顾，孕吐是一个比肠胃炎更难受的过程，会把一个原本健康的人消耗成一个废柴，有的人持续到孕晚期，整个孕期的生理性痛苦是各有各的苦（也有小部分人没有，此处不讨论个例），加上月子，生产顺利、婴儿健康的是少数，大部分都是产妇废了半条人命，婴儿哭天闹地，搞得全家人仰马翻。做得好的老公、婆婆可以承担照顾，但是大部分情况下是女方父母来照顾了，牺牲的还是女方家庭的利益。又有大善人要说我算的这么细致了，女人当然要算，父母疼惜我们是他们的无私、他们的选择，我们的腹中胎儿只有妈妈和姥姥姥爷吗，这些时间、精力、体力和情绪上的消耗就不是吗？

和我一起算账的朋友们就要反驳了，那如果是老公和爷爷奶奶来照顾了，姥姥姥爷躲清闲吗？对方辩友，我方已经伤了半条人命，你方是不是该全力以赴？出钱出力有所表态？

有很多伟大的孕妈和伟大的奶爸可以以一己之力做好这些事，我也不是没见过，我自己践行了一半败下阵来，搬来了我爸妈做救兵，很多困难有钱也是解决不了的。我很佩服那些以一己之力生娃养娃的小夫妻年轻人，见过很多这样在国外的朋友，向你们学习，但是我相信这样伟大的小夫妻也一定有天时地利人和的因素在，比如母婴的身体都特别好，比如老公本身就是胆大心细干活堪比女性又能赚钱的活菩萨。

能不搬救兵谁愿意搬呢？再加上很多孕妈不一定是30+的高龄孕妇，年龄小，就意味着小两口收入不高，收入上去了，势必就会年龄相对大一些，身体就差。

这时候，我们就特别希望公婆能出力，或者出钱。

我们朋友之间经常会说，自己养孩子，就不该让老人来帮忙，也不该让他们出钱请月嫂或者育儿嫂。这是新时代年轻人该有的独立和觉悟。但是这里存在一个中国社会所特有的传统：1.中国社会的亲子关系很密切；2. 独生子女家庭。不管是男女双方都很心疼自己孩子，尤其是女方父母（其中，尤其是女方妈妈），他们太心疼女儿了，女儿在这个过程中受了累受了苦，他们不可能视而不见听而不闻，他们一定是又想出钱又想出力。一个女性，看到自己父母为了自己、为了自己的下一代不惜一切，而对方父母没有为这一个也和他们有血缘关系的人有同样的付出，内心有不平衡很正常，因为回到最开始的观点，女性已经牺牲了很多了。

而很多男方父母，却在这个过程中也想替儿子代劳，不想让儿子太辛苦，可是他们意识不到的是：生育孩子这件事上，父亲的很多职责可以代替、逃避，而母亲所承受的痛苦和责任是实实在在的，实实在在的痛苦和辛苦。这时候，男方父母还想替儿子免责，他们自己也并不想分担，家庭矛盾肯定会出现。

此时，还没有涉及到养孩子的问题，我只从小夫妻结婚讨论到做完月子——在这个阶段，我觉得男方和公婆家有“原罪”，就该出钱出力，因为生孩子受苦的是女方。接下来还有带孩子、养孩子。又是一番经济实力、人类资源的角力。而此时，这个孩子是和爷爷奶奶、姥姥姥爷都有关系的。

当然，我再次重申，养孩子只涉及夫妻二人的责任，父母辈没有任何义务，但是讨论这个问题的基础是中国家庭的特殊性：独生子女家庭&中国社会的亲子关系过分亲密，我不觉得我们此时应该按照西方的亲子模式来讨论中国的情况，因为我们无法逃避为父母养老的职责，我们也无法不让父母介入到自己的家庭中来——某种程度这是他们爱我们的惯性。

这时候，女方父母因为心疼女儿、疼爱孙子孙女的财力、物力的付出，就应该得到男方的回馈报答——比如养老。因为这是三代的关系，你的岳父母即便是看起来照顾了自己的女儿，那也是因为你要当爹了，你岳父母给了你儿子女儿钱，你日子也会过得轻松一些，你不该回馈报答吗。反之亦然，公婆在我们成立小家、生养孩子的过程中出钱出力，我作为一个外人儿媳，肯定会为他们养老，那如果没有，抱歉，你儿子可以养你们老，我不拦着，但我不会，而你儿子必须给我父母养老，因为我父母在我们成立小家、生养孩子的过程中出钱出力了，你儿子之所以在60岁的时候有钱有资源有力量给你们养老，那也是因为他在年轻需要帮助的时候接收到了我父母的援助，这个时间线很长，但是利益得失我不会忘。同理，我公婆帮助我了，我肯定也会回馈，因为我在60岁的时候如果事业有成经济富裕，混得不那么差，那也一定有我最需要帮助3-4年的公婆的功劳。即便混得不好，我也会给公婆养老，因为没他们帮助，我可能更差。

这回到了我原回答的要不要因为公婆帮忙带孩子而为他们养老的问题。人之间的关系是互惠互利的。

为什么要这么计较？我是不介意为我老公所付出的，但是我不能忍受我爸妈吃亏受委屈，他们有什么错？他们只是无私地在爱我，他们一生的努力都是为了我有个好日子，他们理应获得的女儿女婿的孝顺和爱不应该被无偿分走。我不想让我父母吃亏，一点都不想。在中国几千年的男尊女卑的氛围下，我一个读到博士、留学归国、赚得不比男性少、不怕吃苦、成天教书育人的女性，还要让我父母觉得生了女儿不如儿子，生了女儿落了一大堆辛苦得不到平等的福报，那我真是枉为人女，我也抬不起头，对不起自己的努力。

最后，我不懂看到这篇回答的生了儿子的母亲们为何如此惶恐？我可没说儿媳妇要占你们便宜啊，我也没说把你儿子抢走什么的，难道就因为儿媳把账算明白了不愿意吃亏，你们就看不下去了？所以你们安得什么心？什么年代了啊，还真觉得生儿子有福利吗？

还是那句话，好好教育自己的儿子，别惦记别人家的女儿，我希望我们的社会还是朝着个体意识越来越强烈的方向发展，每个人都为自己而活，亲人间少一些强制的责任和羁绊，都能活出自己的精彩。

最后的最后，可别说什么两个人相爱就应该彼此爱对方的父母，彼此帮衬和承担——这种话婚礼上发发誓就行了，落实在生活中还是精明一点比较好，我们这一代父母是走过文革、经历过改革开放来的，受过苦也经历过风雨，脑子里想的、算的比我们精多了。他们心里都如明镜一般亮，什么样的儿媳妇、女婿，什么样的亲家，他们彼此心知肚明。

有些女孩子觉得我这篇文章是在教大家怎么“对付”婆婆，我很遗憾，我全篇不过在求平等二字，不过女性的利益和权利我从来都没觉得是被赋予和给予的，是要靠争取、斗争，女性能有今天的地位，是有历史上无数人流血争取来的，而我今天所牺牲地不过是需要和我所爱的男人面红耳赤地去辩论、吵架，去摒弃男性群体中“贤妻良母”的好名声而已。女性独立，首先要从学会不取悦男性开始。